который день накатывает злость. и каждый раз все хуже. саммер помогает разобраться с этим понемножку. пока пишу, что злит меня, раскладываю по полкам, что происходит внутри.
инсайд на сегодня:
меня злит жалость и сочувствие.

я в голове ругаю себя за моменты слабости, когда начинаю страдать, грустить и жалеть себя. соответственно, когда это делают другие люди, я тоже на них ругаюсь и срываюсь, я об них раздражаюсь. мне не нужна их жалость и сочувствие. меня раздражают эти щенячьи глаза, когда они смотрят на меня, как будто мне ногу трамваем отрезало. хотя я хочу, чтобы меня пожалели и поняли, как мне ебано. очередной внутренний конфликт.
благо сегодня сессия с психологом. разберемся с этим надеюсь

Мысли о моей "семье" отравляют состояние.
Хорошо себя чувствую, когда отвлекаюсь, хорошо жить будто это всё меня не касается.
А касается ли на самом деле?

Заставляю себя звонить бабушке, знаю, что она обижается всегда и на всех, но уже не говорит.

Знаю, что каждый диалог с ней закончится чем-то неприятным.

В очередной раз цивилизованно пообщаться не получилось, ну, просто потому что, там дурдом, а не жизнь.

Пока разговаривали, к ней пристала мать с предъявой, что бабушка подложила ей какой-то клочок волос и колдует.

Они начали бранится. Я висела на трубке какое-то время, потом всё.

До этого бабушка успела рассказать мне, что объявился нерадивый отец. Пристаёт со своими подачками. Водил детей в какой-то ТЦ закупиться продуктами и после этого увлекательного времяпровождения дети вернулись домой и рассказали бабушке, что он нашу семью поливал гразью, особенно бабушку, чтобы она сдохла колдунья и так далее.

Сказал о том, что бабушка должна им всем отдать квартиру, я так понимаю этот гондон планирует чёрные дела, действуя через детей. Он же бомж конченный.

Дети задают бабушке вопросы, что значит что ты колдуешь, папа так сказал и всё в этом духе.

Я не могу это вынести…

все так вроде бы хорошо сейчас
работа, обучение, группа, волонтерство, моя возросшая социабельность
зарождается пока ещё смутное ощущение
что я впервые делаю то, что нужно

и в то же время страшно
то и дело проскакивает мысль
а что, если я не выдержу
и меня снова кааак размотает

научные конференции - отстой

сегодня пошёл снег. терпеть не могу зиму, но мне очень нравится снег. он всегда у меня вызывает какое-то чувство восхищения и счастья. мне кажется, это идёт из детства. я родилась летом, поэтому мне было уже где-то месяцев пять, когда я впервые увидела снегопад. мама тогда замотала меня в пеленки и вынесла на балкон, чтобы показать первый снег. боже, она рассказывает эту историю каждую зиму… рассказывает какие большие и удивленные у меня были глаза, как широко они распахнулись, и как снежинки таяли у меня на носу и щеках. я бы хотела думать, что снег был моей самой первой обсессией.
последние четыре года я ассоциирую зиму с тобой. это довольно печально. и я всегда испытываю грусть из-за этого. когда тебя не стало - у меня вообще все вокруг ассоциировалось только с тобой. мне тогда казалось, что воспоминаний без тебя не существует. но они были. или появились позже. прошло много времени, моя жизнь так поменялась. теперь я ассоциирую с тобой только снег, белые свитера с горлом и того странного грустного корейского айдола, который убил себя в тот же самый день. я смотрю на крошечные хлопья снега, которые видно только в свете фонарей, и думаю о том, что ты не любил зиму, но почему-то выбрал именно это время года. не дотянул до весны.
ладно, вспомнила, что ты теперь ассоциируешься у меня ещё и с тем мальчиком из кофейни. чертов парень-бариста, который похож на гарри стайлса, на того кудрявого школьника, который к нам ходит, на сергея разумовского, на тебя, на всех кого я люблю. который умеет рисовать корицей на кофе, который мне теперь постоянно снится, у которого всегда очень грустные глаза, который делает кофе как я люблю - идеально, который никогда на меня не смотрит. которого я избегаю. из-за тебя, придурок, кстати. пару дней назад я решила перестать ходить туда. потому что мне очень больно его видеть, особенно сейчас, когда я на пороге депрессии и постоянно вспоминаю о тебе. перестать ходить в единственную идеальную кофейню около моего дома, где работает парень, который идеально делает кофе - определённо хорошая идея. потому что я расстраиваюсь каждый раз, когда вижу его. я волнуюсь и мне физически потом плохо. ужасно. это моральное изнасилование. поэтому я стараюсь следить за инстаграмом той кофейни. если они постят историю, и я вижу, что сегодня смена другого мальчика - бегу туда. и спокойно пью хороший кофе. не идеальный, но хороший. иногда я вижу этого парня-баристу у них в профиле - мельком, но мне хватает. у меня сразу все сжимается внутри. я не хочу больше так себя чувствовать. боже, если бы ты только знал… ты бы умер от кринжа.
в моей кофейне все очень спокойно. у меня руки сохнут из-за кофемашины и постоянного взбивания молока. надо мазать кремом.

На этой неделе я стала записывать список своих дел элементарно в заметки на телефоне и ставить галочки по мере их выполнения. Казалось бы, такая банальная процедура, зато теперь у меня есть чётко прописанные задачи и ощущение продуктивности после их выполнения.

В своем тложике я не пишу названия никаких городов, не пишу ничьих имен. (И не только из-за паранойи, но и попросту оттого, что это в общем-то не имеет никакого значения).
И сейчас я вспоминаю один охуенный город, в котором я была этим летом. Пускай и всего три дня. Но за эти три дня я снова почувствовала, что такое настоящая жизнь, а не то жалкое существование, которое я влачу в своем городе. Его я раньше называла просто Мухосранском. А теперь думаю, что не надо так говорить о месте, в котором живешь. Это все равно что называть свою квартиру "притон" или "бомжатник".
Да, я не могу просто так взять и переехать в тот охуенный город. Но я могу и на свой город посмотреть с другого ракурса. Как его видят те, кто приехал сюда из какой-нибудь полузаброшенной деревни? Думаю, как я, когда побывала в охуенном городе. И мой город для кого-то тоже может показаться таким.

Соня тоже лечится от депрессии. А я её люблю, очень ей горжусь и знаю, что у неё всё обязательно получится.

Поймала себя на мысли, что этот последний год в универе выжимает из меня все соки. Я не хочу вставать рано утром, видеть одни и те же лица с потока, которые уже банально надоело видеть, писать курсовую, писать дурацкий диплом, целыми днями сидеть с домашним заданием. Я устала, я больше не выхожу. Не знаю, насколько сильно это эмоциональное выгорание, но точно знаю, что это оно.

ты тоже начинаешь замечать, как до этого несвязные элементы начинают складываться в единую картину?
и все становится понятно.
и от этого такое давно забытое, но такое тёплое и всепоглощающее чувство спокойствия окутывает тебя

неужели полгода неудач и провалов окупятся? ты в это веришь?
нырнешь ли ты в реку 101 раз, если сотню до этого тонул?
для тебя действительно лучше так, чем не плавать вообще?

но ведь кто умирал, тот смерти не боится. так что нужно просто сделать ещё один шаг вперёд. верно?

Куда пропал серотонин?