ghbdtn

хочу сидеть на этом же месте.
и буду

Наша планета горит. Чудовищно исчезают растения и животные. А человеку это нипочём.

Друзья, нам давно нужно просыпаться. Надо понять, что мы не безвольные тушки мяса, мы очень высокоразвитый вид! Мы полны внутренних блоков, которые заставляют нас бояться, обижаться, закрываться от всего, и нам становиться наплевать на всё, даже на место где мы живём. У нас есть Интеллект, но почему-то в минуты когда горят те же леса, мы абсолютно им не пользуемся. Он отключен когда бросаем мусор, когда выбираем удобный пластик, когда думаем, что от нас ничего не зависит… Планета не нас убьёт. Планета сделает себя непригодной для нашей жизни на ней.

Пора просыпаться. Пора быть осознанным, а не пугливым. За час, день, неделю или месяц ситуация резко не сможет измениться в лучшую сторону, но этого времени хватит, чтобы начать работать над собой. Нужно скидывать груз внутренних травм, который как мусор - загрязняет нас - и не даёт выйти наружу любви к окружающему миру. А она ведь в нас есть! В каждом из нас!

Пора просыпаться!

Это всё такие мелочи жизни и спустя столько времени эту тему стыдно мусолить, но время до конца не залечило произошедшее. Ну, или мне просто нравится помнить об этом…

Был у меня молодой человек, мы, конечно, имели свойство соперничать в чём-то, спорить, но друг друга любили… Жили вместе.
Случилась между нами тревога, в большей степени из-за его отца. Он подкидывал сыну сомнения о наших отношениях.
В какой-то момент что-то надломилось и парень начал подозревать меня в неверности. Спрашивал про бывших, их количество, что у меня с ними было. Я была виновата в том, что досталась ему уже не девственницей.
Могли ночами не спать, и выяснять какую-то правду. Выпытывал, есть ли у меня мысли о других парнях сейчас и т.д.
Так я держалась где-то полтора года. Хотя, если ещё больше копаться в воспоминаниях, могу сказать, что у него изначально были какие-то признаки паранойи. Случались и эксперименты с наркотиками… Но сейчас мне уже сложно слишком правдиво рассказать эту историю, потому что это всё произошло пять лет назад, со временем воспоминания несколько искажаются.

Так вот спустя какое-то время я уже на столько была запугана, и подавлена этими обстоятельствами, что начала верить в то, что со мной что-то не так, но чувства к парню не угасали. Кажется иногда я, как под гипнозом признавалась ему в чём-то, в каких-то выдуманных мною поступках.
Как у многих бывает, мы расстались на время, разобраться в себе, при этом он заявлял, что любит меня, но будет делать, что захочет, у меня самой начались навязчивые мысли, что теперь он будет вести себя, как кобель.
На тот момент мы не так давно похоронили его деда и он оставил квартиру, собственно вот я и жила около года одна в этой квартире.

Парень ко мне наведывался, я была не против, да и он имел права, квартира по сути его собственность.
Тогда я не понимала, но он начал пользоваться моим чувством вины, положением того, что на тот момент я не могла вот так взять и куда-то съехать… Сейчас я осознаю, в какие сети я тогда попала. А тогда, была, правда глупой, верила, что поступаю во благо, красиво его встречала, угощала ужинами… Он был моим центром вселенной.

Чуть позже, он начал подозревать, что я домой кого-то приглашаю, вероятно, имею с кем-то близкие отношения. Ведь я одна, никто меня не контролирует. Ужасно устала доказывать обратное. Просить прощения за то, чего не совершала.
Это уже была грань глубокого долбоебизма, потому что даже будь я конченной шлюхой, я бы устраивала порно-вечеринки, не общалась бы с соседями и скорее всего бросила работать. Но распорядок был таков, что я вставала в 6, в 7 уезжала на работу, вечером готовила или ждала "парня", опять же с накрытым столом. Имеющееся свободное время уходили на переписки с ним или тупо телек. Часто натыкалась на милых соседушек и иногда мы вместе мыли коридор. Плотно общалась с мамо "парня" по вопросам оплаты коммуналки, я исправно платила по счетам.
Иногда мне было на столько грустно, что я вечерами разрешала себе вино или пиво за ужином, оставалось только кошку завести и открывать блог о том, как какает моя кошка.

