Ходила на днях к Алкоголикам. Там была спикерская от человека, который 3 года в трезвости. Из неё вынесла две вещи:

1. Наша проблема не в том, что нам нравится состояние опьянения (в моем случае состояние больной головы, контроля над всем и раздутого эго). А в том, что в трезвости то жить невыносимо. И суть программы - прийти к тому, чтобы в трезвости хотелось жить, чтобы быть счастливой без опьянения. Тоесть полюбить, принять, узнать и найти себя.
2. Дружить, любить, строить отношения с людьми, делать что-то для них, нужно не требуя и не ожидая ничего взамен. Раньше я жила 50% на 50% (50% отдал другому и такую же отдачу и ожидаешь от другого, если не больше). А программа учит жить 100% на 0%. Делать что то максимально в это вкладываясь и абсолютно без ожидания какой либо отдачи.

На выходных пробовала осознанно применить второй пункт в действии. И заметила, что когда ты делаешь для другого что то хорошее без задних мыслей, отдача все равно приходит, пусть и не сразу. Только духовно она куда круче и сильнее, чем когда ожидаешь чего то физического или словестной благодарности в свой адрес. Отдача в моем случае проявилась в прекрасном настроении и у меня и у того, кому я сделала приятное. В возникшем доверии между нами. Это все помогло мне быть весь день в хорошем состоянии и не зацикливаться на чем либо. Сегодня я, например, даже не помню, чтобы я ловила себя на мысли, что я кого то контролирую или строю внутренние диалоги с другими людьми. а раньше я часто ловила эти мысли и усилием воли их тормозила. А сегодня их просто не было. Это прогресс.

Эти выходные я провела в Острошицком с Д., надо жить там какое то время в доме сестры Д. и следить за домом. Постаралась применить второй принцип в жизни. Получилось это в мелочах только сделать.

Утром когда проснулись я захотела яичницу и пока он валялся в кровати, приготовила и себе и ему, ничего не сказав заранее, а просто позвав завтракать когда все было готово. Раньше бы я задушила его прежде чем начать готовить - вначале порассуждала бы вслух хочу я или нет яичницу, может быть его попросила мне ее сделать, он бы 90% что отказался, потом вопросы - а будет ли он, а какой прожарки, а перца добавить или нет, а давай вставай, посиди со мной на кухне пока я готовлю (ну и дурная голова).
А тут приготовила и мне так приятно стало, когда мы вместе сидели и ели её. Тепло на душе.

Дальше. Захотелось мне под вечер роллов, сходила днем в магазин, купила, принесла домой, пока он был на работе. Вечером сели вместе смотреть фильм, я достала их и мы поели. Всё. Настроение прекрасное у обоих. Раньше бы, купив роллов, я бы ему написала еще в магазине и похвасталась, что я купила вкусняшку и вечером мы будем их есть, в ожидании, что он меня похвалит, какая я умничка, так забочусь и вообще меня расцеловать должен, что я за свои собственные деньги купила что-то для него. Ангел эдакий я, в магазин то полчаса идти от дома, он на окраине городка.

И когда уезжала в Минск, а он был на работе, помыла пол на первом этаже. Там за два дня до этого нассала кошка и Д. никак не мог это убрать. Но это никого не смущало так как в той части дома особо мы не бывали. И уже вечером, придя с работы, он написал и поблагодарил за это. А раньше, если бы я просто помыла пол в чужом доме, я бы задолбала Д. Где ведро, где средства для мытья, где швабра, похвалилась бы в ожидании благодарности. Пристыдила бы его, что он два дня убрать не мог ссанину, которая воняла. Но нет, я просто помыла пол мокрой тряпкой без средств и уехала.

Мне очень понравилось быть полезной в таком ключе. Это куда приятнее, чем что-то сделать и рассказать, что я это сделала.

Каждый разговор с родными для меня всё сложнее и сложнее. Мне с трудом удаётся сдерживать слёзы и оставаться весёлой. Нереально тяжело говорить, что у тебя всё хорошо, когда вся семья с первых часов войны в оккупации.
⠀
Мои кузены - дети войны, как наша прабабушка, которую они не помнят. Надеюсь, что им удастся забыть ночи в холодном подвале под бомбардировками.
⠀
Теперь стало ясно почему прадедушка никогда не говорил про войну и эта тема была негласным запретом при нём. Витёк, я всё поняла, честно.
⠀
Я очень хочу домой и виню себя за минуты без них, за то, что нахожусь в безопасности. Новости из Херсонской области разбивают мне сердце каждый чёртов день.
⠀
Я. ПРОСТО. ХОЧУ. УВИДЕТЬ. СЕМЬЮ. ЖИВЫМИ.И.ЗДОРОВЫМИ!

мне очень хуево из-за т.
в остальном все норм.
ну, либидо на нуле еще.

