как много я говорила и рассуждала о том, что не чувствую семейного тепла и очага не имею.
и этим летом я потеряла последнего своего родного человека, который, каким бы он ни был, все равно возвращал меня в тепло и дом, где меня еще кто-то ждал. невозможно обьяснить это людям вокруг. я переживаю все в своем темпе. никого не принуждая это слушать и ощущать. хотите - уходите.
за три года я похоронила всю свою семью. а брат, который у меня есть всего лишь по фамилии - самый чужой человек. я одна. одна во всем этом большом мире.
нет ни семьи, ни любимого человека.
не отрицаю! что у меня есть множество знакомых, которые помогают мне морально. есть мои любимые девочки, которые за года стали мне больше и ближе, чем семья. и это помогает держаться на плаву хоть как-то.
мой образ жизни - выживание, и лишь когда я действительно выживу, выйду победителем, отказавшись от всего, что убивает меня, отказавшись от всех. кто убивает меня, лишь тогда я обрету покой, может выйду замуж, может просто устаканюсь и уйду в какое-то хобби.

когда перерастаешь свой нефорский возраст, перерастаешь тревожность, от которой происходил весь треш в жизни, в состоянии покоя с непривычки не понимаешь - к чему ты стремишься? для чего живешь?

в 25 есть все возможности и дороги чтобы изменить и измениться. но теперь проблема в депрессии и тревожности. и я найду силы это перебороть
чтобы мой брат через 10 лет удивился, что я не подохла беспомощная гдето непонятно где)

Странное время. Сильное.
И я тоже хотела бы. И у меня получается.
Стараюсь решать проблемы. Я выросла достаточно, чтобы удивиться своей силе и храбрости. Но всё ещё есть куда ползти.
П. научил меня быть храброй не только, когда идёшь под пули, но ещё когда пули - слова. Он всегда говорил говорить тогда, когда страшно. А В. научил силе. Он говорил: и это пройдёт. Сколько раз это давало мне сил. Д. научил меня никогда не соглашаться на некрасивое. Он тот, с кем я обожаю курить на рабочей курилке. И разговаривать про всё=всё=всё.
Эта работа подарила мне самых лучших друзей.

Мозг так отвык формулировать переживательные мысли в конкретный текст. Запутанный комок, который ты вроде и хочешь перевести в буквы, но даже не ясно, с чего начать.

Дышать вот мне сложно последнее время. Воздуха не хватает. Такое случается периодически и проходит так же, как появляется - не ясно от чего. Но я на днях вычитала в интернетах, что "затрудненное дыхание в состоянии покоя" может быть от нервов. Раскручиваю всякие цепочки событий прошедших лет и понимаю, что и правда может быть какая-то корреляция. Прямо хэштег "депресея уходи", дай подышать спокойно

Все мине, і це мине.

За окном приятная прохлада, которой не было все лето. Облака - природный софт-фильтр, превращают даже самое яркое солнце в нежность. Пасмурное небо идеально подходит моему меланхоличному характеру. И сочетается с цветом лица.

Два дня я была погружена в какое-то странное, безумное, болезненное состояние. Я пыталась уцепиться хоть за что-нибудь, за любую информацию. Подсознание играло мыслями, как кошка с мышкой - для удовольствия, забавы, потому что мое помешательство - ломающая изнутри зависимость.

И время ни черта не лечит такие раны.
Ты просто привыкаешь, учишься с этим жить.
И я какой-то паршивый ученик, если честно.