Этот ужас меня убивал, в подсознании хотела избавиться от этих тревог, может и от этих отношений.
Иногда мечтала встретить человека, который смог бы разглядеть во мне то, какая я есть. Приступы желания сделать жизнь романтичной в том возрасте было нормальным, сейчас, будь я в такой ситуации, решила бы не связываться ни с кем. В общем тогда мы нужно было получить какую-то встряску, чтобы я очнулась, ощутила себя хорошим человеком, перестала заниматься самокопанием и постоянно тренировать в голове, что я ему скажу на его очередные обвинения.
Так и произошло, но это сыграло со мной злую шутку. Банально на улице подошёл парень, я, как очень робкий человек не дала ему никакого намёка на флирт и т.д., но он всячески пытался выпытать контакты, казался приличным парнем. Обвешал меня комплиментами, у меня поднялось настроение. Ну, я, дурочка, дала ему страничку в ВК, без задних мыслей.
Пришло сообщение ночью, я спала, но услышала уведомление. Он написал не очень приятные вещи сексуального характера с приглашениями на пляж и т.д. Было лето.

У меня глаза на лоб вылезли, я удалила его сообщения, и заблокировала.

Легла спать дальше с мыслями, что за идиот…

Утром узнаю, что мой "парень", с которым мы вроде как во временном расставании, этой ночью имел доступ к моей странице, и прочел это злополучное сообщение от навязчивого незнакомца.

Я не сильно удивилась, потому что до этого мы жили вместе, и у нас был один ПК на двоих, с него есть доступ в мои соц. сети, да и скрывать мне было нечего, тем более я таила надежду, что у нас всё наладиться и мы снова будем жить вместе. Зачем мне было стирать там всё?

Вот так, обвинив меня во всех смертных грехах, бросил и обвешал меня ярлыками.

Уму непостижимо, как мне было плохо.
Думала, умру, но в голове вертелась моя правда, что я не совершала то, в чём меня обвиняют.

Кажется эта история и сейчас влияет на меня. Всегда боюсь в чём-то ошибиться, много на себя беру, и всё время хочется заслужить чьего-то доверия или положения, сделать мир вокруг лучше, держаться до последнего.

Одно страшно… что я устала от этого и где-то внутри стучится желание жить одной. Что не нужны мне отношения вообще, и знаю, если бы об этом знал мой человек, с которым мы в горе и в радости последние 3 года, он бы был мучительно убит.

что-то очень сильно я впечатлилась этим фильмом…

Где-то около часа ночи мне захотелось котлетки.
Пришла с работы и сопротивлялась этому желанию… Но захотелось - съела. Открываю холодильник, а там черная божья коровка. Лол))

хочу каждый день отмечать что-то важное. точнее не так. отмечать моменты пройденного дня, которые отличаются от обычных действий в обычное время.

почему? потому что у меня чертовски плохая память.
я не хочу грешить на пивасик и кое-что еще прекрасное. но предположительно такие лютые провалы связаны с психической неустойчивостью. ха-ха. как это смешно писать, и как грустно осознавать правду. как минимум ту, что с памятью творится что-то неладное с юношеского возраста.

но есть и еще одна теория. у Миллигана было 26 личностей, а у меня не может быть и две? может те пересказы моими друзьями про былое время, которые я наотрез не помню, но я проявляла в историях явно не последнюю роль - происходили с моей второй половиной? (мне 26. напомню сама себе :D )

монолог сего поста заключается в следующем:
повидалась с другом Д. познакомилась с его клевыми подругами. посетила энтузиаст. налакалась вкуснецкого пива. отгоняла сравнительные мысли. наслаждалась теплотой окружения и вибрациями мелодий.