Хочу влюбиться в кого-то, как в Тоню
А это и вправду была влюбленность
Так по доброму, так с интересом, так и в быту, и в жизни, так безопасно, так с заботой, так весело, что до коликов в животе, так комфортно, остро, трепетно.

Я вот когда вспоминаю, что скоро поеду к ней, все становится так тихо, спокойно, но скоро будет жизнь, интерес, скоро будет в о с т о р г.

И весь мой мятеж внутри утихает, дает насладиться настоящим, предвкушать будущее

Наверное если и мальчишку, то только такого

Пусть он не тушит меня
Хватит с меня уже)

ненавижу ждать

если мне плохо и я оказываюсь среди людей, то я будто тяну из них все силы и эмоционально наполняюсь, и в целом этого хватает чтобы пережить еще один вечер, еще один день, еще одну неделю
проблема только в том, что когда мне плохо я не стану осознанно идти в люди, скорее наоборот я закроюсь дома, либо пойду одна ходить по улице, но большой удачей в такие моменты становятся случайные встречи, которые будто вытягивают меня из ямы обратно на свет

еще можно подумать что засасывает меня в яму
страх
страх тебя потерять? нет, я не боюсь терять тебя, но я будто бы боюсь потерять чувства к тебе
я боюсь что уже не люблю тебя так сильно, что ты меня больше не вдохновляешь, не восхищаешь, не интересуешь
мне не любопытно говорить с тобой, я не хочу звонить, не хочу отвечать на звонки
я буквально ощущаю как чувство любви покидает меня, но я даже не могу разозлиться на себя за это, потому что я держалась так долго, я изо всех сил пыталась зажать эту дыру через которую все утекает, но это все равно происходит, и мне от этого так горько

и сейчас я уже даже не знаю, если бы я могла вернуться назад и пройти еще раз все это, согласилась бы я?

Вселенная работает исключительно потрясающе.
Меня отпустило. Отменились планы и работа, теперь я отдыхаю, обстановка разрядилась.
Из такого состояния жить приятнее.
Благодарна.

Через две недели мы с Н. едем погреть косточки. Я не думала над программой, но рада просто провести время вместе.

Думала за неделю «до» поехать к бабушке на дачу. Где-то внутри зарождается ощущение, что у меня заканчиваются беззаботные деньки.
И дело не только в том, что у меня больше не будет оправданий, но и в том, что ощущаю прилив сил.

Приближается мое любимое время, когда я начинаю свой своеобразный год. Мне будет сложно. Я от многого отвыкла, часто убегала от реальности, и не было причин от этого отказываться.
Вчера я поймала себя на мысли, что избегаю общения с людьми, оттягивая момент коммуникации до неприличного. И это… нехорошо. Не плохо и не смертельно, но явно не добавляет плюсов к моему характеру.

Да, сейчас бы я сказала, что в какой-то степени счастлива. Я думала сегодня ночью про это. Что уже год у меня не было сильных депрессивных эпизодов. И я не думала про всякие гадкие и страшные вещи.
Я, как травмированная женщина, с трудом могу поверить, что какому-то мужчине может быть важно, что я говорю. И я даже ловлю какое-то приятное удивление от того, что меня хотят понять. И я успокаиваюсь и не боюсь.

Ehk me soovime rohkem kuulda "Ma mõistan sind."

Mis tol saatuslikul 13 mail juhtus? Ma sain sinust aru. Ja mingil mulle seletamatul viisil mulle tundus, et ka sina mõistsid mind. Päriselt. Et sa kuulaksid ja saaksid minust aru. Kui palju kergendust ma tol päeval tundsin, et on olemas keegi, kes mind mõistaks. Selles päevast saati on see teadmine mind kandnud.

Võib-olla inimestena me ei taha kuulda nii palju "Ma armastan sind" kui "Ma mõistan sind." mis tähendab ka seda, et "Ma näen sind." ja "Ma võtan sind vastu." Sest sügavamal tasandil me tahame, et meid võetaks vastu sellistena nagu me oleme.

Tol päeval, ma kuulsin seda sinu hääles, selles kohas kus sinu hääl murdus. Sinu ohetes. Ma olen seal olnud, seal pimeduses. Ma tean, kui sügavaks võib see auk minna, et võib sootuks ära unustada, et valgus kunagi eksisteeris.

Ja ma tean samuti, kui palju jõudu ja julgust nõuab, et sealt välja tulla. Kui palju kannatust ja kui palju usku. Sa said sellega hakkama. Ma sain sellega hakkama.

Ohh, RH, kuidas ma tahaksin sinuga sellest rääkida. Kõigest. Ma tean, et sa kuulaksid ja vaataksid mulle otse silma. Et sa päriselt mind näeksid ja mina näeksid sind. Sellisena nagu sa oled.

лучшее, что ты можешь сделать для того, кого ещё не встретил - сохранить себя.

