Кажется, что я делаю что-то плохое.
Странное чувство. Иногда даже грустное. И сил нет. И не хочется решать. И решиться.
Дни в постели. Любая минутка. Любой вечер уже не может быть по-другому. Обязательно чем-то забыться. И страшно от того, что это так хорошо. Но это кончится. Пройдёт.
И я захочу снова пройтись по улицам или покататься на велосипеде.
Или бог ещё что.
Но пока всё вот так вот.
И без всех.

Время это расстояние. С каждым днем ты все дальше от меня. Или я дальше от тебя.
Люди вокруг - это скорость с которой я тебя забываю. Но не обманывай себя, я всегда буду помнить КАКОЙ ты человек.

неделю мне снится один и тот же сон. где я лежу на кровати, смотрю на красивого и своего ребенка. волосы карамельные, глаза цвета морской волны, пухленькие губы и такие же пухленькие ручки, ножки. где то был рядом муж, но я его не запомнила, я смотрела на ребенка. на детский лепет я приговаривала «да, да, да» совсем с другим тоном, не своим обычным. видела что-то свое в этом маленьком человеке, пухлые губы, бровки, пыталась понять как незнакомые черты выглядели бы на взрослом человеке. сладость, слабость и радость.

а потом я просыпаюсь.

Я ездила на фестиваль, где выступала моя любимая группа, на концерт которой мы собирались ехать всей толпой в Киев в апреле 2022 года, и, кажется, впервые за эти два с половиной года увидела на фотографиях радостные эмоции на своем лице.

(радостные эмоции от прослушивания веселых пост-хардкорных песен про депрессию)

Как объяснить людям что мне не грустно, а одиноко. И одиноко это не грустно. Это два абсолютно разных состояния человека. Мне нужен психиатр, для проработки моего текущего состояния, а не психолог.
Давать советы как самостоятельно с этим можно справиться не нужно. Почему никто не понимает?

А сегодня был день очень хорош!
Я виделась с Зянонам Пазняком. И с Александрам Милинкевичам.
И в общем они очень приятные. И я как будто вновь вдохнула что-то умное и старое.

Вот я значится и напилася позавчера. Очень-очень.
Почему-то я как-то доползла до работы П., да ещё там немножко стошнила в туалете. И почему-то я решила, что он должен что-то с этим делать.
Мы поехали к нему домой. Я даже не помню, что рассказывала в автобусе. Помню, что что-то очень настойчиво рассказывала. И вот такой концерт П. слушал до 2 часов ночи. Я никак не могла улечься. Кульминацией перформанса стала моя истерика. Я ужасно расплакалась. Ну а кончилось это моей сказкой, прости Господи, про деда, который в коляску наделал. Мы с сестрой в детстве рассказывали такую историю друг другу. И вот спустя 15 лет я вновь.

почему я переживаю о человеке, с которым не общалась уже полтора года?
почему мне страшно что он закончит плохо и что он несчастен, мне так плохо от этих мыслей

Целый месяц я мечтала о то, чтобы он отстал от меня и оставил мою жизнь в покое.

Сегодня я ели сдерживаюсь, чтобы не позвать его гулять. Знаю, если он напишет первым, я скажу да.

Но я не написала, задавая себе один рациональный вопрос, зачем?

Не нахожу на него ответ и снова откладываю телефон.

Пожалуй, самое хрупкое, что существует в мире, это дружба, которая с лёгкостью разбивается о тонны недосказанности, о завышенные ожидания, о несбыточные иллюзии и здесь можно привести ещё миллиард примеров, но суть ясна.
Однажды в детстве бабушка мне как-то раз сказала, что это большое счастье повстречать хотя бы одного достойного друга в течение жизни. А я в ответ посмеялась и, ещё не наученная опытом, пыталась доказать, что все те миллион имён со двора/ из лагеря/ из школы - все они мои друзья и так будет всегда (о, эта детская наивность). И только спустя несколько лет я поняла, насколько ценны и правдивы эти слова.

Боже. Как тяжело иногда быть девушкой.
Ты планируешь отпуск, дела, работу и важные встречи под цикл.
Нечто каждый месяц диктует тебе что и когда носить, а иногда даже, что есть.
На пике расцвета сил нужно умудриться родить, чтобы не было проблем со здоровьем, а общество не показывало на тебя пальцем. Вот в тот самый промежуток, когда ты полон сил и энергии, можешь горы свернуть на работе… ты будешь вынужден остаться дома. Или не остаться, но шанс, что тебя не осудит каждый родственник и знакомый твоих родственников — мал. Готов ли ты каждые праздники отбиваться от вопросов, где дети? Либо-либо. Выбирай.
А то вдруг стакан некому будет принести.

И самое обидное, что ты хочешь детей. Реально хочешь, но чувствуешь материальную неспособность бросить все и ждать зайку на лужайке.
У тебя нет пассивного дохода или богатых родственников, которые будут поддерживать твой уровень жизни во время декрета: чтобы ощутить ту самую радость материнства про которую наслышан и даже готов испытать. Только дайте.

Интересно, если я буду продавать билетики родственникам на сеансы посюсюкаться с внуками - общество меня осудит?

Олефір, З Днем Народження!

Молчать. Вот чему нужно поучиться. Хотя бы касательно своих будущих планов.

Сегодня странный очень странный день. Из-за странного очень странного вечера.

Я больше не злюсь и не прокручиваю негатив. Теперь все это мне кажется просто провалом, словно кусочек музыки заело на пластинке, но дальше мелодия продолжается.

Теперь я снова вижу свет. Он включился. У тебя все получится. Ты выберешь жизнь. Выберешь большой телик.

Нашла в твиттере запись сделанную полтора года назад. Где пишу, как я счастлива, что со мной самый лучший мужчина.
Я не плакала 2 дня, сбрасываем счетчик.

Грустно что любовь уходит, я все время себе скармливаю «но ты ведь тоже уже не» будто это должно сделать мне лучше.

Мне так больно и вот бы снова чмокнуть его в нос и чувствовать внутри что-то, что я называю любовью и знать, что меня любят тоже.

Знаешь в детстве мы поджигали спичку, а потом брали за сгоревшую часть и дожигали ее полностью. А после того как она потухнет пробовали поджечь еще и она таки снова горела из-за остатков масел. Так что при желании ее можно было поджечь еще несколько раз. Так вот я уже догораю не в первый и не второй раз…