Я чувствую у людей определенный уровень конченности и перестаю предъявлять им какие-то требования.

Я вот думаю, права я или не права?
Оно того стоит? Дрючить каждый раз человека и просить сделать одну и ту же вещь? Портить настроение себе и другим?
Раньше мне хотелось ПРЕПОДНЕСТИ УРОК, сейчас мне хочется чтобы они остались такими же конченными, как и были, и страдали дальше.

С точки зрения экономии энергии я, пожалуй, делаю всё правильно.
С точки зрения чувства собственного достоинства, мне кажется, что я малодушничаю.

Раньше я думала, что смерть - это трагедия.
Моя прабабушка годами убивалась по моей маме, часто её вспоминала со слезами на глазах.
Сейчас я понимаю, что моя прабабка была королевой драмы и манипуляторшей.
Смерть - это не страшно, это часть жизни.
Табуированная часть жизни о которой не принято говорить.
eh

Голова кипит и не справляется с нормальным функционированием из-за количества поставленных на неё задач. Я засыпаю с тяжестью, и просыпаюсь с тяжестью, всё меньше желая вставать с постели и в принципе двигаться к концу недели, несмотря на то, что целыми днями нахожусь в одном положении за столом с рукой на мышке, беспрерывно пялясь в ноутбук. Хочу банального отдохнуть, и не думать обо всем, и не переживать из-за пустяков, и не волноваться, что где-то не успеваю и не преуспеваю.

уехала за город.
взяла два полена. написала на них имена -Саша и Света. и сожгла нахуй в камине.
когда они догорали- я чувствовала облегчение.

лайфхак для проживания гнева. не благодарите

Дожили. Ближайшая запись к остеопату- февраль. Капец.

Надо влезть на какой-нибудь агрегатор, где не требуют 100000000000000 часов. Вообще, я дурак, что не набрала эти часы несколько ранее. Ну да ладно. Чем психотерапевт отличается от проститутки? - тем, что ценник с годами у него растёт. :D

Вообще, как-то не хочется этого цинизма сейчас. Хочется тепла.

Из новостей.

Простудилась.
И вместо того, чтобы обниматься все выходные — буду лежать.

сегодня пила кофе с мятой, ходила прогуляться по свежему снегу под таривердиева, смотрела на собак, перебросилась новостями с человеком сердца. скучаю и жду, когда она справится со всеми задачами, и мы снова увидимся. а пока шлю ей мемы и поддерживаю как умею

сегодня всё спокойно и хорошо. продолжаю делать портфолио и чувствую, что, возможно, сегодня всё гораздо лучше, чем обычно

дети угощают меня барни и шоколадками, говорят, что я классная, и желают скорее выздороветь.

один приходит, обнимает меня каждую перемену, а перед уходом домой ещё и в щёку целует.

мне немного неловко, потому что я не сильно понимаю, чем заслуживаю такое их невероятно тёплое отношение ко мне.

Чем ближе желаемое, тем волнительнее внутри.

Может быть из-за страха мы не живём той жизнью, о которой мечтаем, потому что это правда требует определённой смелости.

Это многое изменит у меня внутри. Надеюсь в лучшую сторону. Тень станет сильнее, я уже чувствую это.
Но есть решимость и вера в то, что мой путь, которым я иду сейчас - самый правильный их всех возможных. Ведь любой мой выбор - правильный. Ведь правильного нет.

Вчера и сегодня утром так хорошо себя почувствовала. До этого мне уже какое-то время не было грустно, мне нравилось, чем я занимаюсь, но я была какая-то совсем пустая внутри. Плохого нет, хорошее тоже не пробивается. А вчера вот как будто пробилось, такая теплота внутри, намек на уверенность, что все действительно получится.

Ну а сегодня у меня сорвался проект, который выглядел уже согласованным, и я снова хочу расклеиться)))

На самом деле помогает астрология. У меня там второй день Плутон с Солнцем шалят, а это про то, что я особо чувствительна и даже уязвима и могут вскрываться вещи, в которых моя зона внутреннего роста. Вчера это было про то, что я очень занервничала перед созвоном, испугалась, что не потяну ту ответственность, которую пытаюсь на себя взять в работе. Сегодня вот про то, что "ничо не получается я никому не нужна". И знаете, хорошо, что я знаю, что это Плутон, хорошо, что могу проще к этому относиться. Моя зона роста, я научусь и буду легче с таким справляться.

И эту теплоту внутри попробую сохранить, потому что с ней приятнее, чем без нее.

Люблю управлять, а не быть ведомой.

Нет сил сказать Соне из-за страха её обидеть, что я ещё не готова приезжать на выходных не потому что я её не люблю (люблю, даже очень), а потому что буквально нет сил и не хочется жаловаться ей ирл и добивать её состояние.
Нет сил пойти к психотерапевту, потому что снова поставят диагноз, который будет меня изводить.
Нет сил после опозданий в университет врать, что автобус только что уехал, хотя на самом деле я просто не хотела приходить.
Нет сил видеть заебавшие лица.
Нет сил писать курсовую, которая никому не нравится.
Нет сил вставать с кровати, потому что сколько бы я ни спала, спать хочется больше, чем жить.
Нет сил терпеть визуальные галлюцинации, которые преследуют.
Нет сил сдерживать прилюдно слёзы, которые постоянно появляются.
Нет сил слышать в голове фразы о том, что всёнетаквсёнетаквсёнетак.
Нет сил даже смотреть на ютубе шоу, потому это нагружает мозг информацией.
Нет сил вымыть голову в выходной, потому что противно даже прикосновение воды к телу.
Нет сил остановить поток своих мыслей.
Нет сил есть, потому что кусок не лезет в горло.
Нет сил ругаться дома.
Нет сил делать задания к универу, писать, переводить, читать, пересказывать.
Нет сил ходить в деканат и обивать пороги с документами, которые они в сотый раз не мог нормально сделать.
Нет сил терпеть дурацкое солнце по утрам.
Нет сил терпеть надоедливых соседей.
Нет сил думать о том, как бы сейчас поступил дедушка.
Читаю этот список и понимаю, что сил нет вообще ни на что. Я вообще жива? Я вообще существую? А самое главное, хочу ли я ещё хоть чего-то? Чертов я мешок с костями.

забавно, что потеря моего голоса связана не с простудными заболеваниями, а бесконечной пучиной работы, подготовкой к профессиональному конкурсу и невозможностью иногда говорить то, что думаю. по крайней мере к такому выводу пришла руководитель.
надо немножко отдохнуть. но во вторник, раньше нельзя.

ещё надо поставить будильники для приёма пищи. как прекратить забывать есть, ну ёптваюмат, я ж это дело так люблю.

Главное не выиграть или избежать проигрыша, возможно главное теперь само наслаждение от игры и получение эффекта обезболивающего от реальности. Я просто действительно люблю людей и свои странные игры с ними или инфополем, понятные одному мне.