Да, мне правда до сих пор кажется, что всё происходящее нереально и мне нужно проснуться от кошмарного сна.

Мы носим кожу мертвых зверей
Укутываем наши головы в смоги
Делаем кресла из щитов и мечей
И моем в грязи грустно ноги.
Потом вопрошаем - Ну мне- то за что?
И снова ныряем в инет от тревоги.

Мы пьем из пластмассы
И мертвой водой
Поим мертвые всходы.
Мы слабы, циничны и так далеки
от истины и друг от друга.

Я прилечу к тебе ветром, с далекой страны,
Буду долго лететь над домами,
И летая играю на струнах травы.
Я устрою погоню за стаями птиц,
прогоняя их в теплые страны.
А тебе захвачу с моей теплой страны
пару тучек, пригнав их отарой.

Забуду, забывшись я в хвойных лесах,
На миг о Тебе и Вселенной,
Потом встрепенусь, закружусь и опять
Я мчусь над домами кометой.
Пролетая поля, и моря и леса,
Пролетая над тысячей лестниц,
Буду именем твоим шелестеть в проводах
И опять ускоряется время, это всё быстротечность.

Я забуду о всём и о всех, навсегда,
Ведь теперь буду ветром навечно,
И всегда буду рядом над землей, в небесах
Ожидая тебя бесконечность.
А зимой в пляске с вьюгой кружась по домам,
тебе снова пишу я на стёклах
Как шумит твоим именем весь океан
и в душе зарождается вечность…

Мы ходим по морской воде,
И с неба льются океаны,
Мы позабыли о луне,
Что скрылась вновь за облаками.
Мы лишь сильнее поднимая воротник,
мечтаем о минутном счастье,
и проклинаем всех богов,
за это неуместное ненастье…

Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, сможет вернуть нам здравомыслие.

После этого шага я скорее всего исключу слово "Бог" из своего лексикона. Для меня есть Высшая Сила. А Бог - это что то религиозное, чуждое моему восприятию. Не могу объяснить, но понимаю, что для большинства людей это все одно и то же. Но для себя я это отделила.

Моя концепция Высшей Силы:

1. Высшая Сила - то, чем наполнено все вокруг, люди, животные, растения, воздух, космос. Она связывает все это друг с другом. Это невидимая и физически неощутимая материя, которая есть в каждой клеточке вселенной, которая связывает пространство и время. Коснуться ее можно только духовно.

2. Эта Сила находится в состоянии покоя и равновесия с миром. Как вода в реке, двигается плавно, так и Сила - всегда в потоке.

3. Абсолютно каждый человек (существо) может ощутить Силу. Она доступна каждому, стоит только захотеть ее почувствовать и пропустить ее через себя. Она не скрыта ни от кого.

4. Абсолютно любой может вступить с ней в контакт. Он может влиться в поток Силы, приведя себя в состояние равновесие и принятия. Либо взбудоражить ее вокруг себя, когда он идет против потока Силы. Развернуться, чтобы идти по течению можно в любой момент. Никогда не будет поздно это сделать.

5. Высшая Сила не строит препятствий, не карает за "неправильные" поступки и не заставляет страдать.

6. Сила не вознаграждает за "правильные" поступки.

7. Чтобы ощутить себя единым с Силой достаточно прийти к равновесию. Равновесию и принятию добра и зла, хорошего и плохого в себе, в других, в природе, в мире.

8. Высшая Сила не требует соблюдения каких либо обрядов, ритуалов, постов и тд. Не требует слепого поклонения.

9. Сила - это бесконечная тайна. Никому не дано познать ее до конца. Она движет все живое вперед по некому своему плану.

10. Любой может выбрать сам - принять поток Силы или воспротивится ему. Принять - значит следовать своей судьбе, перестать сопротивляться, отбросить своё Я (желания и ожидания от других) и принять волю Высшей Силы (отдать результат своих действий и реакцию на них других людей этой Силе).Воспротивиться - значит выбрать свой собственный путь, надеяться лишь на себя, действовать в угоду себе и своему эго, двигаться против Силы. Высшая Сила позволяет человеку самому сделать выбор по какому пути идти, и не наказывает, если путь выбран против ее воли.

Спонсор дала мне задание - написать свою концепцию Бога. 10 пунктов. Мне нужно было описать то, во что верю конкретно я.

Так задание поняла я. Но, когда я зачитывала ей свои пункты, спонсор сказала, что я сделала совсем не то, что она хотела от меня. Я описала ей Бога в так, словно один человек описывает другому какую то религию. А ей нужно было от меня, чтобы я написала то, как он относится ко мне (милосердный, добрый, любящий и прочая мура). И вот тут пошел разлад. Я для себя изначально решила, что то, что все вокруг зовут Богом, (а я называю Высшей Силой, потому что слово Бог меня коробит), это не мужик на облаке. Не человек. Соответственно и описывать его словами, которыми описывают человека, я не могу.

