начала сортировать вещи в шкафу, и да, как же это охуенно
всем рекомендую
собрала вещи в идеальные трубочки и разложила по полкам,
что может быть лучше?

я влюбилась в дурнева по ходу

воскресенья всегда сумасшедшие. единственный день недели, когда я работаю 12 часов. обычно я приезжаю в кофейню около 8 утра - разбираю поставку и слушаю какие-нибудь джазовые песни с флешки. это одновременно ужасно и прекрасно, потому что я а) ненавижу равно вставать и б) не создана для этого, но с другой стороны - мне нравится смотреть на просыпающийся центр города, ехать в автобусе по темноте, крутиться одной в кофейне, встречать утро. но сегодняшний день был действительно тяжёлым. я не могла спать, вернулась эта дикая бессонница. и завтра город открывается после локдауна, поэтому нужно было разобрать столы, подготовить все к приходу наших счастливых постоянников, которые выпадут из спячки. это было удручающе.
ничего интересного не произошло. я познакомилась с владельцем букмекерской, которая переселилась в наше старое помещение. попросила его показать их новый ремонт. когда он открыл дверь - мне стало тошно. наша старая кофеенка… последнее место, где я чувствовала себя дома. смешно думать об этом. обо всех вещах, которые там происходили. парень-программист когда-то сказал, что «лучше, если вещи, которые ты любил, вообще перестают существовать, чем изменяются». я писала тут об этом прошлой зимой. мы тогда разговаривали о вяленых помидорах и моем любимом геле для душа из лаша, который сняли с производства. и я так часто думаю об этих словах. мне кажется таким обидным и неправильным, что я теперь лишена даже намёка на возможность вернуться туда - в наше старое место, в нашу старую кофейню. теперь те воспоминания мертвы насовсем. и, к ужасу, я уже знаю как с этим справляться.

Постепенно отказываюсь от разного: мясо, мучное, сахар, а теперь и мастурбация. С последним такой момент, что секс нужен срочно, иначе хоть на стену лезь от напряжения. Сегодня смотрел порно, чтобы немного расслабиться (без рук).

Работаю над соблазнением знакомой, но она морозится, и нужно расширить варианты, если завтра-послезавтра подвижек не будет.

Я не умею хвалить себя.
А когда начинаю, через какое-то время замечаю как моя самокритичность понижает градус и я начинаю проебываться потому что зарываюсь.
Хотя зная мою работу и как я её ненавижу, а вместе с ней свой "нетоксичный коллектив", в этом нет ничего удивительного.

Решила завести себе дневник побед\достижений, в котором буду отмечать всё, что у меня получается.
Пока отношусь к нему весьма скептически, ибо зачем хвалить себя вообще за всё, если это не привязано к определенной цели, но деградация из-за отсутствия перемен в жизни и нескончаемого дня сурка (удаленка моя удаленочка) меня убивает.

Из-за того, что был очень насыщенный на события прошлый месяц, сейчас чувствую какой-то ступор и замедление. Это ни плохо, ни хорошо. Просто факт.
Я не могу понять, чего мне не хватает. Сейчас передо мной стоит сложная и важная задача, найти гармонию С СОБОЙ, В СЕБЕ. Но психика любит идти по проторённой дорожке и искать покой в других