все не могу досмотреть 5 сезон люцифера. уже неделю топчусь на первой серии, постоянно неотложные дела какие-то

блин, на работе такой тлен. мне очень грустно из-за карантина и всего этого. кофейня теперь работает только на вынос - все столики убраны и зал пустой, а проход в него закрыт красным скотчем. никто не сидит за ноутбуками, никто не фоткается с нашими чашками. нет мужчины, который преподаёт китайский; нет мужчины, который ест эклеры и что-то задумчиво пишет в блокноте; нет девушки-писателя. парня-программиста нет. он, наверное, не будет приходить больше. мне ужасно и от этого тоже. ебаный тлен.
из хорошего: погода крутая. я хожу в толстовке и велосипедках. а ещё парень-инженер вернулся из отпуска и приходил сегодня. он очень весёлый, я была рада его видеть. ещё мы сегодня весь день смотрели футбол. было очень весело, я прониклась.
не знаю… сколько ещё так придётся работать? кофейня выглядит такой безжизненной и пустой, это приносит даже какое-то физическое страдание.

Теперь же всё, о чем я могу говорить - это о чувствах к тебе, о бабочках в животе, о жгучем смущении на щеках, о тёплой ладони поверх моей, о дрожи в коленках, о мурашках по коже, о твоих нежных касаниях, о взглядах, объятиях, поцелуях, о часах, проведённых вместе, которых мне мало.
Как назвать это чувство?

Дима подарил мне книжку, которую я давно хотела.
Я дочитала Кинга и понеслась читать её.
В этом томе пять книг. Я уже прочитала где-то две трети первой. Давно не читала по-человечески, и этот объём кажется дико огромным, очень радостно от этого.
Уже думаю, как бы найти что-то ещё, что так же поглотит меня после прочтения этой истории.

Всегда либо в прошлом, либо в будущем.
Будь в настоящем, Насть.
Старайся быть в нем.

Может, пройдёт два обещанных месяца, и я смогу расслабиться.
Даже если не два, а четыре. Это вполне обозримое будущее.

Я бы очень хотела поехать куда-то с Димой. Проснуться утром, готовить вместе завтрак и веселиться. Гулять весь день и веселиться, а чувствовать усталость только в ногах, чтобы они гудели от пройденных километров, а щеки болели от постоянной счастливой улыбки на лице.
Засыпать вечером, обнимаясь и щекочась дыханием. Чилить в ванне, тестить тучи бомбочек из лаша, делать друг другу массаж, пить сидр, смотреть на огни города.

Не оглядывалась постоянно, не дергаясь за своё состояние. За такие настоящие, но ведь такие фантомные неприятные ощущения внутри.

Пусть это и правда останется там, в прошлом, как мне пожелала Оксана.

Иногда случаются моменты, когда очень хочется чувствовать реальность на 100%. Как в детстве.
Казалось, что все видится по-настоящему.

Сейчас - как будто через пелену.
Как будто живу в своём собственном мире и этот пузырь собственной реальности не даёт по-настоящему ощущать реальность действительную.

когда-то мне казалось так несправедливо, что близкие люди не догадываются сами о твоем самочувствии, о твоих делах и о твоем состоянии.

мол, да вы что? по мне же видно, что я страдаю! страдаю по ване из соседнего подъезда!

и молчишь, даже когда спрашивают, все ли в порядке? потому что - раз спрашивает, значит, не видит сам! значит, не скажу! не догадался - не друг!

и если сейчас я могу над этим шутить и глумиться, то тогда это казалось горьким и обидным.

и жила я так лет до 17, считая, что все вокруг должны уловить мое настроение, как это делала я (отпечаток нестабильной семьи, кстати, когда ты с детства учишься по невербальным признакам окружающих не словить пиздов за просто так).

просто в моей семьей не было очень принято говорить в лоб, а только потом накатываться с обвинениями и криками.

я все больше контактирую с людьми и понимаю, что это не было проблемой моей семьи локально или семей с похожим сценарием. эта проблема встречается поголовно.

вот только кто-то это осознает в относительно раннем возрасте, а кто-то тащит это до 50 лет.

сидит и ждет, что его мысли прочтут и сделают как надо.

Казалось бы, зачем рассусоливать, возьми да уволься.
Но нет, я напишу еще один пост о своей работе.

Возможно, она максимально выгодна для меня.
Работа в режиме постоянного аврала, рутинные задачи, примерно ноль ответственности и ноль собственных решений.
Постоянная подавленность, постоянное нахождение на связи потому что в любой момент могут дернуть = постоянное напряжение.
Мой страх, что ничего не получится нормально (а и не получается, ведь работа на количество, а не на качество), а сразу следом за ним разрешение перфекционисту не делать что-то идеально. В режиме аврала идеально не получится. Все всё понимают. Все знают, что с организацией везде дерьмо.
Мои привычные паттерны здесь хорошо себя чувствуют, и еще и подкрепляются сверху.

Хочу другую работу. С большим заработком, с интересными задачами. Не хочу эту. Надо решать. Надо думать.

он был готов спасти мир, ценою своей жизни, а она его ценою всего мира

сегодня у моей собаки день рождения. ему ровно год. горжусь и люблю

Лишний раз убеждаюсь, что бабский коллектив - коллектив змей.
Заебалось. Хочу уволиться, но понимаю, что не стоит.