Только не разрыдаться, пожалуйста.

слишком долго держалась

я вспоминаю про саммер, про твиттер, про миллион заброшенных вещей только тогда, когда у меня есть супер важные дела
до защиты несколько дней - пфф, почему бы не почитать свои же пиздострадательные посты
я даже бумагу на холст не натянула, про письменную часть вообще молчу
тема - дерьмо, диплом - дерьмо
делать надо

когда мне было лет 15, я мечтала как вырасту, стану дохуя зарабатывать и буду отдыхать на Багамах.

к 18-19 я думала, что найду какого-то престарелого богатенького деда, который меня туда будет возить.

ну а к 23 осознала, что, в принципе, Гидропарк тоже нормальный курорт.

Бля. Что может быть прекраснее того, как Исландия любит и болеет за свою сборную?
Ничего!

Иногда я сама не понимаю, ну как можно так скучно жить?
Я чувствую себя старухой. Никуда не хочется, ничего не интересно, ничего не происходит. Да и не жду ничего от жизни уже. Просто доживаю, убивая время.

Предыдущие отношения меня научили спокойствию, которое граничит с диким похуем. Быть действительно спокойной, когда происходит пиздец по жизни - проблемы в отношениях с людьми, проблемы в учебе или работе. Все временно и это прекрасно. На все происходящее есть хорошая реакция - просто ледяное спокойствие.

Все нормально.

Ты всегда будешь тыкаться мордой в год своей травмы, в возраст, откуда все началось. И в те особо жалкие минуты, когда ты будешь ещё больше себя за все ненавидеть, придётся ещё и понять: как только случится очередной спад, ты будешь вынуждена мысленно вернуться в свои ненавистные 13 и напомнить себе, что ты все тот же человек, что и тогда, а ещё признать - нет, ты не справилась.

Я всегда все прятала и сдерживала. Поступала с собой неправильно и неуважительно, привыкнув принимать себя только как источник проблем, как что-то нежелательное и неспособное. Я сейчас даже не могу восстановить масштабы этой неприязни к себе, но помню, что это был сплошной мрак, занимающий долгие годы. Когда надо было ругаться на других, я ругалась на себя. Я даже не могла разделить внушаемую вину и настоящую. Внутри появилась установка, лелеять которую очень легко, но вот вытравить потом почти невозможно. Если меня ненавидят, значит, я заслужила и буду помогать всем, тоже себя ненавидя. Если люди давят на меня, издеваются, травмируют, оскорбляют и всячески проявляют неуважение - они правы. А я себе этого всего сама добавлю, потому что такая истинная я - непригодная и отвратительная. А главное, надо обязательно сдерживать абсолютно все эмоции, молчать, подальше заталкивать все мысли и стараться вообще не пытаться ни в чем разобраться. Думы и эти проблемы - скинуть за печку, где лежит груда хлама, который есть, но он не виден. Когда-нибудь мы его разгребем, но это будет очень нескоро. План понятен? Конечно. И выполнять его надо и в будущем, и через несколько лет. Да, конечно, это понятно. Но что-то мне становится очень плохо все-таки… Молчи, ни в чем не разбирайся, не думай о себе и не думай о том, почему другие себя так ведут. Продолжай жить за стеклом, по тихому. Но… Нет, не думай. А, и да, ещё одно условие. Привяжись там к кому-нибудь такому же токсичному, как все твоё окружение. А если она решит тебя бросить, ты вряд ли выживешь.

А теперь, спустя много лет, я не могу понять, что первично. То ли состояние, которое привело к таким проблемам с моей личностью, то ли оно было результатом всего. Есть ещё вариант, что это две разные вещи, борьба с которыми тоже будет разной. И что-то мне подсказывает, что единственный вариант сейчас - это полностью взвалить все на себя. Я не знаю, найду ли я в ближайшее время кого-то, кто возьмётся все распутывать, учить меня тому, что нужно делать. Но я не знаю, насколько реально что-то сделать самой. Однажды в моей голове зародилась мысль, которая теперь всплывает раз за разом. Я подумала, что если учесть мои кое-где нездоровые привязанности к людям, мою зависимость от них и понимание того, что оставаться одной нельзя… То если у меня появятся какие-то серьёзные отношения и так получится, что меня покинут, то это может стать тем, что отберёт у меня жизнь. В моей голове это уже успело стать чем-то нормальным для меня, словно это вносится в список обязательных дел и не может быть оттуда вычеркнуто. Потому что появление отношений в моей жизни уже будет чем-то, во что поверить невозможно, но их потеря может реально привести к чему-то далеко не хорошему. Моё цепляние к людям ощущается мною как что-то очень сильное и иногда слишком ядовитое. Моя голова раз за разом меня подставляет. Я пыталась дружить с людьми, пыталась общаться так, чтобы потом не вспоминать их всю жизнь, но затем, когда эти люди либо уходят, либо просто что-то перерастают и идут дальше, встречают других людей, общаются, я не могу сдвинуться с места, будто лишаюсь какой-то части тела, когда я теряю общение в том близком виде, каким оно было когда-то. И даже если мы продолжаем поддерживать связь, я все равно не могу уже относиться к этому без доли горечи, потому что знаю - после нашей встречи они пойдут к другим людям, кто для них сейчас намного ближе и дороже, и их пути развиваются правильно, потому что это нормально - встречать кого-то, потом отдаляться, находить новых хороших людей. И мой мир не должен ломаться от этого. Я просто не понимаю, чего я так боюсь. Может, наивно думаю, что вместе с какими-то мифическими людьми или же в отношениях я вдруг стану намного сильнее и здоровее. Понятно ведь, что это не так.
Но даже это не меняет того, что уход какого-то очень важного для меня человека может заставить меня сделать что-то с собой. Возможно, я могу контролировать эти мысли и заняться этим уже серьёзно, чтобы каким-то образом доказать себе, что жить можно в любых обстоятельствах - и одной, и в отношениях, и имея друзей. И научить себя понимать, что ни взаимодействие с людьми, ни одиночество не могут заморозить мою жизнь и сделать её неполноценной. Стоит обращать внимание на другие вещи. И вот тут я прихожу к другой проблеме. Это уже неуправляемая область моих состояний и настроений, которая в любой момент может помешать мне пытаться сделать что-то правильно. И вот здесь я уже абсолютно бессильна и никогда не могу знать, когда и что произойдёт. Я могу построить грандиозный план, как я начинаю учиться, нахожу свое дело, которое люблю всей душой, исправляю все самые главные моменты в жизни… И тут может случиться что-то, чего я совсем не жду, и тогда абсолютно все улучшения просто сотрутся и исчезнут, будто их никогда и не было. И все с нуля. В который раз.

Моя голова щедро одаривает меня стойким ощущением нереальности происходящего; чувством, что мой дом - чужой, что все вещи выглядят теперь малознакомыми и непривычными; отгораживает мутным стеклом от окружающего мира. Это включается защитный механизм. Но от кого она пытается меня спасти, если все проблемы рождаются примерно там же?..

уже несколько лет не видела, чтобы в клетке около дома мальчишки играли в футбол.
грустно как-то.

В такое холодное утро особенно хочется чьей-то тяжелой теплой руки на плечах.