"… Большие мечты - они на то и большие, что не требуют никаких резких решений и действий"

Эта неделя посвящена большим решениям, планам, которые можно воплотить, но ещё так нескоро. Но я, кажется, нашла главную причину, почему мне стоит жить и нашла то, что точно должна буду сделать. И сейчас у меня такое стойкое ощущение, что это одна из самых правильных вещей для моей жизни, и все это настолько неслучайно, что я раз за разом поражаюсь, почему в моей жизни столько судьбоносных моментов. У меня впервые появилась цель, до которой я обязательно дойду. Это то, что должно произойти.

Меня так удивляет, как переплетаются жизни людей. После окончания школы мы с Н. и К. пошли разными дорогами, хоть и встречались, продолжали общаться. Но теперь наши пути различались, а потом у них и вовсе все изменилось. Но а сейчас? А сейчас… Через несколько дней мы вместе поедем в деканат одного универа, где теперь буду учиться и я. И моя дорога будет идти совсем рядом с их, хоть и с небольшими отличиями. Забавно, словно судьба сталкивает меня с ними опять, как в тот год, когда я возвращалась в 10 класс, а они были новенькими…
А ещё я всегда была уверена, что едва ли кто-то из нашей группы способен меня понять. И оказалось, что это была одна из главных ошибок, и жизнь показала, что можно найти много общего с человеком, который, кажется, отличается от тебя всем. Но есть такая прочная связь… Не на уровне интересов или чего-то подобного. Какое-то внутреннее понимание и похожий взгляд на происходящее.

А ещё одна вещь, в которой я уверена - у меня будет фотоаппарат. Пусть не прямо сейчас и может, даже не в ближайшее время, но будет. Пускай это вторая моя мечта. Я так прикипела к фото. И радуюсь, что вообще все это начала. Долгое время моим главным спутником был мой телефон с камерой 5мп, который пережил со мной много событий и обошёл множество уголков и дворов города. Он продолжал мне верно служить и делать снимки даже после падения в воду, хотя смартфон был совсем дешевенький. Но так случайно повезло с камерой и насыщенными цветами… Прошлым летом его заменила такая же бюджетная мобилка, где камера была уже получше, зато тускловатый tft дисплей. Но качество фоток все же стало круче, что позволило мне отойти от неестественных фильтров, и поначалу я вообще никак не обрабатывала снимки. В общем-то, получалось вполне ничего. Камера передавала цвета такими, какие они есть на самом деле (ну, почти). Как я радовалась, когда увидела, что листья деревьев теперь не просто зелёные пятнышки на экране, а настоящие листья, на которых играет солнечный цвет. И это без фильтров! Но мне ещё чего-то все равно не хватало для того, чтобы видеть в этом всем свое увлечение… Мне кажется, только сейчас я это нашла. Эдакое чутье и видение. Я поняла, что даже если на первый взгляд фото кажется не очень качественным (но при этом, например, оно несёт в себе что-то, если ты видишь в этом красоту), то его можно оживить. Вот правда, именно оживить. Оно может стать таким реальным, будто этот фрагмент был вырван из этой самой реальности и загнан на экран. И вот тогда, я думаю, фото по настоящему сможет сохранить настроение и воспоминание. Ох. Мои мысли такие неоформленные. Просто я теперь сижу и часами роюсь в архивах своих фоток и оживляю их. Я вижу, как можно воскресить красоту снимка, убитую погрешностями камеры.

И оставлю заметку о своём состоянии, потому что для меня это и полезно, и важно. Сертралин мне не пошёл, по всей видимости. Уже больше двух маюсь с неприятными побочками, которые даже не думают уходить. Периодически выпадаю в состояние, как до этого. Но. Теперь я окончательно и точно поняла, что со мной. Не депрессия. Не дистимия. Я очень надеюсь, что не БАР, но совершенно точно это циклотимия. Как минимум два раза за последний год у меня были периоды гипомании. Самый длительный и сильный - ровно год назад. И в то время и ещё очень долго после него я бы даже и не поняла, что это такое. Меня удивлял этот ничем не мотивированный скачок энергии, но и приятно радовал, конечно. А вот спад никого не обрадует. А второй раз эта фаза настигла меня после начала приёма ад. Где-то в глубине сознания я понимала, что не могут они пожействовать через 2 дня, что это все странно, но я опять ничего не заподозрила. Эта гипомания со мной не задержалась так же долго, но все же, она была примерно такой же сильной. Меня прям разрывало от неукротимой энергии. Мне удавалось вырубиться только раз в два дня, а после бессонной ночи я могла быть такой же бодрой, хотя обычно недосып переносится мной тяжело. Теперь я просто жду приём. Не знаю, будут ли менять сертралин на что-то другое, не знаю, чего вообще ожидать дальше и как на все реагировать, но пока мне неплохо и я предпочитаю слишком не запариваться.

все неизбежно станет лучше. на улице потеплеет, отрезанные в уродливую стрижку волосы отрастут, я получу диплом. а пока остается только расслабиться, закрыть глаза и дать потоку времени унести себя.

- как давно ты одна?
- год.
- почему ты ни с кем не встречаешься?
- не хочу отношений
- почему?
- а зачем они?
- нууу… секс там… потребности у всех разные…
- а для этого обязательно нужны отношения?

после этого разговора у них обязательно к хуям рвётся шаблон. особенно у тех, кто сам любит переигрывать, и им очень обидно становится когда переигрывают их самих. если при этом ещё наивно хлопать глазками с нарощенными ресницами 3д, их челюсть с пола можно поднять только домкратом.

после этого им обязательно становится интересно, особенно, когда на одну встречу без секса приходится две недели мороза. и что бы они не говорили, им нравится, когда их заводят а потом не дают. главное не перестараться.

только вот:

- я не могу заводить отношения с парнем, который: "нужно отвезти собаку к грумеру? хмм, незнакомое слово… может, к гримёру?"
- я не могу заводить отношения с парнем, который: "Брик это твоя настоящая фамилия? очень красивая. Маяковский? группа такая есть, да, знаю..."
- я не могу заводить отношения с парнем, который не понимает, что если я хочу остаться сегодня дома, то значит,
что я останусь дома. и мне будет максимально похуй на все уговоры и предъявы, которые звучат так, словно мы 10 лет женаты.
- я не могу заводить отношения с парнем, который: "да, свобода и личное пространство - это круто! ты такая клёвая! ой, а че это за парень там тебе пишет? ты что, ещё с кем-то общаешься помимо меня? а можешь так больше не делать?"
- я не могу заводить отношения с парнем, который "сколько можно курить??? ты же девушка!"

ну а трахаться можно и молча.

положила себе на ключицы по небольшому кусочку льда
растаял
но теперь кожа, где он лежал, печёт, словно я там зажигалкой жгла
нет, ну я-то понимаю, что у меня ума палаты, но
какого чёрта

она стояла, размышляя о том, что делать если ты хочешь слепить снежное сердце, но ты забыла перчатки, благодаря которым оно так хорошо шлифуется и принимает форму

мне иногда кажется, что я чокнутая
катушечки over 100 км в час
или шифер down down

Телефон
чёрный, холодный, личный
звонит, скрывает, соединяет
Не звоните, он на беззвучном
Хранитель

(дидактический синквейн)

я словно специально подбираю то, что разбудит или ранит
ну что за, а?

я за эту неделю продвинулась в борьбе со страхом перед людьми
горжусь собой

Неожиданно пришло сознание, и я наконец смогла сформулировать свою мысль. Почему мне нравится игра престолов: помимо всей грязи, что мы видим, там так чётко просматриваются честь, преданность, храбрость, любовь.