А по ночам я плачу, потом засыпаю. Жду утра, а утром мне кажется, будто я не спала вовсе
"Я так любил тебя, что забыл свое имя, ведь постоянно повторял твое."

памяти Н.

"Не обязательно говорить по Сартру, что если действительность не навалилась на нас, как тяжелый неподвижный зверь, то мы не живем. Не обязательно, если у нас снят камень с души, мы должны спешить себе этот камень вернуть"

Страдание было источником вдохновения и сил, делало нас живыми, другими, чувственными, будто предоставляя возможность дышать в полную силу, прочувствовав на себе всю боль. Но к чему это все привело? Живыми ли оно делало нас на самом деле, или это был самообман, сладкий наркотик медленно по кирпичикам разрушающий нас изнутри?

"Это отчаянно знакомо" - не правда ли?
"Все серого цвета, и безвкусно, даже бледно-розовые райские яблоки"

Ещё ты говорил (27.11.2015):
"Только я бы, наверное, просто не дал бы всем так обрадоваться. И ты не купайся в этом пруду. Вода там тёплая, но тёмная, красная"
Но почему-то поступил противоположным образом.
Иногда становится страшно, что я способна поступить точно так же.

И я бы пал, как все другие,
Но я не мог - позволить себе пасть.
Менялись люди, стороны, твердыни.
А я вставал, стоял и продолжал стоять.

Не помню цели своего упрямства,
Но помню у всего есть цель.
И я в цепях для твоего коварства.
Твоё коварство - мой любимый хмель.

Побед я видел больше, чем историй.
И грош цена историям побед.
И я бы пал, как твой последний воин!
Но я не твой, а значит - смерти нет.

"Со мной ты ловишь передоз, без меня умрёшь от ломки"
Коротко о надписях на мосте, которые таки глаголят истину

Глупо злиться на людей из-за того, что они не такие, какими ты хотел бы чтобы они были.

Я из той породы людей, которые ответственно и с интересом относятся к своей работе лишь в первую неделю. Дальше они пускают все на самотек и чиллят. А потом начинают тихо ненавидеть то, чем занимаются.

Как космическая ракета живу - трясет, шум-гам, всё время преодолеваю что-то (слава Богу, что не земное притяжение, так, мирские суетные трепыхания в попытке наконец-то более или менее удачно социализироваться), потом раз! - и отвалилась очередная ступень. Значит набираем скорость, значит прогресс идет…
Хотя страшно, страшно до жути, до ломоты в костях, до скрежета зубовного. Тут не до Марса даже, тут каждый шаг как в бездну бесконечную, до успеха (такого размытого как снимки Плутона, такого туманного как туманность Андромеды) как до Альфа Центавра.
Куда летим?
Хорошо хоть, что билет всегда в один конец.

а фиг - я буду делать что захочу
я буду пытаться
Чтобы потом
я могла сказать
себе, что
я что-то сделала для этого
а не сдалась

М. Чиксентмихайи пишет, чтобы преодолеть тревоги и страхи, человек должен стать независимым от социального окружения, он должен перестать мыслить исключительно в рамках социальных вознаграждений и наказаний: освободиться от вознаграждений, предлагаемых социумом, и научиться находить эти вознаграждения внутри себя, испытывать радость независимо от внешних обстоятельств.

Это знание, необходимое для того, чтобы освободить сознание, возможно получить только путём проб и ошибок. И этот путь каждый должен пройти самостоятельно.
Недостаточно просто знать, как это делается, нужно целенаправленно делать это.

иногда я чувствую себя бесполезной
ненужной кому-то
будто всё зря

Но я побеждаю это.
Я должна ради себя.

«спасибо, что был со мной в период, когда я была такой слабой и потерянной.»

Вы, блядь, издеваетесь?!
Я что коллекционирую «слабых и потерянных»?!
Где на мне написано, что я Айболит?
Я не пришиваю вам недостающих эмоций и качеств. Они итак есть у вас в наличии.
Я тебя не искал. Ты сама меня нашла. Вы сами меня находите!

Мне не нужны такие слова симпатии.

Ощущение, что я охуенный плед для зимы, но за эту зиму из меня вырастают и остаётся вот такое, блять, тёплое воспоминание.

Да идите вы нахрен.