Я чувствую у людей определенный уровень конченности и перестаю предъявлять им какие-то требования.

Я вот думаю, права я или не права?
Оно того стоит? Дрючить каждый раз человека и просить сделать одну и ту же вещь? Портить настроение себе и другим?
Раньше мне хотелось ПРЕПОДНЕСТИ УРОК, сейчас мне хочется чтобы они остались такими же конченными, как и были, и страдали дальше.

С точки зрения экономии энергии я, пожалуй, делаю всё правильно.
С точки зрения чувства собственного достоинства, мне кажется, что я малодушничаю.

Раньше я думала, что смерть - это трагедия.
Моя прабабушка годами убивалась по моей маме, часто её вспоминала со слезами на глазах.
Сейчас я понимаю, что моя прабабка была королевой драмы и манипуляторшей.
Смерть - это не страшно, это часть жизни.
Табуированная часть жизни о которой не принято говорить.
eh

Голова кипит и не справляется с нормальным функционированием из-за количества поставленных на неё задач. Я засыпаю с тяжестью, и просыпаюсь с тяжестью, всё меньше желая вставать с постели и в принципе двигаться к концу недели, несмотря на то, что целыми днями нахожусь в одном положении за столом с рукой на мышке, беспрерывно пялясь в ноутбук. Хочу банального отдохнуть, и не думать обо всем, и не переживать из-за пустяков, и не волноваться, что где-то не успеваю и не преуспеваю.

уехала за город.
взяла два полена. написала на них имена -Саша и Света. и сожгла нахуй в камине.
когда они догорали- я чувствовала облегчение.

лайфхак для проживания гнева. не благодарите

Дожили. Ближайшая запись к остеопату- февраль. Капец.

Я в плане сожительства стала такая спокойная относительно прошлых отношений.
Я в меру ушла в себя. Я больше ничего не требую и почти ничего не жду)
Жду только-приятностей)
Мои мечты видоизменились, и потребности тоже
Но я стала спокойнее, но отчетливее заявлять и своих границах и потребностях.
Я медленно но верно прихожу к самой себе.
Не вечно Спокойной и удобной.
А любящей и заботливой, но способной постоять за себя и показать свой характер там, где это уместно

Мне нужно еще немного времени, еще немного побыть вдали.
И когда я пойму, что уже без боли и без сочувствия к самой себе смотрю на семейную драму, развернувшуюся в нашем семейном древе - значит урок усвоен.
Я перестану сознательно сторонится тех людей, что являются олицетворением этой боли.
Я окончательно прощу, что счастье их соткано из наших слез. Если такова цена за чье-то счастье, я рада, что у меня не спросили разрешения - не уверена, что смогла бы тогда, в столь юные годы, сделать выбор в их пользу и откусить кусок от отравленного яблока.

Но сейчас я допускаю, что папино присутствие в их жизни, его любовь, были им нужнее. Поэтому доверяюсь вселенной.

Чем дальше я продвигаюсь, тем отчетливее ощущаю внутри чувство любви к себе и к миру.
Это сепарация и снижение концентрации противоположных чувств, в тумане которых остальное трудноразличимо.

Важно найти любовь в самом себе, особенно когда, кажется, никто или даже один, но очень важный человек, не любит тебя.

Как вегетарианство позволило мне тоньше чувствовать все в этом мире, так отказ от ожиданий ответного чувства постепенно избавляет меня от горького послевкусия чьей-то нелюбви.

Кто-бы не угостил тебя нелюбовью - выпей воды, почисти зубы или промой желудок, только не живи с горечью внутри.

Том, читая книжку про квантовую гравитацию:
- Тут настолько много воды, что частицы уже не в гравитационном поле живут, а в воде плавают.

один из самых приятных моментов в моей жизни это как ни странно тот, где ты сидишь на кровати, а я в халате на голое тело танцую под sea is calling, проглотив предварительно таблетку чего то похожего на экстази
как же это было приятно и хорошо, и как мы потом пошли гулять по ночному городу со зрачками размером с тарелки
музыка отзывалась по всему телу, и звук шин по мокрому асфальту был самым красивым в мире

а потом к утру все прошло, и я блевала в туалете кинотеатра потому что наступил отходняк
вот так всегда приходит расплата, поэтому больше никаких таблеток мы не ели
получаю счастье теперь просто так и это тоже хорошо получается

но этот момент с музыкой все равно один из самых любимых

Надо влезть на какой-нибудь агрегатор, где не требуют 100000000000000 часов. Вообще, я дурак, что не набрала эти часы несколько ранее. Ну да ладно. Чем психотерапевт отличается от проститутки? - тем, что ценник с годами у него растёт. :D

Вообще, как-то не хочется этого цинизма сейчас. Хочется тепла.

Из новостей.

Простудилась.
И вместо того, чтобы обниматься все выходные — буду лежать.

сегодня пила кофе с мятой, ходила прогуляться по свежему снегу под таривердиева, смотрела на собак, перебросилась новостями с человеком сердца. скучаю и жду, когда она справится со всеми задачами, и мы снова увидимся. а пока шлю ей мемы и поддерживаю как умею

сегодня всё спокойно и хорошо. продолжаю делать портфолио и чувствую, что, возможно, сегодня всё гораздо лучше, чем обычно