Сегодня 22 июля и я в ахуе. Наверное надо оставить это так)
Хотя если честно, я скорее не в ахуе, а просто в шоке с того, как я умею вертеться и какой я сильный человек. Никто рядом, даже самые близкие не знают, как тяжело мне было последние пару месяцев. Я работала, таскала эти ебучие мешки на своей спине(по моим скромным подсчетам, я лично спустила с 4 этажа мешков весом эквивалентных самке бегемота. И это я их спустила, а потом ещё возила до мусорки на тележке). Я крутилась-вертелась для того, чтобы дома еда была на столе, у тёти с братом всё +- было ок, у кота был корм и у меня все было хорошо.

В последний месяц только всё начало восстанавливаться на хороший путь. Я уже 2 раза вызывала грузчиков на откровенные тяжести+мешки, но дел в квартире всё ещё много. Как минимум в этом году планирую доделать дела с электрикой, поменять окна и вывезти уже всё нахер. Дел много, откуда на это достать деньги - хуй знает, ибо ремонты сейчас дело жесткое - как минимум нужен лям, а в идеале три, что для меня просто астрономические суммы.

Сначала надо закрыть кредитку, на которой висят все мои косяки и покупки, но слава богу мне хотя бы хватило ума не падать в очень глубокую финансовую яму. Местами было трудно, конечно, буквально на днях я играла в "русскую рулетку" - была задержка по выплате, которую мне надо было кинуть сразу в погашение кубышки, чтобы не начали капать проценты. Пока мне повезло и я пока что всё вношу вовремя, иногда чуть побольше даже. Руки чешутся конечно расчехлиться осенью и начать закупать одежду, ибо у меня её стало не оч много после весенней чистки, но надо себя стопать. И я надеюсь, что в конце года наконец-то возьму себе телефон, ибо уже год хожу с Лериным и это уже как-то неловко(пусть я его и чинила за свой счет и всё такое). И так же потихоньку буду по чуть-чуть откладывать на этот ремонт. Брать большие суммы в кредит на что-то мне страшно - не знаю как люди берут ипотеки. Как говорится, in this economy?

Боже, я правда надеюсь, что я страдала полгода не зря. Последние жесткие мучения у меня были в начале июня, когда мне пришел "привет" с прошлой работы - при оформлении выплаты, оказалось, что они меня до сих пор не уволили, а как бы надо было, чтобы у меня в трудовой было пусто. Пришлось идти и выдавать всем по шапке, но мне кажется в ту неделю как это все решалось, я потеряла миллион нервных клеток и приобрела пару седых волос. Но это теперь в прошлом.

Всё, что меня волнует теперь - ближайший отпуск, аванс и зп, купить подарок Олегу на бёздник и уехать с ним и ребятами на море. Хочу расслабиться и отдохнуть.

не фиксироваться на ожидании
жить и радоваться тому что есть сейчас

хочется оставаться на солнечной стороне

Life will break you. Nobody can protect you from that, and being alone won't either, for solitude will also break you with its yearning. You have to love. You have to feel. It is the reason you are here on earth. You have to risk your heart. You are here to be swallowed up. And when it happens that you are broken, or betrayed, or left, or hurt, or death brushes too near, let yourself sit by an apple tree and listen to the apples falling all around you in heaps, wasting their sweetness. Tell yourself that you tasted as many as you could. ~Louise Erdrich

Делая что-то сейчас, всё чаще рассматриваю это с точки зрения, а стала бы я делать это всю жизнь? Определенно мне нужна база и даже если мне кажется что «уже поздно», то я все равно буду её строить, уже строю, пусть и маленькими шагами.

Сейчас после годового перерыва я очень сильно ощущаю, что мне хорошо после тренировок, что мне хорошо, когда я не ужинаю, что хорошо, когда в течении дня я нахожусь одна пару часов.

Я всегда восхищалась людьми, которые как будто из кино, всегда выглядят хорошо, даже в самый поганый день, которым будто и ничего не нужно, кроме как просто быть. Узнав, что за этим стоит, я стала восхищаться ими ещё больше. А потом, одна моя знакомая рассказала мне о том, что для неё такой человек - я. Но почему-то собой порой мне очень трудно восхищаться…

Вчера ко мне за город приезжали девчонки: мы прыгали с тарзанки, организовали пикник и курили кальян. Целый день провели вместе. Кекс скучает, а Мари переехала к морю, она теперь южная женщина, и непонятно, когда еще раз приедет.

Поездка к морю немного перенеслась, а сразу после Настя переезжает в столицу. Смеялись, что она заедет в свою квартиру раньше меня - мою мебель довезут только в сентябре, и это я еще не заказала люстры. Дай боже терпения, я скоро свихнусь.

грустно осознавать что я посредственность

Кажется в моей корзине счастья образовалась прореха. Ничего не поделаешь.

последнее время моя жизнь это - спортзал, работа, дом. моя спина стала крепче, вижу только только пробуждающий рельеф на спине. мои руки стали сильнее, живот принимает забытые очертания, а с ногами и ягодицами всегда все было в порядке. но и они не отстают от остального тела.

просыпаюсь в пять-шесть утра, высыпаюсь, мне удалось быстро построить новый режим. новые привычки, новые предпочтения, режим, питание. я чувствую себя пустой, значит я могу наполнить себя чем то новым. я знаю что нужно искать опору в себе, но не уверена что это как то связано с другим чувством. с чувством бесконечного поиска какого то дома, чего то родного, чьего то плеча. бесконечный поиск вечного оазиса, с которого я буду себя наполнять. а все что в интернете пропитано сплошной агрессией, злобой, чего во мне достаточно. я хочу домой.

Этот мир меняет нас.

жизнь постепенно становится реальной
я больше не ощущаю себя будто во сне или в чьей то фантазии, когда просыпаюсь в этом грузинском морском городе
теперь большую часть времени я ощущаю что мы действительно живем в этом странном году/войне/эмиграции

мне все реже приходит мысль о том, что в какой то из дней я очнусь дома, во владивостоке, и пойду пить кофе со своей лучшей подругой в пену дней, а потом мы поедем домой, чтобы увидеться на выходных в гостях на суханова

кажется на третье лето в грузии я все таки смирилась с происходящим

Мне нравится быть собой, хоть иногда это и невыносимо тяжело :)

изведанное - безопаснее, кажется нам когда подворачивается возможность «полюбить и быть любимой». нам кажется, что это любовь только из-за тех же желанных и страстных ощущении которые мы испытывали когда то давно. критически важные критерии и приоритеты уходят на второй план, когда хочется получить капельку того самого забытого, беззаботного, безрассудного.

здорово быть взрослее и приобрести это понимание, тяжелее - остановить себя когда привыкла разгоняться. но я живу единственный раз, предпочту жить спокойно и получать удовольствие, нежели получить лошадиную дозу окситоцина и затуманить себе разум.

а это все, ведет к зависимости, к созависимости. если так шатает в начале - значит нехило пошатает и потом.

I was being worshipped by the devil himself, and I never wanted it to end.

Я отменила записи на июль. Перенесла на август все, что только могла и наслаждаюсь безделием, природой, тишиной и последними деньками в одиночестве.

Ремонт на стадии завершения. Я заказываю мебель.
Финишная прямая.