как мне страшно.

как мне тошно.

я пожалел о своём рождении тысячекратно.

я только одного не понимаю… когда? когда мы стали настолько далекими? что пошло не так?
с каждым месяцем общение просто сходит на нет. общение в 100500 сообщений за день раньше, сводится к 10… дай бог к десяти. мы перестали что-либо уже рассказывать друг другу.
интересы поменялись видите ли. и теперь "в моде" совершенно другой человек, с которым интересно, с которым как раз эти 100500 сообщений, совместная поездка и бла бла…
но а как же я… мне скажут, что сама виновата… скажут, что я сама так же делала - молчала, отдалялась и все в таком духе. ну конечно же, а как же… когда ты уже знаешь, что тебя заменили. будешь навязываться? нет, хватит уже…
печально только, что с той стороны особо видимо не парятся. а я себя каждый день поедом жру мыслями - что не так, почему так произошло, когда так произошло… реву от того, что мне не хватает человека…
и разница ситуаций в том, что у него есть замена… а у меня нет. я один на один с этим дружественным дерьмом.
раньше я думала, что этот человек будет со мной до конца… теперь же я в этом не уверена

типичная пятница на работе. я с банкой адреналина сижу в админской в пижаме. девочка-программист тоже здесь. она показывает мне залы, которые нашла для своей свадьбы. и мы обсуждаем их. на экранах перед нами ребята лет 18-20 - игроки, которые забились в угол и боятся музыки. это смешно. девочка-программист на них не смотрит, она увлечена своей будущей свадьбой. ей неделю назад сделали предложение, и все о чем мы говорим - свадьба.
сегодня еженедельное собрание на работе. такой день, когда мы всем коллективом приезжаем на квест к мальчикам и болтаем с руководством, а потом нам платят. и вот мы все здесь. точнее, здесь все что от нас осталось. два парня одним днём уволились на прошлой неделе и уехали. я рада за них. хотя и очень скучаю. и мне непривычно быть тут без этих здоровяков. я замечаю, что когда мы заходим в комнату отдыха - никто не знает куда садиться, потому что раньше у каждого из нас было своё место, а теперь осталось слишком много пустого пространства. я сижу на своём обычном месте в углу. и, если не думать ни о чем, это самое обычное собрание. никто ещё не проснулся, мы все пьём энергетики и курим курилки. шумим, переглядываемся, рассказываем смешные истории.
когда собрание заканчивается - мы снимаем обувь и остаёмся лежать на диванах. следующая игра только в 4 часа дня и, возможно, мы могли бы поехать на свою локацию и заняться чем-то полезным, но сегодня ленивое настроение. поэтому мы просто болтаем о свадьбе, зубных врачах, о психиатрических больницах, универах. я ем вафли с варёной сгущенкой. мы - это я, девочки и парень-маньяк, который похож на моего бывшего. я к нему уже притерлась. возможно, совместное собирание пазла нас немного сблизило. и, на самом деле, он очень адекватный и хороший.
я почему-то чувствую себя одновременно странно взрослой и очень маленькой. наверное, наш образ жизни так влияет на восприятие себя. потому что мы, вроде, целыми днями обжираемся сладким, играем в настолки, спорим о супергероях, стреляем из игрушечных пистолетов. но попутно переживаем одну общую драму и несколько частных. например, я ем вафельку, а потом меня тошнит в туалете, потому что у меня снова нервное рпп. девочка-программист переживает кризис помолвки, сходя с ума от организации свадьбы. парень-маньяк рассказывает истории из психушки. и вся наша жизнь вне этих стен наполнена этими идиотскими «взрослыми» проблемами. поэтому приятно тут быть. лежать, поедая всякие гадости и курить, словно соску, курилку с яблочной жижей.
в три часа мы срастаемся в большой клубок и смотрим на телефоне прямой эфир плешивого. я переползаю на мешок-пуффик, а остальные ложатся на диван около моей головы. и ебаный эфир не начинается так долго, что я уже начинаю опаздывать на свою игру. на машине от мальчиков до нас ехать минут 10, но мне нужно ещё сделать грим и включить компы. поэтому я переживаю. и не только поэтому. парень-маньяк берет меня за запястье и читает мою татуировку. тактично игнорирует мои убогие шрамы. потом берет другую руку и тоже читает. я терпеливо перевожу ему слова. он спрашивает что означает мое колечко с человечком. это детский и милый вопрос. потому что обычно кольца - это просто кольца. мне вся эта картина кажется умилительной точкой невозврата. моя жизнь сейчас такая простая и, по большей части, приятная… мне так нравится все это. и ее, как оказалось, слишком легко разрушить. разрушить все это тихое и хорошее. поэтому мне очень хочется застыть в этом моменте, когда мы так мирно тусуемся в нашей комнате отдыха, планируя совместный вечер понедельника, поход в бар, покупку новых пазлов и настолок. прямой эфир ужасный. и если в начале мы ещё неловко смеёмся над лицами «сливок общества», то потом всем становится паршиво. наверное, паршиво - неправильное слово. оно не вмещает весь ужас, который рождается внутри. я скатываюсь с пуффика, надеваю ботинки, мы обнимаемся на прощание. и девочка-программист увозит нас на локацию.
вечером у нас три игры. меня тошнит. люди меня боятся, орут, а потом мы вместе смеёмся и обнимаемся. я оставляю свои вафельки у мальчиков и пишу им, чтобы они не забыли их съесть. они шлют мне сердца. это жест заботы. я представляю как они едят эти вафли, заливая в бензопилу масло и бензин. а потом, ползая по полу под страб, я думаю о том, что парень-маньяк сейчас, наверное, орет на кого-то маньяческим голосом, а девочка-режиссёр включает ему музыку и свет. и мне почему-то становится хорошо от этой мысли.