пустота поглощает.
я с детства знала, что есть вещи похуже смерти. но не думала столкнуться с этим лицом к лицу, вот так.
иногда мне кажется, что всё не так плохо. есть ещё возможность выкарабкаться. цепляюсь за какие то осколки, прокладываю пути.
раньше удавалось спасаться в других мирах, погружаться в игры, книги, фантазии, где можно быть собой. но теперь давно уже не могу ничего найти. всё чужое, нет ничего, что было бы мне близко. сейчас последняя соломинка - музыка. то единственное, что я ещё способна чувствовать.

я просыпаюсь, и… меня нет. просто нет.
я не могу ничего сделать, потому что меня нет. мне некуда идти, потому что некому идти. я ничего не вижу и не понимаю, потому что нет сознания, нет восприятия.
и хорошо ещё, если я осознаю эту пустоту. значит хоть что-то осталось.

но чаще всего вместо меня приходит оно. то существо, которое играет роль человека для этого мира. перед близкими, перед социумом.
когда то оно было лишь инструментом. но теперь оно полноправный владелец этой жизни. у него своё мышление, характер, поведение. оно убьёт меня, вытеснит, и никто не узнает.

я ненавижу его, но оно сильнее. чаще всего оно не даёт мне даже проснуться. у меня не осталось ничего, чтобы дать отпор.
я уже даже почти не помню себя настоящую. у меня не хватит сил и воли прервать этот спектакль.
я пыталась что то объяснить другим, но никто не слышит. поэтому пишу здесь, чтобы помнить… я пока ещё есть.

Игнорируя стынь утра и тревогу дней,
Нереальность вчерашних встреч, тоску отзвучавших песен,
Весь до грамма вдохнуть рассвет, сколько б он в этот час ни весил
И пустить его в душу, пустить разгораться в ней.

Написать, как воздух с ним свеж и юн,
Как угрюмый кирпич домов становится вдруг светло-нежен,
Как в режиме автопилота стук сердца до боли бешен
И как губы шепчут - естественно же - «люблю».

Как съедают часы объятия - и не жаль,
И закат догорает чертовски быстро, взрываясь в окрестных окнах,
Как под майским ночным дождем было жарко насквозь промокнуть
И как всё тепло
вмещается
в «приезжай».

Смотрите, что получилось. Вчера я приобрела себе средненькие краски, сонет. А по ощущениям, мешок уверенности и упорства. Я потратила около трёх часов, чтобы найти подходящий мастер класс и нарисовать этот рисунок. Я много чем в нем недовольна, правда. Пропорции, окна уехали и т.д
Но всё равно, я горжусь собой.

В общем я долетела до Германии, а потом доехала до города где буду жить и учиться в ближайшие два года.
Устала просто жутко. Несмотря на то, что у меня было всего 20кг в чемодане, таскать его после 7-часового перелета было неимоверно тяжело. А от рюкзака спина до сих пор болит.
В целом я пока не осознаю масштабность переезда. Возможно это потому что в течение двух дней я точно не смогу выйти на улицу и прогуляться по городу, пока не придут результаты на коронавирус. И я верю что я здорова в плане короны. Но на всякий случай набрала корзину продуктов на две недели в онлайн магазине))) Из-за того что я особо не видела города, переезд осознается не настолько резко.
Я также делаю все чтобы не думать о том как я скучаю по родителям. Я знаю что скоро это пройдет потому что уже бывала в ситуации когда я уезжала от них на учебу. Разница сейчас лишь в том, что возможно в следующий раз я увижу их снова через 2 года.
Теперь по первым впечатлениям. Немцы просто душки. Я несколько раз обращалась к незнакомцам на ломаном немецком и всегда мне стремились помочь и дружелюбно отвечали. Давненько я такого не видела. Хозяева дома где я буду жить подготовили мне комнату и они тоже очень приветливые. Предложили купить мне что-нибудь в магазине если нужно.
В заключении, ознакомилась со всеми психологическими этапами которые проходит человек уезжающий на пмж за границу и очень надеюсь что описанные там гнев и дипрессии пройдут максимально для меня незаметно.

Я большая молодец!

Сегодня впервые пошла в тренажерный зал. Купила-таки абонемент на пол года. Мне безумно понравилось! Почувствовала огромный прилив сил и энергии.

В прошлую субботу ходила с А. на теннисный корт. К сожалению, у меня всё ещё не получается, но я не отчаиваюсь! Очень уж вдохновляет это сочетание терракотового с зелёным и звук удара мяча об ракетку.

Нашла уроки игры на барабанах. Чинно выписала цены и ссылку. Понемногу все начинают спрашивать о подарке на мой день рождения. Думаю, в этом году можно нарушить закон "думайте сами" и ответить ссылкой. :)

Во вторник ходила сама в кинотеатр на документальный "Дух Баухауза". Что сказать, люблю до глубины души эту школу. И документалки. Поэтому получила огромный кайф и пищу для размышлений. А, и да. Впервые не только сходила в одиночестве в кинотеатр, но и не хотела покупать попкорн. Чудачка. :)

Рассылаю резюме. Да, всё ещё не совершенствовала портфолио новыми работами, но, тем не менее, я чувствую, что двигаюсь. Наконец-то!

Кто я?

Мы говорим, как друзья, живем свою жизнь, но мы не вместе.

За 4 дня я удостоилась одного краткого объятия и трех отстраненных поцелуев: в щеку, в нос и плечо.

Признаний в любви, ласковых слов, былой нежности и близости по нулям.

Может быть, нужно время, чтобы ссора забылась, и все снова станет, как раньше. Но вдруг нет? Вдруг это все, что мне достанется?

Мы не обсудили, что с нами случилось, он, похоже, просто решил идти дальше. Или ему нечего больше мне сказать. А я не смею, не смею поднимать эту тему, потому что боюсь услышать, что чувств больше нет.

Я не смею прикасаться к нему, боюсь, что он оттолкнет. Я не знаю, где сейчас та черта, за которую нельзя заходить, но я не хочу ее нащупывать, ибо это будет невероятно больно.

Я не знаю, что я наделала, но я боюсь, что я сломала что-то в нем. Что-то важное, что уже не исправить.

Я боюсь, что его чувства не пережили моих слов. Боюсь, что все потеряю.