я не могу назвать себя умной, может быть просто анализирую и делаю собственные выводы, в которых часто ошибаюсь. в каждой сфере, в каждом действии на вопрос «почему и как» всегда по несколько спектров, может от чувства вины, может от обиды и грусти. и во всякий негатив гораздо легче поверить и зачастую так оно и бывает, правда от этого и пугаешь всякое хорошее.

а я со дня на день все черствее, может весь прогресс становится незаметнее потому что мысли всегда только со мной - но я это чувствую. меня все еще волнует что происходит в мире, я все еще могу всхлипнуть от сирот и животных на улице. но больше я всхлипываю от понимания своей черствости.

я даже не понимаю чего я боюсь больше, одиночества, внутреннего таймера когда должны происходить важные события в жизни или стать полностью черствым человеком. с характером я была всегда, но все же готовность к непредсказуемым и больным ситуациям не есть черствость. да и готовность к больным ситуациям всегда оставляла желать лучшего, редко, но метко и со скандалом, с некрасивыми поступками, с отвращением.

наверное это скорее то, что говорят другие люди обо мне и их непрошеные советы «стать мягче»? я способна быть мягкой, но слишком много прошедших паттернов или знакомых сценарии знакомств, отчего и скалюсь.

да и в принципе, чего понимать, человеческая психология слишком трудна. это не кости и тело, которое можно порубить и назвать научными терминами. в будущем возможно изучат все сто процентов океана, откроют секреты вселенной и объяснят как обустроен космос, но самой непонятной останется то, что в голове. по крайней мере, сейчас мне так кажется.

Сколько раз я начинала писать текст и всё никак не заканчивала)
Может, сегодня повезёт и я допишу.

С понедельника я официально работаю на Белсат. Но было мне как-то совсем грустно. Вечером выпила пару коктейлей. Егор потянулся за моей рукой. Я не дала. Меня это чертовски напугало. Не хочу никаких отношений. Особенно на работе.
В целом мне очень нравится на студии. В офисе. Иногда я думаю, осознаю и хочется плакать. Ведь я так долго хотела этого.
А бывает совсем тишина.
Пришла весна. Холодная в Варшаве. Ужасные флешбеки преследуют. И хочется плакать. Прихожу к Я. просто поспать. Рядом с ним я хоть могу. Одной - бессонница.
Теперь я хожу в новую группа на польский. Слишком много нового в жизни. А моя консервативность и желание стабильности трещат. Очень тяжело. Но я хоть быть глупой не боюсь. Хуже уже некуда. Позориться до последнего.

Сейчас много подростков сравнивают себя с какими то персонажами из фильмов, сериалов книг, аниме и манг.Мне почему то это кажется странным. Возьмём к примеру, тех кто киннит Дазая из БСД. Забавный, на первый взгляд, суицидальник что никак не может… уйти, назовем это так.Но если подберемся поглубже, то узнаем что он, будучи 15- ти летним ребенком работал в мафии и избавлялся от врагов, но после "ухода " своего друга со словами "если не знаешь кем тебе быть, стань хорошим человеком ", он идёт работать в детективное агенство…
Тяжёлая судьба у человека, ниче не скажешь. Но дети, которые ещё не научились понимать свои чувства, сравнивают себя с социопатом который забирает жизни без сожаления…
Мне почему то хочется обнять этих детей, и сказать что каждый из них по своему уникальная и яркая личность, у которой и не должно обязательно быть куча тайн и темного прошлого за спинами что бы быть особенными.
На эти недоразмышления меня натолкнул видос в тик токе и комменты под ним.
Мне понадобилось почти два года мучительной работы над собой, что бы хоть немного разобраться в себе и начать понимать свои чувства, я помню те кошмарные дни, и мне очень жаль людей которые проживают этот момент прямо сейчас в одиночку.
Немного сумбурный текст получился ☹️ простите

не знаю, что из этого всего выйдет. но мои желания просты. я хочу нахуй никого не видеть. я уже настолько себя сделала морально отдельно от родных. я снова перегорела и не чувствую никакого желание двигаться дальше. точнее, чувствую, но будто на минутку забыла -какая цель, какая суть у меня. всего лишь хочу тепла. забыть всю грязь душевную. и нет, это не про бары и клубы. это про все моменты, когда я предавала себя. хочу любить. много, сильно. страстно, как в последний раз. но и спокойно тоже

мы заканчиваем проект кстати. я удивлена, как я это выдержала. но считаю, я большая умничка.

родители в запое. я не могу находиться дома. ночевала то у одних, то у других. зато познакомилась с художником.

ну шо ж
звільнилась і купила квиток в один кінець, до від'їзду 2 тижні

пам'ятаю як 5 років тому була в трошки схожій ситуації, коли псіханула, кинула своє минуле життя і з мінімум грошей без роботи і житла поїхала в Київ

але Київ то одне, там вже все було знайомо, можна було зупинитися у друзів, і по суті, я тоді з легкістю повернулась на стару роботу, по факту, я просто повернулась в Україну

а тепер все буде зовсім по інакшому
в сто разів складніше
тупо прижок у безодню, але це те, чого мені хочеться
сподіваюсь не те, чого я завжди буду прагнути

я ненавижу себя

1. Спасибо родным и близким за всестороннюю поддержку меня…
2. Новая работа ванлав.
3.Дэйз по вечерам ванлав
4. Редес за наставничество в дэйз ванлав.
-
Мне пришлось зайти на старый телефон чтобы написать этот пост.

я хочу быть радио Dream, Ivory, играющим на ласт фм в бесконечной ночи со светом от монитора