Переношу сюда сохранившиеся посты из Tasty. Помню, что в нём были какие-то особые значимые посты, но, сцука, именно они не сохранились.

Сижу в кафе, читаю книгу. Рядом один молодой человек очень активно затирает другому:
— Я ради неё, блядь, замок взять готов!..

…Я бы это отыграла.

Если здесь и остается что-то из прошлого, то только то, что я десять лет назад не могла сжать руку в кулак и ответить, потому что это бы прекращало поступление какого-либо тепла.
Ты знаешь, дорогой, мне в этот раз нужно сжать руку и ответить. Чтобы больше никогда не бояться.

Он ласково звал меня Агрессией.

Спустя столько лет во мне не осталось ни капли той агрессии. Как бы он звал меня сейчас? Слабостью? Разочарованием?

Она в шутку звала меня Сучарой.

Спустя столько я, кажется, стало ещё большей сукой. Увидь меня на другой стороне улицы, крикнула бы она своё фирменное Привет, Сучара?

Она звала меня Резер.

Спустя столько лет до сих пор иногда ошибается. Не разойдись она с отцом, стала бы она звать меня его фамилией?

Там, где когда-то была Агрессия, Сучара и Резер, сегодня Агата. И в этом больше меня, чем во всём остальном вместе взятом.

Пять лет назад он сказал мне:
— Я слаб и не готов нести такую ответственность. Ты мне нужна, пока удобна.
Точнее, сказал он так:
— Я не могу больше думать о тебе, как о женщине.
Но мне потребовалось очень много времени, что услышать, что он сказал. Но тогда я не разобрала его речь, и мне послышалось:
— Ты неполноценна и не сможешь никогда такой стать. Тебя никто не сможет любить.

Он признался в своей слабости, а я решила, что проблема во мне. Глупые, глупые уши.

Целый день унижений.
Целый день меня трясло. Бросало то в холод, то в жар. И вконце мы стояли в очереди. Был вокруг праздник. И тогда я поняла, что теперь всё кончено. Всё кончено окончательно. Его слова всё выжгли. Всё-всё-всё. Мне казалось, что сейчас я точно-точно провалюсь. И я падала и падала. И мне хотелось ухватиться хоть за какую-то веточку хорошего слова. Но всё, что бы я не сказала - это было неправильно. Оно (это слово или чувство) было бы высмеяно или обплёвано. Он спросил: ты хочешь наверное ударить меня по роже?
Бежать было стыдно. Но ещё ужаснее было остаться. И я убежала.
Не хотелось быть окончательно размазанной по стенке.

Я не помню, как я дошла до дома. Будто прошло очень много времени. И всё обрывалось. Всё болело и ныло. И не хотелось больше его ни слова. Слишком много сегодня было унизительного. Как пощёчины. Не могла поверить, что он это сделал. А когда-то ему было важно, что я чувствую.

Жизнь – боль. (с) Netflix

такой вывод напрашивается после просмотра шорцов под звук "та-дам" Кевина Спейси из "Карточного дома"
… а может все же не так? Пока ты чувствуешь боль - ты живой. Значит чувствовать себя живым, это конвульсировать в агонии бесконечных страданий?
З.Ы. Теория, что мы пребываем в аду обретает все больше подтверждений.

Не так, всё не так. Не идеально воспитываю сына, не идеальная жена, внешне превратилась в хуй пойми что и внутренне тоже. Я ничерта не успеваю, у меня нет желания уделять время для себя, нет сил. Вечерами пролистываю бестолковые видео, читаю новости от которых потом приходит осознание ещё большего пиздеца. Наша мечта сбылась, самая сложная цель была достигнута, я надеялась что это исправит полностью ситуацию с моим состоянием, но нет.

- Ты такой притягательный, когда холодный.
- Может это все лето?
- Да нет, зимой я тоже тебя люблю.

Иногда любопыство мяне больно бьёт. Я знаю, что зубы придётся стиснуть, но всё равно почему-то не могу промолчать.

Сижу сейчас здесь. И не знаю. Смешно, честно говоря. І пусто. И кринжово. І даже больно

откуда столько энергии? не понимаю где я беру силы

Самое нелюбимое в поездках - собирать чемодан. Это невыносимая пытка!
Ты складываешь все, как пазл, чтобы потом это все разобрать. А потом снова собрать. И снова разобрать, вернувшись.

Мрак.

Всё ещё плачу каждый раз, когда сестра рассказывает, как они меня ждут дома. Не видела маму три года.

Иногда забываюсь. Иногда кажется, что ничего не существует, кроме всего, что в этой квартире. Но потом я захожу на кухню и вижу записку на холодильнике "Люблю". Становится страшно. И тогда начинает всё ныть внутри и чесаться.
Я и так стараюсь не задавать лишних вопросов. Потому что боюсь быть обманутой или чего хуже - услышать правду, которая ранит.

лето идет бежит летит
а я пытаюсь ухватить его и жить сегодня, а не завтра

несмотря на то, что мои мысли постоянно тянутся к тебе