Вчора їхала в маршрутці і помітила одного чоловіка в салоні. Він був вдягнутий у старий одяг, але дуже охайний. Брюки, туфлі, затерте до півпрозорості поло, під яким видно біленьку майку. Сивий. І обличчя виглядало неймовірно добрим, трохи усміхненим. Виходячи, він подякував водію і побажав гарного дня, обережно спустився зі сходів і пішов собі.

Я уявила, що ця людина живе своє спокійне життя. Щасливий, маючи те, що є. Нікого не ображає, а просто собі живе. І мені чомусь захотілось плакати.

В лёгком льняном платье на самокате лечу на собес, там милая женщина объясняет мне что ищут они кого то вроде меня, чтож завтра пойду посмотрю чем там человечачьи медики дышут, изучу так сказать новое для себя.
Как устроюсь и разберусь с графиком, отправлюсь в подмастерья к цитологине Красноярска к какой из трёх пока выбираю, поучусь так сказать. А потоооом потом через пару годков мои бывшие шефы обоссут ляжки, что упустили такую как я. Аминь.
-
Личный фронт… ооо личный фронт.
Во первых надо разобраться с мистером "ты моя официальная женщина без пяти минут любовь, но вот эту телку я сейчас хочу пойдем попросим троячок", не знаю что ему сказать, охото просто заморить отсутствием внимания чтоб неповадно было. Потому что поговорку про синицу в руке никто не отменял.долбаеб.

Во вторых надо таки набраться сил погулять с мистером Л, пассую… т.к отношения стали выстраиваться в романтическое русло а тут я прям боюсь, боюсь сделать больно и навредить… я не маленькая… я опасная… мне страшно страшно страшно…

Улетевшему без предупреждения товарищу честь и хвала, ибо помог решить все миром, я просто больше не приду на зов, мне было больно ровно три дня. Теперь я знаю что даже такую привязанность я могу скомкать и изничтожить в кратчайшие сроки. Подумать только… Чем меня эти трубадуры привлекают? Ума не приложу.

Маньяк не объявлялся видимо затишье, но собственно ничего кроме кулона мне от него не нужно было, дай бог он забудет его снять в бане и прожжет себе кадык…
-
Друзья… их мало… но они пока есть…

ми змінюємо це середовище із людей, які нічого не знають у цьому житті, окрім як жити за правилами.
що якщо я тут, щоб навчити думати хоча б когось, щоб навчити діяти хоча б когось.

у мене все ще вся русня не влазить у список ігнорування.

но мне кажется, что это сильнее меня.

это так тупо, просто невероятно.

В воскресенье я снова горько плакала по дому.

Мы поехали выбирать вино мне на выпускной.

На полке стояло пару бутылок вина Князя Трубецкого… Остатки того, что успели привести перед войной.

Эта винодельня в соседнем селе, а сам замок Князя Трубецкого находится в моём.

Уже месяц нет украинской связи с домом. Мне удалось поговорить 4 раза со своими где-то по минуте в целом.
4 ебучих минуты за месяц!

Бабушка каждый раз во время разговора плачет.

Надеюсь, что в скором времени зсу выгонят ебучих русских солдат из моего дома.

Оккупанты разворовали слишком многие заводы. Да отсохнут заживо руки тех, кто вывозил чужую технику, продукты, пытал и убивал людей.

Оказалось, что любовь это и правда свобода. Почувствовать это получилось лишь рядом с тобой. Как же мне хочется помнить об этом всегда. Абсолютно.

Спустя 10 лет все еще влюблена в Юлю, зависима от нее, скучаю по ней. Мы не виделись и на общались почти семь лет. Иногда совсем накрывает, иногда отпускает на время.
Хоть здесь я это могу высказать.
Я в длительных стабильных отношениях с хорошей женщиной, у нас все вроде в порядке, с ней есть будущее. Но Юля… Чертова Юля, чертова я, чёртово все.

Надеюсь, не окажется внезапно, что она сидит на этом сайте.🐵🐵🐵

Этот тайминг такой сюрный, конечно.
Я не понимаю, в какой книге я нахожусь. Это "1984"? "Мы"?, Пресловутая "Кысь"? А может, даже какой-то псевдоисторический роман по Германии времен Третьего Рейха? Или третьесортный комикс про инопланетную чуму, которая поражает мозги и превращает людей в зомби? А в некоторых областях этого мира сейчас уж точно разворачивается "Рассказ служанки", зреет Галаад.
Но на самом деле, думаю, все гораздо хуже и проще одновременно. Книжка, в которой мы живем, называется: "Чертова реальность, в которой мы все не ожидали оказаться" или "Мир в конец свихнулся".

