А вот вы знали что такое ФПНКПДС? А у меня был доклад на эту тему, пока девочки рассказывали про аборты и жизненные трагедии, я с пеной у рта доказывал важность феномена психической неадекватности кошек под действием стресса…

- Никогда не расставайтесь со своими иллюзиями. Без них вы может и продолжите существовать, но прекратите жить.

- Не люблю категоричных суждений. Этот вид правды ближе всего ко лжи.

- Иллюзия по своему качеству мало уступает реальности.

Перед сном, с каждым разом кладу под язык все больше успокаивающих таблеток. Конечно, это точно не сравнится с теми снотворными, которые я пила годами до определенного времени. Разница колоссальна - теперь это не медикаменты, за которые я тряслась и цеплялась как за последнюю надежду уснуть. Тем не менее, регресс заметен - я начала пить успокоительные, чтобы заснуть, после более года жизни, в которой я смогла слезть со всего и прервала бесконечный цикл зависимостей.

Я тешусь надеждами, что это все скоро закончится. Вот такой вот период и я делаю все, что в моих силах. Вспоминая то, что было раньше, теперь вызывает панику и абсолютное нежелание туда возвращаться.

Я верю и считаю дни до того, как это все закончится. Несмотря на то, что никому этот срок неизвестен, я нарисовала себе дедлайн сама, будто могу этим управлять и все предвижу.

Большая часть всего происходящего мне не нравится и с этим вновь нужно что-то делать.
Вновь. Что-то. Делать.

Раз за разом мы теряем и находим себя. Бесконечный цикл самоповторов, в которых мы либо растем, становясь сильнее, либо падаем в бесконечном танце на дно пропасти.

Жизнь это бесконечный танец, когда ты живешь либо ради чего, либо вопреки. Этот танец научил меня многому, достичь тех высот, которые и не снились моему отцу, но он так и не сделал меня счастливым.

Разве можно быть счастливым, когда ты вынужден быть кем-то для кого-то, а не самим собой? Когда ты не можешь быть настоящим с кем-то, потому, что любят не тебя? Люди любят твой образ, фантазии с тобой, твои деньги - но не тебя настоящего. Они не любят твою боль, твое одиночество и вечную зиму внутри тебя. С этим всем, всегда, придется оставаться только одному.

Когда все началось? Пожалуй, я слишком много раз пыталась ответить себе на этот вопрос.

Словарное определение слова «начало» звучит так:
[Первый момент или первые моменты какого-н. действия, явления. Исходный пункт, исходная точка. Первоисточник, основа, основная причина].

Я бы добавила еще пару пунктов.

Начало —
это первый поцелуй дождливой осенью.
Бессонная ночь под набат оглушительных мыслей и страхов.
Неожиданно проснувшиеся бабочки в животе от +1 в непрочитанных.
Это посмотреть в глаза и нечаянно утонуть в них, забыв и про воздух, и про гордость, и про то, что хотел сейчас сказать.

Приснился отвратительный сон.
Лежала в кровати полчаса и думала, что мне делать вообще со своим сознанием, если оно так нещадно раздает мне.

Слово «Прости» не имеет ценности, если вдруг неожиданно решает сойти с твоих немых губ. И оно вовсе не бесценно

Лежу с маской на лице, ищу рефы для субботней съемки. Параллельно составляю список вещей к переезду.
Потихоньку начала отмывать квартиру и распихивать книги по коробкам.

Какие-то рутинные, простые дела, которые позволяют оставаться на плаву, когда внутри полнейший бедлам.
Часто спасаюсь этим приемом, когда необходимо срочно заземлиться или переключить мысли.

У меня сегодня случился вечер ностальгии. Перечитывала свои записи и заметки. Что-то удаляла (жаль, что в голове нет такой функции), что-то перечитывала с большой любовью и благодарностью.
Даже не верится, что так время быстро летит. Моргнул и год прошел. Чихнул и два года пролетело.