Вроде бы это такая, подумаешь, материальная мелочь.
Но, сука, как мне не хватает нового телефона.
Особенно я это почувствовала в сентябре, когда создавала контент.
Работа сразу нескольких приложений и т.д., моему старичку было тяжело.
Камеры уже подзамылились, хотя в целом, пока он был новым, наверное на свои характеристики он вполне тянул качество.

В целом он нормальный, но терпение этой нормальности на грани.

Вечно поиск, где изображение, постоянно нет памяти, может выключится, может пропасть клавиатура…
Эти перезагрузки…

Подбешивает.

Хочу новый, современный и вся фигня.

Кажется, в какой-то момент я потеряла часть себя.

С каждым годом мое сердце каменеет. Я будто все больше и больше отстраняюсь от всех и всего. Мне так сложно чувствовать себя живой.

я заебалась страдать.

я терзаю себя приятными воспоминаниями о жизни с Сашей, а потом сразу же ругаю себя за это в голове. и это происходит бесконечно уже вторую неделю. я скоро с ума сойду.

мерзкий голосок в голове не дает проживать эмоции и ругает и ругает и ругает меня, что я заебала ныть и страдать, надо отпустить и забыть. а я не могу…

когда это уже закончится блять

Боже, пожалуйста, можно просто дать мне возможность жить свою жизнь. Без тупых упреков, нравоучений, правил, стресса и других людей. Почему приходится с кем-то разговаривать, когда так не хочется. Хочется чтобы все забыли что такое разговаривать и забыли меня. Хочу быть чужаком в родном мире. Хочу быть забытой звездой на небе. Хочу жить в музыке. Хочу быть морем. Хочу быть палающей звездой. Но не человеком, которого долбят каждый день.

Можно просто уехать и забыться?
Но как говориться: "от себя не убежишь".
О Боже, да я даже не пытаюсь, я люблю себя и люблю одиночество, люблю находиться с собой в тишине и спокойствии. Можно просто чтоб от меня все отъебались и не пытались в любую свободную секунду научить меня жизни. Идите нахуй. Я в вашу жизнь не лезу и прошу не лезть в мою. Если мне нужен будет совет я спрошу. Я не прошу звонить мне и говорить как правильно, блять, заваривать чай. Я утрирую конечно, но как же все заебло.

Поток мыслей прям валит из меня.
Нет, ну правда, я же давно не живу с родителями, давно научилась готовить ебаный борщ, научилась отвечать за свои поступки, научилась решать проблемы и быть ответственной, научилась принимать решения и прочей взрослой хуйни. Нахуя спрашивается сейчас всем приспичило говорить что и как я должна делать. Я, блять, уже взрослая. Еще научите меня заново ходить на горшок. Нет, ну серьезно.
Прошу не задавайте мне тупых вопросов и когда вы захотите что-то сказать, то я отвечу заранее: "идите нахуй".

Я безумная. Сумасшедшая. Дайте мне спокойно сходить с ума дальше. Благодарю за внимание.

с другой стороны, страдаю комплексом(?), даже не знаю, как назвать, пожалуй что-то вроде "если я не загналась работой до поздней ночи - что-то не ок"

нет, чтобы просто лечь спать пораньше и выспаться
надо или оттянуть дела, чтобы не закончить раньше или найти еще дела
или я начинаю паниковать, будто бы что-то не сделано

полагаю, что у меня это со школы, комплекс отличника в придачу, когда сидишь с дз до ночи и если хоть где-то решаешь спасовать и не написать - мучает совесть

да и вообще у меня проявляется часто "если все идет нормально, то что-то не ок"

мне точно надо в тайм менеджмент

есть ли тут кто, победивший прокрастинацию?
или кто с ней активно борется?
или просто люди, которые могут в тайм-менеджмент

осознала, что моё "да я прямо перед дедлайном лучше всего работаю" и подобное - проблема
одно дело, когда для себя садишься писать в 11 ночи, а другое - когда у тебя первый курс и куча разной домашки

а если честно, то даже для себя в 11 ночи не пишу, тоже откладываю (потому ничего толком и никогда не написано)

"начну через пять минут, ровно в Н-часов"
*2 часа спустя*
- *заменим мат* какая же неприятная неожиданность!

бороться с этим надо

последнее время я прихожу сюда, чтобы не просто вылить в текст свои чувства и мысли, а для того, чтобы спросить что-то и получить полезный совет от людей с опытом

эволюционирую что-ли

Как же люди заебали курить возле меня. Я спокойно отношусь к привычке курить, но я очень устала каждый божий день задыхаться от того, что кто-то дымит на автобусной остановке или при пересечении пешеходного перехода по дороге к метро, и всё это радостно залетает прямо в мой нос.

Я ненавижу компанию, в которой работаю.

Сегодня утром позвонила начальница и говорит: езжай в клинику, выяснить с прорабом некоторые вопросы. Бери такси.

После клиники говорит езжай помочь в обсуждении с клиентом на объекте через пол города. Я для экономии прошла половину пути пешком (время позволяло), и только потом вызвала такси. Начальница на это сказала: не переживай, деньги на такси есть. Обратно домой уже ехала весь путь, т.к. весь день не ела и перемерзла. Скидываю ей общую сумму поездок, ответ "ого!". Класс, чё. И при этом пашу-пашу, а на карте -2000 грн., и торчу деньги за месячную плату жилья соседу. И зарплата не виднеется. Зато "ого" пишем.

p.s. Она написала, что это шутка. Но лучше ситуацию это не делает.

Посоветуйте техники, которыми вы отвлекаетесь от мыслей,

а то я больше не могу