Я - романтик.

На часах полпервого ночи. Я сижу, обняв себя за плечи, и смотрю, как в сорока пробирках дротаверин с лёгким шипением растворяется в концентрированной серной кислоте.

Я думаю о том, что люди - такие же. Хрупкие и слабые, как крупинки порошка в кислотных пузырьках. И тела у них такие же, как и души. Растворятся, развеются, исчезнут - и даже памяти никакой не останется. Глупо так. Но красиво.

Понял бы хоть кто-то эту извращённую красоту?

даже не знаю с чего начать друзья
ну кажется моя жизнь на данный момент меня устраивает

У мене тотальне безсилля. Немає сил навіть написати про все нове, що відбувалось за цей час. Черговий досвід буллінгу на роботі, новий ноутбук і досвід письма всліпу (клавіатура виключно латиницею), письменницька імпотенція…
В кінці кінців записалась на tell.me.ukr до психолога. Випав психоаналітик, але у мене настільки все «не окей» в голові, що нехай вже так. Зараз вже готова навіть віддавати гроші за терапію, якщо чесно, аби тільки краще стало.
Того року витримала без антидепресантів, але черговий мій зимовий сезон все ближче і щось мені підказує, що цього року доведеться таки знову пити ліки.

Я захочу забраться тебе под кожу, я буду назойливо писать тебе и звонить, всё, что ты так не любишь, я буду делать, только дай мне чувство любви и принятия, не оставляй меня наедине с собой и моим страхом, что сегодня ты не вернёшься.

Столько песен написано именно о таких девушках, что я знаю это дерьмо вдоль и поперёк.
Наверное, здесь лежит мой кладезь страхов и стыда.
Наконец-то нашла.

Я обращала внимание только на своё избегание, но возможно, для него было и время.
Не было людей, которых я хотела бы удержать в своей жизни.
Я познакомилась с чудесной девушкой. Она не знает как сблизиться с человеком, не умеет его раскрыть, ведь сначала нужно обнажиться самой.
Боится потерять контроль, но не боится раздеваться первой.
В копилку daddy issues прибавились mommy, не то чтобы я о них не знала, но теперь это совершенно точно.

И благодаря ей я вспомнила почему избегаю отношений.
Маниакальная проверка сообщений, а вдруг написала?
Перечитывание переписки, а вдруг я что-то не то сказала?
Мысли весь день только о ней, и не в романтическом плане, а как о желанной еде, когда не ел несколько суток.

И так везде, во всём, всегда.

Рассказать нужно многое.
Сегодня утром я получила два сообщения. От родителей своих бывших учеников ещё из гимназии в Минске. Пишут, что хотели бы помочь. Они переживают за меня, читали мой фейсбук и видели сторис про день рождения. Пол дня я ходила и не знала, что же им ответить, кусала локти и ломала голову. Очень стыдно мне просить и принимать помощь. Я задумалась, чего бы я хотела. Конфет? Тут тоже вкусные. Да и любимых в Беларуси нет. Зефира? Не люблю. Личные вещи? У меня их нет в Беларуси. И в общем я просто написала правду: я не знаю, да и как-то не умею я в помощь.
Они сказали, что всё равно хотят помочь. И в воскресенье приедет их человек и что-то мне передаст.
Вечером мне написаа уже другая мама моей бывшей ученицы (хотя, говорят бывших учеников и учениц нет). Предложила завтра встретиться. Так что в семь часов я буду пить чаёк с родителями моей ученицы. Боже, такого никогда не было. Это всё очень странно и необычно. Очень волнуюсь.
Но в целом это говорит о том, что как человек я всё же неплохой. Раз люди помнят меня и спустя год. Люди, с которыми нас не связывает ничего, кроме как воспитание их детей. Это очень трогательно и мило.
Вчера же у меня было собеседование. На моменте, где рассказываю про себя, почустовала, что сейчас расплачусь. Так мне жалко стало, что я такая несчастная, вроде и не плохой человек, а невезучая до ужаса. Но сейчас я так не думаю. Я думаю, что у меня будет всё хорошо. Но в тот момент я так устала искать работу, просить поверить в меня. Но, несмотря на всё это, я, кажется, им понравилась. Сказали, что вышлют тз в начале декабря.
Сделала себе маникюр, чтобы перестать грызть ногти. Ходила, любовалась. Пока не вспомнила, как мой бывший муж считал маникюр прзнаком низкого ума. И тогда я подумала, как низко я пала. А затем про то, что какое мне дело до того, что думает об этом мой БЫВШИЙ муж. Всё же как стльно его влияние. Вместо года, прошло несколько лет. Почти. А я всё ещё вспоминаю, что он там думал. Вместо того, чтобы думать о том, что думаю об этом я.
А теперь я прощаюсь.
Спасибо, что были на этой радио волне. До скорого.

ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя ненавижу себя

ненавижу

Вчера он сказал, что слишком привык быть один, от этого не может так продолжать дальше…это честно, но очень больно. Три недели назад, просил попытаться начать все заново и снова сдался…честно, но чертовски больно.
Люди вокруг стали черствыми. Я очень хочу ошибаться, но меня окружает жестокость и эгоизм. Тогда он не подумал, что будет со мной, он думал только о своем состоянии…а я снова поломанная. Несите ответственность за чувства других. Если не уверенны, что все получится, то лучше не начинайте. Тогда я пережила целую неделю…сейчас мне снова предстоит прожить этот ад. Пройти через него, день за днем, пока не станет хоть немного легче. Знаю, что станет, но вот когда?!
И как же это символично получилось…сегодня ровно год как я прилетела, а в итоге оказалась там же, с теми же чувствами, такая же потерянная. Нужно слетать домой. Надеюсь хоть это поможет, но я не уверенна. Прошу, несите ответственность за тех, кого приручили😔

больше всего боюсь, что всё, чему я научился это процесс, а не результат. что это всё ещё бесконечный страх близости, страх открыться, страх впустить в свою жизнь и свою голову.

я чувствовал в тот вечер напряжение, видел, как она не хочет говорить открыто и выбрал уйти спать. спросил ее перед этим, хочет ли она мне что-то сказать, будто дав себе разрешение уйти (эдакое мое дело здесь сделано). хотя знал прекрасно, что сделал недостаточно. может, стоило спросить дважды, надавить, убедить поговорить, ведь чувствовал, что что-то не так. но сказал себе, что это не моя ответственность, пока она не готова к коммуникации. возможно, ей нужно время. возможно, она тоже не готова делиться всем. возможно, причиной был я, а может причина усталость после работы. я выбрал пойти спать и не думать об этом.

а сейчас думаю, зря.
сейчас думаю, что почувствовал это напряжение, спросил безопасный минимум и ушел, запретив себе накручивать себя. решение здорового человека или человека, который боится брать ответственность в отношениях.

сейчас лежал и думал о том, что у меня раньше была склонность чувствовать все ярко и выражать чувства громко. сейчас я знаю, как с этим тяжело другим людям, я слышал это неоднократно в комфортных разговорах по душам, на кухне с семьёй и в агрессии от партнёров. я научился ценить время для привыкания друг к другу, не нырять с головой в свои чувства, не рубить с плеча и не срываться вслепую. не всегда, но в большинстве случаев. я теперь больше анализирую, подбираю подходящее время для разговоров, проверяю стоит ли человек моего доверия. я не стал чувствовать меньше, я всё ещё ощущаю себя статично бурлящим вулканом, остро реагирующим на раздражители, но в ту же секунду их подавляю пониманием, что взрывом я ничего не добьюсь. и я честно говоря ценю это в себе, это спокойствие во многом уберегло меня от необдуманных поступков и грубых слов, брошенных моим близким, не подумав. но бывают моменты, когда мне нужно толкнуть себя, чтобы позволить себе чувствовать больше безопасного минимума. бывают моменты, когда мне нужно показать человеку, что я чувствую больше, чем ничего, чтобы они не думали, что я бесчувственный камень, которому все равно

с возвращением на саммер спустя +-10 лет, получается

з черговою річницею революції гідності.
не забуваєте,
що вона у вас є,
а у русні нема.

Сейчас начался опять период гиперактивности. Очень много работаю над портфолио. Все выходные проторчала за компьютером. Словила импульсивность и написала подруге с предложением приехать мне в Люблин. Но через час поняла, что я могу сдуться к концу недели.
Сейчас почти одиннадцать ночи. И меня штормит, как последнюю алкоголичку.
За всё время в Польше я не прочла ни странички какой-либо книги. Вокруг меня люди, которые не знают ничерта. Так и одуреть можно. Одурнеть.
Но учусь я много. Наверное потому, что здесь нет таких, на которых хотелось бы равняться. Здесь такие, которыми не хочется быть. И нет, они не плохие. Как люди большинство здесь хорошие. Но всё же мой бывший муж был не совсем прав, когда говорил, что главное - доброта. Она важна. Очень. Да.
За целую недели я никуда не выходила кроме как в магазин три раза. На этом всё. И, честно говоря, это замечательно. Я в порядке.