Вчера мы ходили на пикник с П. Заснули под лидское тв.
Утром я почувствовала ужасный приступ паники. Я начала задыхаться. И внутри всё щипело.
Днём мне позвонил один беларусский литератор (хоть я однажды только переписывалась с ним по работе). Он говорил про свою грусть и умерших друзей. А мы с П. чуть ли не удавились от смеха. Потому что он вообще не знает меня, он вообще никогда не видел меня. И он звонит мне, чтобы… рассказать о своих чувствах? Я не знаю. А потом мне звонил депутатик (мы его так с П. называем) и уговаривал приехать в Беласток. Божечки. Я думала, за что мне сегодня эти странные звонки? И это я из дома не выходила!
Домой я ехала в плохом самочувствии. Было тошно.
Но хорошо от чувства полной свободы. От того, что я не влюблена.

честно? уже устала.
от своей головы, от своей жизни, от своей беспомощности.
просто тошнит от себя и от всего, что происходит. разве можно так жить дальше?

Первые четыре дня лета слезы катились ручьём. Я выходила на улицу взять соленую минералку, чтобы восстановить баланс. Хотя знала, чтобы почувствовать себя лучше, нужно ещё: новое просвечивающее платье в белую паутинку;
букет из 3 пионов;
балетки с квадратным носом;
и "Мосс" Зелински. В такую погоду хочется пахнуть мхом.

Сегодня первый день, когда я не плачу.
На прошлой неделе наши мальчики вели себя хорошо, но то был май.

Теперь у меня есть время дочитать все книги. Под светом фонарика, как в детстве, но можно без одеяла.

я знаю что и это пройдет. то самое грустное пройдет обязательно, как проходило и все остальное.

этой весной не получилось, получится своя весна. у меня много будет таких весен, каких мне хочется. расцветет, я подобрею, полюблю и расслаблюсь. значит сейчас лучшее время для более жестких встреч: рабочих, спортивных, ведь польза в этом все же есть.

я влюбилась в тебя как дурочка, просто как малолетняя школьница
думаю об этом постоянно, особенно после того для
я очень жду нашей встречи, мне с тобой хорошо и спокойно, будто все на своих местах

В спальном районе провинциального города, в наступающем вечере, светилось заведение. Предположим, звалось оно ресторан «У Романа».

Выйдя после десятичасовой смены официантка, чувствуя свое распахнутое сердце, в прохожих искала его. Ей казалось, что они вот-вот должны встретиться. Мысленно, но наивно, она звала его по имени «Артур». Она верила, что про сильном желании человек таким образом, даже находясь в другом городе может почувствовать что-то. Смутное, легкое, непонятное, словно тень, которая вдруг промелькнула сбоку, но там никого не оказалось. Почудилось.

«У Романа» познакомил их и свел вместе, подарив яркие, дурманящие и одновременно сложные полтора года совместной жизни.

Совсем недавно они расстались. Но остались редкие склочные переписки, которые задевали девушку до нутра. После них ее трясло и она не могла отойти еще пару дней, снова и снова прокручивая весь диалог их расставания. Придумывая новые аргументы и оправдания, которые никогда больше ему не скажет.

Теперь она редко появлялась на сменах. Но знала, что однажды он придет на обед.

Накануне. Ей пришлось списаться с ним. По поводу квартиры, которую они снимали, и заняв неудобную для него позицию «принципиальную», в ответ он написал: «Тогда принципиально не выходи на смены. А то что тоже убежишь? Хоть покормишь меня за деньги»

И она ждала его. Но он не пришел.

Искала его на улицах. Но не нашла.

Зачем, она думает теперь, что больше ей никто не нужен и так нежно скучает, зная, что ничего не выйдет.

Теперь у них другая жизнь.

. Работа на заводе прекрасна по-своему.

Мне нравится отключать голову и не думать — работа позволяет. Нравится встречать рассветы на рампе. Нравится в 4 утра сидеть в аквариуме и пить кофе, пусть и со своеобразной, но командой, которая состоит из зэков и моей презрительной напарницы. Мы много смеемся и, конечно, без остановки обсуждаем работу.

Зэки хоть и научили меня говорить «осужденный», но я буду продолжать писать именно так, потому что привычно и понятно.

Они прилипалы и часто шутят дурацкие шутки, но к этому привыкаешь и обретаешь особую манеру поведения. В целом, они безобидны и добродушны. Не все, но в целом.

Я уже знаю всех в цехах, кто работает на моей смене.

Но сегодня я зашла к заведующему склада и попросила об увольнении по собственному желанию.

Я живу свою лучшую жизнь.

Наверное.

С пятницы не была дома.
Была на дне рождении у Лизы во Вроцлаве. Очень тяжёлое было путешествие. И дело даже не в дороге. Честно сказать, я даже один раз плакала из-за Жени. И почему-то мне всё ещё не всё равно на то, что он говорит обо мне.
Но вообще они много говорят о других ужасного. И я думаю, что очень несправедливо.
Я не знаю. Но так скучала по Варшаве. Очень-очень. Так рада была вернуться сюда. Меня встретил П. на машине. И мы поехали за пивом и пиццей. А потом в его квартире глазели с балкона на Варшаву, по которой я так соскучилась. Смотрели тикток. И по традиции П. уговорил меня остаться наночь. И того три ночи я не спала в своей розовой постели.
И сейчас расскажу о своём путешествии. Хочу ли я про него рассказывать? Нет. Но лучше я оставлю это здесь как напоминание.

Я рассказывала Ж. и Л. про свою жизнь. Я правда очень много сделала, чтобы нормализоваться, держать себя в руках в приступах импульсивности. В общем. Я правда много работала над собой.
И тут Ж. говорит мне, что в моей жизни происходит как всегда слишком много всего. Я долго анализировала это. И конечно со мной происходит больше, чем с ними. Хотя бы потому, что я выхожу на улицу каждый день. Я работаю в офисе. И у меня есть друзья, с которыми я много провожу времени. Я много с кем разговариваю. И вообще у меня средняя социальная жизнь. Это Ж. снова поднимет в субботу, когда я в нетрезвом состоянии пыталась держать себя в руках. В итоге я расплакалась. Ж. сегодня попросил у меня прощение. Но ладно.
Я очень уставала от пустых разговоров и какой-то озлобленности Л. и Ж. Было тяжело в этой атмосфере.

слушаю как люди влюбляются, заводят отношения, женятся. слушаю как ранятся, обжигаются. если год назад я хохотала, гордясь своем каменным холодным сердцем. то сейчас и не особо. может это всего лишь секундное желание, а дальше все будет хорошо? только секунд таких становится все больше, может с уходом весны то сейчас станет лучше?

Спорю с малолетками. Боже.
До. Чего. Я. Докатилась?

Пара месяцев как я заново узнаю себя.
И оказалось, что я совсем не тот человек, которым я себя считала.

И господи, как же мне одиноко, и как, наверное, это заметно со стороны.

охуеть, всего 3 года прошло, а как будто бы вечность.

приятно видеть, что саммер живет

не понимаю, я страдаю от ожидания или просто страдаю?
хочется конечно всю вину за эти неприятные эмоции спихнуть на тот факт, что я жду тебя и поэтому мне так мучительно, но я не знаю будет ли это правдой?

может я просто разучилась радоваться, а может моя анемия вышла из под контроля и организму не из чего вырабатывать серотонин

черт его знает, но в целом жаловаться не на что, впереди целое лето и день рождения в таком желанном стамбуле, но я мрачнее тучи хожу и бурчу что мне ничего не нравится