Порой стоит спросить себя "Откладывая действие на потом, не откладываю ли тем самым на потом свою жизнь"

Вчера был такой вечер.
Обпилась кофе с Лизой. Потом бродили по улочкам. Посадила ее на такси. Встретилась в парке Челюскинцев с Алесем (мы теперь живём ведь вместе). И пошли в Ригу. Мы шли туда пешком. Обожаю прогулки ночью. Просто обожаю. Людей мало, свежо, не жарко. Словом, так чудесно!
И совсем не до сна было. А на часах тик-так как бы час ночи. Сон, где же ты? Ау!
Алесь играл в политическую стратегию (обожаю!). А я, выпив донормил, пыталась (!!) заснуть.
Честно сказать, я словила вчера ужасное упадничество. Уродство мира как будто коснулось меня. И я окаменела от ужаса. Какая чувствительность. Я поняла, что с тем нежным мальчиком на букву Д. я окончательно распрощаюсь. Туфли я могу и сама себе протереть.

Мне 25 лет. Это были 25 лет страданий, бесконечной тревоги и страха, неудач, разочарований, и оочень, ооооооочень редких радостей.
Я поняла, что у меня почти нет радостных воспоминаний о детстве, все они очень тревожные и мрачные.
У меня нет не то что радостных, вообще мало воспоминаний о последних годах. Последние полтора года не содержали в себе практически ничего. Я просто просирала и продолжаю просирать свою жизнь, уже заканчивающуюся молодость на бесконечное отчаяние и безуспешные попытки из него выбраться.
Я не то что боюсь верить в то, что я еще способна чего-то добиться и выкарабкаться из этого всего, несмотря на все попытки мне не удается заставить себя в это верить.
Извините, что так грустно.
Я устала.

попытка номер 123456789 собрать мысли в кучу

осознала, что я тот жуткий тип человека, который улыбается, если сталкивается с кем-то взглядами в метро.
вообще, хотела написать про погоду. обожаю дождь и 15 градусов. сегодня с удовольствием влезла в толстовку и пальто, надела капюшон и вышла под этот прекрасный ливень.
программист опять не пришёл. я уже не удивилась. без него грустно и скучно, но привычно. с удовольствием вспоминаю осень и зиму, когда он постоянно у нас зависал. тогда многое ощущалось по другому. черт, сейчас поняла, что скучаю по этому времени. когда я ещё не знала его имя и все такое. это было так давно. хотелось бы мне пожить парочку дней в ноябре или в декабре, чтобы пережить это ещё раз.
зато его друг приходил. я сразу начала ему рассказывать какие-то тупые истории, он спрашивал про экзамены. приятно с ним болтать. мне кажется, между нами есть какое-то взаимное уважение. и он прекрасный парень. немного похож на лиама из one direction. я смеялась, когда это поняла.
не знаю, я почему-то чувствую себя такой счастливой сегодня. чувствую себя в своей тарелке. хотя физически мне не очень хорошо. но я почему-то чувствую наполненность жизни. я завела этот блог во время прошлой летней сессии, когда в жизни была какая-то скучная пустота. но сейчас, за этот год, все настолько изменилось. у меня есть работа, учеба, виденье будущего, друзья, я снова делаю выставку, хорошо выгляжу, слезла с таблеток. и все стало немного понятнее. и приятно знать, что причина этих изменений - я, а не воля случая.

Завтра сдаю гос.
Волнение, естественно.
Как смешно будет потом вспоминать весь этот мандраж. ЕГЭ тоже сдавалось так, что коленки тряслись, а сейчас смеюсь над этим.
Плохо, что спать не могу уже четвёртый день. Ворочаюсь до 5 утра, сон не идёт. Уже перепробовала все на свете. Валерьянка, пустырник, горячий ром, даже самогон.
Голос периодически пропадает. В городе першит, если долго говорю.

Это лето будет последним таким, да?
И сессия последняя была. И вот экзамены.

Все же будет хорошо, да?

Пс. Пожелайте удачи завтра в 10 по Москве

Наткнулась на альбом Thurnin/Menhir, который когда-то Макс присылал, вспомнила, что там очень красивая и успокаивающая музыка, слушаю.

Из числа странных вещей: я правда испугалась, что слишком часто пью. Ходила в гости где-то месяц назад и выпила много вина. И до этого совсем недавно пила. И кучу раз ловила себя на желании добавить. Это ведь совсем на меня непохоже. Алкоголь никогда не имел для меня значения, а тут я стала пытаться залить им свою депрессию. Мне не понравилось. Стараюсь теперь воздерживаться от неуместной привычки.

Этот день должен был стать лучшим в моей жизни

Не случилось. Но на поле я вышел, и даже отбил пенальти. Надеюсь, у вещателей сохранилось то, что они наснимали

як же буває чудово, коли тебе таку божевільну може хоча б хтось зупинити, хоча б на мить.

вгамуйся, пташко.

Ну пожалуйста, Инсомния, потерпи ещё совсем немного - всего два экзамена и потом целых два месяца отдыха до пятого курса. Потерпи, я знаю, что у тебя всё получится!

привет, опять я обращаюсь к тебе, когда накопилась очередная ерунда, наверное, я плохой друг?

я пишу это, опаздывая на работу, из такси, где водитель к+ болтает по телефону и ездит без маски
почему я не хочу туда ехать? ерунда какая-то, это лучшая работа, что у меня была
но, возможно, последняя командировка меня выбила из колеи
кажется, следующий шаг заботы о себе это не новые босоножки, а поход к психотерапевту
нужно успеть это сделать до того, как мне придётся ещё и разбираться со своими сотрудниками

поставь себе на заставку
❗️❗️

что-что? перестала ли я спать с без пяти минут женатым человеком? нет. но я чувствую нас ещё более мразями, потому что начались разговоры про чувства
чувства? ты хочешь, чтобы я что-то испытывала? потому что ты что-то испытываешь и тебе не хочется быть в этом одному? поэтому ты каждый раз меня об этом спрашиваешь? чего ты хочешь на самом деле?
я устала
я не хочу говорить про чувства
я знаю, что я могу их сдерживать, и я это делаю
и я знаю, что стоит мне немного расслабиться - и всё
и твои расспросы не помогают
и твои прикосновения не помогают
и твоё присутствие не помогает

ладно. нет ничего, с чем бы мы не справились, верно?

ты гнилая внутри
и гниль твоя снаружи

ты можешь сдержаться…
ты приличный человек…
ты будущий педагог…
…
…
…
ХУЙ ТЯЖЕЛЫЙ, ХУЙ МЕТРОВЫЙ
ДИВНЫЙ СВЕТ НАДЕЖДЫ НОВОЙ~~~
(Мясокомбинат им. Путина №1 - Изумрудный Хуй)

Во дела. Как это происходит?

Ты никто. Ты потерян. Ты с закрытыми глазами. И только ты теряешь того, кто есть смысл твоей жизни - всё становиться ясным. Я знаю кто я, чего хочу от тебя, от себя, от этой жизни. И всё так просто, и так понятно. Но кому это уже нужно? Уже поздно. Ясно верю, как это изменить и как жить иначе. Но на самом деле, так ли это? Может, если всё вернуть, всё снова пойдёт под откос. Но как отпустить всё то, что было создано? Как отпустить, и построить новое…