это я стою в темном тоннеле под жуткую музыку и напеваю под нос: «за то, что только раз в году бывает май, за блеклую зарю ненастного дня…». настя считает мне в рацию. раз, два, три. и я открываю деревянные ставни, оказываясь перед зеркалом гезелла, на «три» по его контуру зажигается светодиодная лента. я кричу животом. профессионально. это одна из тех вещей, которые я умею делать отлично. орать. людей за стеклом отбрасывает в другой конец комнаты. потом они будут вспоминать этот момент со смехом и рассказывать на тусовках. а я забуду через три секунды. закрываю ставни и иду по тоннелю. «кого угодно ты на свете обвиняй, но только не меня. прошу не меня…»
много энергии нужно, чтобы актерить. я уже и забыла об этом. нужно очень верить в свои силы… не знаю как объяснить. уверенность в себе должна быть безусловной. когда ты говоришь с игроками, нужно дать словам энергию, силу. а силу дает только уверенность в своей правоте, в своей опасности. если ты сам веришь, что ты опасный — люди это почувствуют и будут делать как им сказали. я по жизни вообще не опасная, только притворяюсь. я вообще в свои силы не верю. я в раздрае. ты меня бросила. я себя чувствую глупо. а еще я 155 см ростом, и глаза у меня добрые. слава богу, в темноте это не так важно.
если ночуешь на работе, то дни кажутся бесконечными. вереница событий. круговорот людей на ресепшене. я заперта на локации, я тут весь день. листаю ленту, заказываю самокат, проверяю твой онлайн за каким-то хуем. ты мне, конечно, не пишешь. когда-нибудь я получу сообщение от твоей аватарки? или мы так и закончим? в молчании. мы не бываем в сети одновременно. когда ты заходишь — я, возможно, ползу по полу или корчусь на стене. или кричу на кого-то.
профессиональная деформация. смотрю как актерят наши стажерки. вот это эмоции, ахуенно страшно. и голос такой надрывный. я завидую насте. у нее умерла кошка на неделе, поэтому она просилась поорать на людей. я смотрела по камерам. когда человек кричит от боли — это видно и слышно. я так уже не могу. я даже разговаривать не могу на эмоциях, если актерю игру. для меня это уже автоматизм. я знаю когда надо сорвать голос, чтобы игрокам стало страшно. и я так ебано себя чувствую, так тошно и хуево от всего, что произошло за эти две недели. я лежу на кровати в темноте и жду игроков, думаю о тебе. бесконечно гоняю эти мысли в голове. думаю о твоем лице. и о том, что ты просто блять не должна была так со мной поступать. ты мне обещала, что не будешь делать такую хуйню. и я чувствую себя обманутой, ущербной, убогой, одинокой и выкинутой. но все равно не могу выкричать это. я поднимаюсь с кровати с безумным лицом, людей в ужасе перекашивает. а я просто… просто кричу животом. думаю об обеде. и о том, что хочу курить. твою мать. безнадежно.
наверное, это какой-то прикол моего окр. и ненормально так много и так долго переваривать наше взаимодействие. я отматываю в голове время назад, к дню, когда мы только познакомились. прокручиваю в голове заново, пытаясь найти день, когда все пошло по пизде. как будто бы и не было конкретного момента. я так и не понимаю. вот был день, когда я проснулась в 8 утра, чтобы проводить тебя на работу. и мы никак не могли встать, чтобы расстаться на 12 часов. так тепло и хорошо. и потолок в комнате был залит солнечным светом. и ты мне писала, что любишь меня. спускалась в метро и писала вот такую хуйню. вау. я думала «вау, правда?». просто невыносимо круто. правда. и мы говорили про сяо. и так холодно было в квартире ждать тебя с работы. но приятно, что я могу тебя ждать. и что ты придешь и все еще будешь меня любит. за ним в памяти уже идет день, когда я приехала из бара ночью и рыдала в истерике, а ты меня успокаивала. и говорила, что все нормально. и что тебе нечего сказать. а я все равно так много плакала, что на утро под глазами появились сухие пятна. плакала и думала — откуда оно все только берется? я ведь не такой человек. кафель в ванной был липкий и холодный, и я просто… типо хотела, чтобы ты сказала мне хоть что-то хорошее, чтобы я успокоилась. соврала что угодно. любую хуйню. любую.
это мы с сашей едем в час ночи на электричке. пьяные. я так сильно по тебе скучаю всегда, но, когда пью — особенно. я много работаю, я пиздец много работаю. настолько много, что мысли о нас отходят на второй план. насильно. но сейчас мне хотелось бы залезть в твою голову и там свернуться, уснуть. если откровенно, даже если мне грустно из-за тебя, это все равно приятно, потому что связано с тобой. я это ненавижу. скучать по тебе. грустить из-за тебя. прекрасное осознание, что между нами было что-то большое. я знаю особенности психики, пройдет несколько месяцев, и я буду этого лишена. уйду в безразличие. но сейчас я могу этим насладиться. пока я еще грущу, пока мои голые фотки не потерялись в твоей галерее, пока все это еще существует… пока это еще имеет значение.

