beelzebul
моя сестра вчера заплакала в кофейне, потому что не смогла перечислить все 9 миров скандинавской мифологии. завтра ей исполняется 34 года. и это лучшее описание кризиса среднего возраста, на мой взгляд. ты так много работаешь, когда взрослеешь, что важные для тебя вещи уходя на втрой план. и, возможно, вам это покажется смешным, но я понимаю - почему так важно помнить про 9 миров, помнить про существование бабочки махаон. в моей семье всегда самым странным считалось - стать скучным взрослым.
конечно, потом мы вспомнили 9 миров, вспомнили имена всех валар, а потом Саша сказала официантке из кофейни дикую хуйню, которая вывела меня из строя. я заказала себе пиво, а она сказала:
— а мне молочный коктейль!
— блять, ты не можешь так поступить со мной
— могу! мне молочный коктейль! вишнёвый!
— а тебе не жалко парня за баром? знаешь как тяжело потом мыть блендер?
— хм, а кто там за баром? тот самый парень? - официантка посмотрела на меня с вопросом.
я, как человек удивительно беспокойный, впала в ужас. в очередной раз решила, что туда больше никогда не вернусь и все в этом духе.
а тот парень… тот самый парень-ты. мне нечего про него сказать. я испытываю ужасную депрессию от того, что мы познакомились. и от того, что он такой абсолютно замечательный. и от того, что у меня вообще нет шансов, а даже если и есть, то я не из тех, кто будет хотя бы пытаться. мне наоборот хочется сбежать, стереть все это. и мне так тоскливо от того, что сейчас декабрь. до дня твоей смерти осталось 10 дней. это время самое сложное для меня за весь год. ты не выходишь у меня из головы, постоянно мне снишься. и тот парень, все ещё сплетаясь в моих снах с тобой, снится мне тоже. это унизительно. он бы, наверное, умер от кринжа, если бы узнал. или ему бы стало меня жалко. в любом случае, оба эти варианта просто ужасны. и из-за этого мне сложно нормально воспринимать реальность. мне снится как мы разговариваем. я всегда просыпаюсь измученной после таких снов. опять подсознание меня подводит.
перед новым годом всегда сложный период. сегодня утром я насмехалась над своей подругой, которая написала мне, что «билеты на человека паука кончаются!». как они блять могут кончится, господи. столько сеансов, мы живем в москве. я иронизировала над ее тупой паникой, а потом с ужасном подумала: «это правда я?». с момента выхода первого железного человека до момента выхода финала - я была три человеком, кто самый первый покупает билеты на самую первую премьеру. это было так важно для меня, так обыденно. а сейчас я даже не уверена, что пойду в первую неделю проката. что со мной такое?
0
swamprunner7

Gojira - 5988 Trillions de Tonnes

Grotta is listening, grotta is feeling, smelling, enjoying your fear.
Leave your soul, drop your gold, silly pleb.

random
random
sergeevna7

У меня происходит подмена понятий. То, что ранее казалось значимым, сейчас таковым уже не кажется. Казаться, а не быть. Быть, а не казаться. Иногда это чертовски сложно сделать. Хочется перестать притворяться. Делать вид, что я сильная. Почему мои мысли противоречат даже мне? О каком порядке в голове здесь может идти речь? Даже не подозреваю. Просто. Поток. Моего. Сознания. Которое. Упорно. Хочет. Мне. Что-то. Сказать.
Кстати, скоро же Новый год. Надо бы поднять себе настроение. Или еще проще - создать его самостоятельно.

0
random
random
random
random
random
n
знаете что? я поняла, что я не умею нормально проявлять эмоции. мои все влюблённости - это просто гиперфиксация на человеке, причём я всегда осознаю, что на самом деле мне ничего от него не нужно и вообще всё равно. и нет, я сейчас не чувствую ничего, но я вышвырнула всех партнёров из жизни как ненужный предмет ровно в тот момент, когда мне это надоело. и это неумение чувствовать касается не только партнёров, но и друзей и семьи. иногда осознавать подобные вещи невыносимо. мне не противно за других, скорее страшно за себя. что я никогда не научусь.
0
sergeevna7

Новый жизненный этап. Раньше мне всегда казалось, что дальше будет только проще. Ведь сколько уже пройдено дорог. Однако как же я ошибалась. Думала-гадала, но не тут то было. Жизнь для меня всегда попадает из крайности в крайность. То все слишком хорошо, то все слишком плохо. Зато мне нравится находится с собой наедине. Мне не скучно с самой собой. Это не так уж и плохо, правда? Хочется стараться не для кого-то или чего-то, а для себя. Разве я не достойна этого? Не знаю. Просто как порой все бывает запутанно. Так ли это на самом деле? Разве что в моей голове. Я и только я лучший советчик для себя. Помощь других хороша, но никто кроме тебя самого ответа на самые главные вопросы точно не даст. Хочется верить в чудо. И оно обязательно произойдет. Нужно только верить в это. Всем сердцем.Окрущающий мир - это отражение тебя самого и никак иначе. Согласны со мной?

0
swamprunner7

Man Man - Van Helsing Boombox

OurQueenRed
я вспоминаю этого человека и сразу мурашки по коже. хочется объятия.

которого я когда-то не получила.

неужели так сильно хотела, что осталось даже сейчас.
как пустая привычка, не имеющая корня, ведь той душевной тяги давно нет.

просто какая-то физическая ломка что-ли.
мне так странно осознавать это.
OurQueenRed
кожа словно дрожит
вибрирует
просит касания
до сих пор

но дело все в том,
что раньше
его
просила
ещё и душа

а теперь
пустота
и это лишь
чисто
физически

осталась привычка