Мой внутренний конфликт выливается во внешний.
Я в поисках баланса. Пока что больше страха и тревоги. Говорить себе правду оказалось мало, не хватает действий, которые идут следом, после того, как понимаешь, что многое не так, как хочешь ты.

Хочу снова чтобы пульт от моей жизни был у меня в руках. Хочу инициировать, а не реагировать.

Мало когда плакала от усталости, но вчера я просто сдалась всему, что происходит и не происходит тоже.
И не смотря на то, что я всегда справлялась, это всё равно тяжело. Каждый раз. Становиться сильнее таким образом для меня разрушительно.

еще все чаще приходят мысли в голову о том, почему я так мало помню хороших приятных штук из прошлых отношений, неужели за 7 лет их было мало?
вовсе нет, большую часть времени я была счастлива, но сейчас я не могу вспомнить как мы разговаривали и о чем, как мы ходили вместе гулять, что в эти моменты мы обсуждали? какими были поцелуи, каким был секс?
ничего не помню, все очень смутно, как будто все стерли, помню только моменты когда я плакала из за обиды, или когда я доказывала свое право поступать так, как мне хочется

а в остальном - пустота

от этого все чаще думаю о том, как это, когда любовь уходит, почему кто то важный становится неважным, почему интерес угасает, и что с этим делать? это будто освобождает твое сердце, но одновременно с этим возникает такое щемящее чувство потери, и сейчас я изо всех сил сражаюсь с этим, потому что не хочу терять то что есть, но моментами кажется что это течение чувств сильнее меня

всё пыталась понять какое чувство меня преследует и поняла
ощущение что мне надоела моя жизнь, ожидание меня просто изматывает, одновременно с этим я боюсь что это станет чем то привычным, чем то, что теперь навсегда останется со мной, прожить всю жизнь в ожидании чего то? жесть, есть ли что то более убогое

меняю психолога, он здорово помог мне со некоторыми страхами.

но услышав «будь менее строже к внутреннему ребенку», во мне все скривилось и скорчилось. бесполезно работать со старыми эмоциями, копание в прошлом даст только еще раскопки и новые некрасивые ямы. мне нужно работать с тем, что уже раскопано, и замести всю землю назад и посадить цветы - на этом месте должно быть цело.

нет внутреннего ребенка. люди ведутся на упрощенные термины, говорят что радуют внутреннего ребенка какими то чаями, походами, покупками. но быть ребенком - значит иметь неиспорченное виденье этого мира, а такое виденье после всего пройденного не вернуть. можно лишь быть более непосредственным, глуповатым, инфантильным, когда быть взрослым совсем надоест. а эти разделения целой личности на взрослого, родителя и ребенка попахивают сплитом. почему бы просто не быть разной, но целой личностью безо всяких разделении. я - добро и зло, я - любовь и ненависть. я - счастье и ненастье, я - сладость и слабость.

я - хороший человек, я - и плохой тоже. целая гамма, палитра разных диапазонов.

почти шесть утра, дурочка.

Не хочу писать о плохом
Хочу о хорошем
Мы встретились спустя 5 (может 6) лет и ты ещё пахнешь не только сексом, но и уютом
Теми временами, когда все было понятнее, чем сейчас

Мне 30 и взрослая жизнь сосёт

Год назад я написала сюда в последний раз. Не жалею, что храню свои мысли, они напоминают мне о том, кем я была и в итоге стала. Благодаря чему и как…

Сейчас меня волнуют совсем иные вещи и только лишь иногда отголоски прошлых ситуаций, людей и событий стучатся в моё настоящее.

Скоро я сменю свой статус, возможно даже в нескольких ролях. Иногда я теряю ощущение этого, но лишь от того, что устаю и перестаю держать фокус на важном.

Мне повезло встретить большую любовь, которая успокоила меня и вместе с тем зажгла к новому… и до сих пор она согревает меня и двигает, когда сложно. Третий год я в крепких объятиях и за каменной стеной. И я ценю каждый миг, потому что знаю, жизнь очень быстро проходит и ощутить её можно лишь присутствуя в каждом её моменте…

Есть определенная категория людей. Они везде пытаются высказать свое мнение или показать свое отношение.
Они не промолчат. Ни-ког-да.
Личные границы для них неведомы, и даже на улице от них не будет спасения, если их что-то заденет.

Наверное, я бы могла позавидовать их неравнодушной и смелой душе.
Но если быть честной, я считаю, что для таких людей есть отдельный котел в аду.

Pikalt arvasin ma, et ma loen sellepärast rohkem teada ja rohkem mõista. Kuid nüüd olen jõudnud sinna, kus saan aru, et ma loen selleks, et olla mõistetud. Olen lugenud sadu ja sadu raamatuid, kuid vahest nende seast leian ka selliseid, kus autor suudab kirja panna minu enda tundmused ja mõtted ning mõtlen, ahhaa ma pole üksi, keegi mõtleb ja tunneb ka nii. Ehk siis raamatud aitavad luua mul ühendust ülejäänud maailmaga, kus ma tunnen et olen seotud.