Кстати, наверное об этом надо было написать сразу, но раз уж я здесь, напишу сейчас.

Никогда в моей жизни не было этого осознания, но, получив 2 трещины в костях на ноге, я поняла что мы, люди, просто пиздец какие хрупкие создания. Не то что я не знала об этом, опыт с ковидом отлично показал это и мне лично преподал несколько уроков, но испытав на себе прелести больной коленки(причем травма произошла по моим меркам по ерунде), я чаще ловила себя на мысли о том, что пара лишних движений и у меня вместо трещин уже откровенный перелом или что ещё похуже.
Мне сказали, что трещины не страшны, если соблюдать рекомендации, а вот рекомендации - это мое почтение - снизить нагрузку. И если с залом можно что-то придумать, то когда я думаю о том, что ближайшие месяца 2-3 мне можно ногами ходить до ближайших магазинов максимум, а в другие места тупо на такси, я просто хочу плакать.
Я не хочу сидеть дома, я хочу двигаться, гулять, снимать на пленочку, но я также понимаю, что если я не буду подчиняться, мне же будет хуже. И это просто пиздец.
Радует только то, что уже сентябрь, потому что если бы это произошло в начале лета, то я бы просто вскрылась.

В дни сильного эмоционального упадка ловлю себя на каких-то совершенно диких и странных для меня мыслях. Но начну по порядку - как прошел мой день.

Сегодня я инициировала скандал с Олегом по очень глупой причине. Но за этой глупой причиной стояли мои максимально глубокие и реально тревожащие меня страхи и размышления.
Вообще, я раньше думала, что я такой человек, который просто копит все эмоции в себе и просто терпит терпит терпит терпит терпит и до бесконечности, но как оказалось, я терплю-терплю, а потом просто происходит ерунда и меня просто рвет на части.
Видимо, у меня внутри это все копилось очень долго, потому что когда я пыталась объяснить свою позицию - я просто начала плакать, хотя я не то что хотела это делать, мне просто стало обидно. В итоге мы жестко разругались, орали друг на друга, он ушел на работу, а я, проплакав и успокоившись, накатала ему огромный пост с тем, что думаю и чувствую, ибо письменно мне было объясниться намного проще. И вот вроде он приехал домой, извинился, привез мне коробку моих любимых протеиновых печенек, а я все равно себя чувствую паршиво - за то, что устроила скандал и одновременно за то, что Олег вообще не понял, что меня тревожит на глубине души(а я писала об этом) и что он словно не придал этому значение.

И вот в такие моменты я о многом думаю. Стоит ли мне выходить замуж за него? Правда ли он мой единственный? То, что я чувствую - это кринж или все люди такое чувствуют? Нормальна ли я? Все ли я делаю правильно?

Все ли я делаю правильно? Вот это тот вопрос, который я задаю себе чаще всего. Даже когда на тусовку девочка принесла карты с посланиями, я заветно проговаривала этот вопрос, пока тянула карту из колоды. Я нихуя не понимаю как правильно, что меня ждет, все ли будет хорошо, я не уверена в своём будущем и не уверена что его потяну, что буду в полном порядке и в безопасности.