Усни, злой король, погрузись в вечный сон,
Оставь свою паству и проклятый трон.
Сними свой, окрашенный кровью, венец,
Ты мёртв, мой король, так прими свой конец. 

Усни злой, король, возвращайся домой,
И адские двери закрой за собой.
Огромный котел здесь во славу твою,
Забвения нет тебе в этом краю.

Пускай эта песня морозит, как лед,
Пусть ядом до черного сердца дойдет.
Под плач убиенных усни же, злодей,
Навеки замри, кормом стань для червей.

04.05.2022

#Buffon_Jester

Мир кружится вовсю в непрерывном и бешенном танце,
Но послушай: мы есть в этой точке и в этом пространстве.
Но мы все-таки здесь, в этой комнате, в эту минуту,
В ожидании сна, в наступающем медленно утре.
Стены, пол, потолок - есть за что зацепиться глазами,
Геометрия форм постепенно становится нами.
Безусловно, мы тут - в этом доме, на этой планете,
Если не во что верить, поверь хоть в реальное это. 
Засыпай, а проснешься, все будет, как прежде: 
Стены, пол, потолок - этот крошечный остров надежды…

24/06/22

#Buffon_Jester

у меня никогда не было двух родителей сразу. только если в глубоком детстве, когда всё ещё было хорошо. в моей голове есть парочку приятных воспоминаний, которые с годами делают только больней. каждый раз, когда слышу слово «семья» у меня почему-то не складывается целостная картинка. мама, я, брат и бабушка — это одна семья, а я и папа — это другая семья. я уже не помню, когда папа стал отцом, а мама так и осталась мамой.
моя память при слове «мама и папа», при виде счастливой семьи подкидывает только одни и те же воспоминания: вот отец с мамой ссорятся на повышенных тонах, я сижу в комнате и закрываю уши, стараясь слиться с несуществующей тишиной, а после они, как ни в чем не бывало, шли в гости и строили из себя отличную пару. «нельзя выносить ссоры на показ». и может в какой-то степени это правильно, но маленькая я просто не могла понять почему родители не могут ужиться друг с другом? может всему виной я? и если бы родители разошлись, спокойно, как взрослые люди, то возможно мне было бы сейчас легче? я больше не держу обиду на отца за то, что он практически не принимал участия в моём воспитании, хотя каждому второму говорит о том, какой он молодец… или всё же я обижаюсь на него? я уважаю свою маму, которая одна на себе вытащила двоих детей, дав нам с братом хорошее воспитание… или может я немного сержусь на неё, когда она нелестно отзывается о моём отце?
сейчас у меня нет целостной семьи, есть две семьи в которой мои родители находятся не вместе, даже имея общего ребёнка. мой отец не может принимать ничьё мнение, кроме своего, считая его единственно верным. моя мама держит на него старые и новые обиды, которые продолжают накапливаться. а я, как в песне у нойза, как футбольный мяч от ворот к воротам и кто побольнее ударит.
а может это всё-таки моя вина? не будь меня мои бы родители и не сошлись бы вовсе, может просто была бы интрижка и всё, каждый пошёл бы своим путём.
может отец жалеет, что сейчас не может поддерживать связь со своими первыми дочками? может маме было бы проще будь у неё только мой брат?
я всё ещё помню, как на мой 13 день рождение отец ушёл из дома только из-за того, что его троюродная сестра нуждалась в помощи, бросив меня и испортив моё день рождение. может я уже и не была маленькой, но разве в мой праздник я не заслужила хоть капельки любви?
я до сих пор не понимаю зачем я старалась учиться на отлично, зарабатывая каждый год похвальную грамоту, если не всегда это сопровождалось вниманием с его стороны. помню, как старалась научиться лучше играть в волейбол, чтобы папа мог мной гордится и чтобы он мне помогал. помню, как это принесли долгожданные плоды и папа пришёл смотреть на соревнования. возможно получение внимание через подарки пошло из-за того, что папа мало уделял мне внимания и мало что дарил?
как бы много внимания и времени не уделяла мне мама, мне не хватало той самой отцовской поддержки, любви. мне не хватало быть той маленькой девочкой, которую папа любит просто так, а не за какие-то заслуги. мне не нужно хвастовство моими достижениями, мне нужен отец.
и может, где-то в глубине души, живёт маленькая я, которая поёт с папой песню «Капитан, капитан улыбнитесь», держа одной рукой его большую руку, а второй руку меньше его, но мамину, перепрыгивая через люки, словно немного паришь над ними и ощущает, что мама и папа —это снова одна большая семья, а не просто два человека по отдельности… возможно так и есть.
у меня уже давно нет мамы и папы. у меня есть только гордая мама и гордый папа, которые никак не хотят поговорить.