Мы сошлись на том, что я все переделаю. Но положив трубку я отчетливо решила, что нет. Та концепция, которую написала я, она идеально мне подходит. И описать иначе я не могу, потому что иначе я упарываюсь в любую существующую религию и тезисы, которыми они завлекают адептов. На следующий день я сказала это спонсору и мы оставили все как есть.

Учитывая, что она ярая православная, я физически ощущаю, как она недовольна мной, но не показывает этого явно. Она живет по Евангеле и очень много говорит мне об этом. И я чувствую, что подвожу ее как минимум своим внешним видом. Я же панк, блин. И выгляжу соответственно. И я люблю свой образ, косухи, шипы, волосы разных цветов, дреды, дырки в теле, короткие платья и рваные джинсы, себя. А она всегда ходит в юбках в пол. Контраст у нас интересный. Мне это даже нравится.

Но суть не в этом. Та концепция Высшей Силы, которая подходит мне, в которую верю я, полностью слизана из Звездных Войн. И мне это по душе.

Это что, ещё один пост про отношения? Ещё один пост про ощущение неправильности? Прекрасно.

Ничтожество, блядь.

Последние несколько дней нагребает, по разным причинам. Вчера и позавчера - из-за Азовстали и неадекватных шутников на эту тему, которых я не могу считать людьми.

В последние три месяца стал намного, на несколько порядков острее реагировать на смехуёчки про "хохлов". Но это одно, а рофлы по поводу людей, которые буквально выживают в аду, и не известно, выживут ли они, смогут ли их оттуда вытащить - это абсолютно другое.

Сегодня - из-за личного.

Пайтон сменился Джавой, в моих способностях изменений не произошло. Смотрю на недоделанный код, как баран на новые ворота. Не знаю, смогу ли когда-либо вообще нормально в это вникнуть. Чувствую себя немножко ничтожеством. Но это ладно, завтра мне вроде как должны объяснить суть, глядишь, смогу понять. Когда-нибудь.

Вчера травили романтические истории из жизни. Потом паре человек высказывался на тему отношения к романтике в моей жизни. Что мне нужно, чтоб рядом был человек, которого я смогу любить и который будет любить меня. Для Лины важнее близкие друзья, для неё отношения вообще возможны только после дружбы и долгого общения. Минимум полгода. Что у меня там было? Три свидания?

Она не понимает позиции "не общаться/испытывать трудности в общении с бывшим или бывшей", потому что дружба же в основе, чё это она будет прекращать общение с человеком, с которым ей так круто общаться?

А я так не могу. Мне сложно. Понимаю, что это всё индивидуально, и что нет универсальной формулы "правильного" отношения к ситуации для всех людей. Мол, так общаться или относиться к чему-либо подобного характера - это правильно, а всё остальное - отклонения. Но всё равно сегодня у меня снова возникло ощущение неправильности себя. Типа у нормальных людей всё происходит вот так, а у меня, уёбка этакого, не так. Полагаю, это могло возникнуть на основе переживаний из-за Джавы, но не суть.

Нормальные люди дружат, а уже потом - влюбляются. И никак иначе. И приоритеты у них другие. Ты делаешь не так - ты бракованный.

Мне почему-то кажется, что пока ты дружишь с человеком, к которому у тебя потенциально может появиться или уже появился романтический интерес, этот человек с огромной долей вероятности найдёт себе кого-то другого. Хотя, опять же, приоритеты. Да.

А потом ты просыпаешься среди ночи от движения на кровати, на которой ты спишь с ещё двумя людьми (засыпавшими в обнимку). Кто-то из них идёт в туалет/ванную, другой чем-то шелестит. И ты думаешь: "Блять, презервативы?" Потом первый человек возвращается, уходит второй. И всё это время ты думаешь, не уйти ли тебе куда-то. И остаёшься, потому что идти спать банально больше некуда, да и это вызовет очень сильную неловкость. Отшучиваться - тоже не вариант.

И всё время потом, пока ты пытаешься заснуть, слыша изредка чмокающие звуки, ты понимаешь, что нужно просто абстрагироваться. Потому что другие варианты ещё хуже. И у тебя не получается.

Вы были знакомы до середины апреля, когда началась движуха с плейбэком? Обнимаетесь по кд, ты у него валяешься на груди, теперь вот это вот. Ну да. Прикольно.

Изначально собирался побыть у Шабанова до вечера, чтоб все вместе подключились на ивент. Ушёл, нахуй. Просто не хотел там больше находиться. Пройдёт через несколько дней, уже легче, на самом деле. Но сегодня я не хочу больше там быть и видеть этих людей. Слишком много плейбэка для одной недели. И слишком много за эту пару дней произошло, чтобы я мог спокойно и без всяких напрягов с ними общаться. Мне надо отойти.

Такие дела.

Следующая победа на поле боя - пока последний оккупант не покинет нашу землю!