У меня нет блять никаких идей как не задевать чужие больные точки, хочу помочь - ответ такой, будто я по ебалу человеку потопталась.
Пиздец.

Я в принципе знала, что когда быстро растёшь, у тебя оч сильно меняется окружение. Практически в течение пары месяцев, полностью.
Но чтобы мы с Таней могли расстаться вот так - для меня это был сюрприз. Надеялась, что она подтянется. Ожидания - причина всех страданий.

Я рада, что мы больше не общаемся, рада что все происходит именно так. С нетерпением жду следующих перемен!

Какое-то чувство неправильности. Как будто свернула не туда.

Пришла на север, держа путь на юг.

По большому счету ведь все можно пережить, только какой ценой. Кто определит, какой сильной должна быть боль, чтобы достать из сумки очередную таблетку транквилизаторов? Две таблетки, три таблетки.
Какой ценой тебе будет стоить один вечер, который ты проведёшь в прострации, а на завтра проснувшись с теми же вопросами, а может быть и без них? Как измеряется сила духа, когда ты выбираешь боль, вместо таблетки? Какой должна быть боль, чтобы таблетка была оправдана? Как оберечь другого от тебя зависимости от транквилизаторов? Как объяснить, когда это нужно, а когда - нет?
Когда лучше промолчать, а когда - сказать?

Есть две вещи, которые я ненавижу одинаково.

Первое, когда тебя спрашивают, а ты нихуя не знаешь и поэтому не можешь понять.

И второе. Когда ты отвечаешь и не могут понять тебя

Уже месяц прошел как мы уехали.
Больше двух недель просидели дома. Сегодня у меня выходной. С. работает на другом пляже. Людей нет. Вводят карантин, надеюсь нас это не каснется. Мы и так почти не работали. Хочется домой. Выходной в пизду, опять с С. поссорились.
Пиздец.

едкая тоска выедает изнутри.
мысли скалят зубы, точат когти и облизываются, видя мою пустую душу. столько места для мазутной боли, столько места для припадков. крикни в пустоту — услышишь эхо.

я в комнате свободы. там есть окно и исцарапанные стены. на окне — решетка, на стенах — следы ногтей. мнимая свобода.

я живу дальше по инерции. ком стыда стоит в груди и не дает рассказать, как мне грустно. я механически печатаю текст, выдаю идеи и открываю глаза утром. я говорю, что я счастлива. я говорю, что я свободна. я говорю, что я хочу жить. я говорю, что я люблю все вокруг.

есть такой синдром — синдром спасателя. это когда тебе непременно надо всем помочь и решить чужие проблемы. иногда во вред себе. часто.
я протягиваю 8 рук помощи одновременно. я боюсь просить об одной для себя.

я люблю жизнь. но я так заебалась.

пока не до конца понимаю, почему чувствую себя плохо (начинаю тревожиться, ухудшается настроение и нападает тоска), когда он говорит, что ему пришлось воспользоваться обманом, чтобы заняться с кем-то сексом/склонить к чему-то, что ему нужно.
потому что это манипуляция? да, мне это не близко. но мне какое дело, если это не в отношении меня?
потому что я понимаю, что это может распространиться и на меня в какой-то другой ситуации, которую я, возможно, не смогу отследить? потому что я ощущаю зыбкую небезопасность?
потому что это заставляет меня сомневаться в том, что я нахожусь с ценностно нужным/близким/равным мне человеком?

скользкое и колючее чувство ежа внутри

Думаешь, загадываешь себе что-то наперед, о себе, своем счастье, но продолжаешь сидеть внутри ракушки. Сидишь день, два, неделю. Месяц проходит, другой, потом год. Потом тебе кажется, что наступило самое хорошее время и решаешься выглянуть. А там уже все не так, как было когда-то. Неприятно становится.
Ладно, думаешь, надо собраться с силами и духом. Залезаешь обратно и собираешься. Не знаю как ты это делаешь. Может пазлики своей устойчивости складываешь, а может сшиваешь свою непрошибаемую броню. Но так проходит ещё какое-то время.
А после думаешь, что все, готов. И делаешь ещё одну попытку. Выглядываешь. Осматриваешься. Не понимаешь почему все не так, как оно было.
Да как же оно так, думаешь. Почему все по-другому, спрашиваешь. Я же готовился, говоришь.
Мир не стоит на месте. Он этого не умеет. А ты стоишь.