Наверное, я устала. Даже без наверное, я правда устала. Каждый мой год - это борьба - борьба за нормальную жизнь, борьба просто за то, что многим дано с рождения и чего у меня никогда не будет: полной семьи, поддержки от родных, братьев, готовых мне помогать, уверенности в том, что у меня будут здоровые дети, что все будет хорошо. Я со своим привычным пессимизмом и тревожностью просто не могу по-другому думать. Я часто слышу о том, как мне говорят о том, что я сильный человек и может быть так и есть, но у меня нет сил быть сильной, я не хочу быть сильной, я просто хочу жить как живут миллионы человек, не бояться и не париться.

Иногда я думаю о том, чтобы обо мне подумали мои друзья и знакомые, если бы узнали меня такую, ведь я обычно достаточно легко себя веду, шучу шутки и хохочу, стремлюсь к чему-то новому, а вот по факту внутри я такая - слабая и нежная, полный контраст с тем, кем я являюсь.

Вечером читаю, пью холодное молоко, вспоминаю прошедший день. Начался активный период, очень много мероприятий, действий, общения.

Вспоминаю.
Вспоминаю себя, свои слова, поступки, решения. Внутреннее эхо прошедших историй как вестибулярный аппарат при качке. Господи, как же меня штормит сейчас.

Маленький ребенок, которого оставили. Вот, как я себя ощущаю.

Невероятная хрупкость внутреннего, наигранное внешнее, улыбки, за которыми прячется столько эмоций и невысказанных слов. Иногда хочется просто выключить в себе способность размышлять, чтобы не выедать себя.

«одиночество? а может это свобода от разочаровании» - написала я в заметках, когда мое наблюдение за человеком уже давало поводы думать что мне такое не подходит. я боюсь отношении, как и отпускать то, что мне стало близким.

чем дольше я живу - тем более я разборчива, читая людей как книжку и понимая что из нутра каждого я могу взять, использовать. а что лучше оставить жить само по себе. и вот более подходящий человек ошибается в отношении ко мне: полгода молчания, месяц активного общения и другой пассивного и так по кругу. мне было безразлично на первую, вторую пропажу. а на третье возобновление я уже сделала свой шаг, рискнула тем, чем не рисковала давно: чувствительностью, доверием и желанием идти на встречу. разум уже был затуманен наполовину, будь у человека слышащие уши, мог бы уже укутать к себе подальше от всех. но раз слышащих ушей нет, то и меня не заполучить. того ожидаемого отношения к себе я не получила, а несоответствие рождает дисбаланс.

слишком много небезопасного, того что рождает тревогу и сомнения. а я ищу себе пристанище, где могу отдохнуть и быть уверенной в том, что пристанище не окажется пастбищем для тысяч овец.

Югэн
Одно слово точно описывает эти чувства и все что внутри.

прочитала рассказ крис про ее поездку домой в сибирь и меня окутало этой щемящей тоской по времени когда все было просто и понятно, ну знаете, это время до войны и ковида

предстоящая поездка в город на краю земли заставляет меня нервничать и одновременно предвкушать, но путь длиной в пару дней вызывает только усталость, как же я не люблю этот полет в почти 9 часов и жуткий джетлаг по прилету, еще и работать по москве, как бы не сойти с ума от этого всего

на эту осень и зиму слишком много планов, они давят на меня так сильно, что я провожу в инсте кучу часов просто смотря картинки собак и нарезки из аниме, п р о к р а с т и н а ц и я

хочется принимать это решение без сомнений и с легким сердцем, но в итоге я только и думаю о том, что это странная затея, непонятно нафига мне переезжать в страну, где ненавидят людей с моим паспортом (хотя где нас теперь не ненавидят), но это еще пол беды, вторая половины беды в том что я не понимаю хочу ли я ехать туда ради тебя, потому что год это очень много, мы год на расстоянии, на созвонах и кружках в телеге, кажется это вытянуло из меня все силы и все чувства, я уже не понимаю хочу ли я быть с тобой, люблю ли я тебя, я не знаю как мне это определить если я целый год жила одна, остается лишь надеяться что ты приедешь и меня отпустит, ну или я пойму что нет смысла больше обманывать себя, что то из этого точно произойдет