мой круг общения сузился до таких же книжных маньячил, как я.

вначале мне это казалось немного странным, но потом я приняла взрослое взвешенное решение и решила отъебаться от самой себя: ну хочется организму круглосуточно обсуждать истории, милости прошу.

В предрассветный час я говорю своему мертвому другу « Беги. Бежим со мной…» или это говорит мне он? Все сложнее отличить одно от другого.

Ma hoian ja armastan sind vaatamata.
Vaatamata su nõrkusele, argusele, ebakindlusele.
Ma hoian ja armastan ja hoian, vaatamata.
Ma hoian ja armastan sind. Ja pühin su pisaraid. Ja valu jagan pooleks.
Ma kuulan ja emban ja lasen sul olla. Lasen sul tunda kõik. Sa võid olla kõik.
Sa võid olla torm või päike, kastehein või hommikune udu. Sa võid heljuda tuules, lehtede sahinas, jäneste jäljedes. Sa. Oled. Kõik.
Ma lasen sul nutta, karjuda või raevutseda. Ja ma ütlen, et see on ilus. Ma aitan sul kiskuda maske. Rebida maha kõik mis on võlts. Ja ehitada uus, ethne, päris. Sina.
Ma hoian ja armastan sind vaatamata. Vaatamata.

Blogi pidamine nõuab järjepidevust. Ma tunnen, kui raske on ennast väljendada. Kui raske on kirjutada sellest, mis minuga toimub. Aga see on vajalik. Ma olen unustanud maalimise, joonistamise, kirjutamise ja lugemise oma lõbuks. Olen viimased 1.5 a teinud ainult seda, mis on mulle tulemuslikud ja kasu toovad. Ehk siis mis pikas plaanis mulle raha sisse tooksid. Ma olen kaotanud ennast, mängulisuse ja lusti. Ja selle tulemusena tunnen ma ärevust, kimbatust, masendust. Aga mitte kogu aeg. Ma tunnen ääretut tänulikkust, rõõmu, naudingut, armastust ka. Ja igapäevaselt tulevad taipamised ja joovastused. Kõik ei ole ka nii halb. Ma õpin rohkem elu tunnetama mitte ainult äärealadel hea-halb vaid tekkinud on ka pooltoonid. Ma olen teadlik. Olen õppinud armastama ka oma valu ja võtma oma pisaraid vastu kaastundega. Hoian ennast kõige suuremas pimeduses.
Miski on aga puudu… teadmine...tunne, et ma pean liikuma edasi. Et olen oma rajast kõrvale läinud ja see kutsub mind tagasi. Mõistusehääl lööb häirekellad ja juba leiangi ennast tegevuste unustusse.
Mu tähelepanu on nii hajutatud ja ma ei suuda keskenduda. Ma teen ühte, teist ja järsku juba kümnendat asja. Sama hoomamatud on ka minu mõtted. Nagu lained, mis tulevad ja lähevad ja tulevad ja lähevad.
Ärevus vahetub muretsemisega. Muretsemine tardumisega. Tardumine ahastusega. Ja nii ringiratast.
Ma tahaksin minna metsa täiesti üksinda. Kõndida mööda rada vaikuses ja tuulte sahinas. Tahaksin et tuul paitaks mu põski. Tahan sukelduda jõkke. Lasta vulinal ennast kanda. Tahaksin nii väga uppuda hetkesse, et unustada kes ma olen või siis jõuda Endani ning ühineda Kõiksusega. Olla kõigega üks.
Ma tahan tunda hoitust ja kõikehõlmavat armastust. Ma tahan olla armastus.

я не скучаю по своим любимым вещам. нет. и не расстраиваюсь, что мои любимые игрушки остались там. я скучаю по запаху дома. скучаю по маме. по брату. отцу.
скучаю по своим привычным улочкам, атб на углу. кофейне, где мы с аней часто любили бывать.
скучаю по дороге, которая проходит мимо твоего дома. скучаю по дороге, которая ведёт в школу.
скучаю по набережной. скучаю по залу, который за короткое время успел стать родным.
и пускай, бывают здесь дни, когда я не слежу за временем. не успеваю поговорить с мамой по телефону. веселюсь, живу, гуляю.
я всё ещё не скучаю за своими любимыми вещами. я просто хочу домой.

Ух жизнь.

Очень тяжелая голова. Я не могу просто расслабиться. Я даже сны все запоминаю и во сне все анализирую. Последний раз когда у меня было спокойно в голове - когда я была на глубине и гладила мурену. Это был блаженный час тишины.

по суті Бандера наших часів це Стерненко
виправте мене якщо це абсолютна дурня

але ж Стерненко це краш, а батько наш Бандера, Україна мааатии

раніше запам'ятовували дати днів народжень.
тепер запам'ятовуємо дати смерті.
наші річниці це революції й війни.
наші свята це дні скорботи.
попереду ще стільки роботи.
до нашої з вами беззаперечної перемоги.