вчера тестировал человека при помощи сонди.
он ахуел, а я очередной раз убедился, насколько методика информативна.

«думай о хорошем»

а-ху-еть просто, как же я люблю эти бессмысленные ещё и непрошеные советы в стиле «вы бедны? разбогатейте »

Мы заложники собственных мыслей

счастья тебе. надеюсь ты нашел то, что искал…
… а теперь и мое время настало быть счастливой

я вчера стала свидетелем удивительного действа… ночью на пустынной парковке возле парка молодой человек на саксофоне играл для девушки, которая стояла рядом с ним.
даже моя неромантичная сухая натура встрепенулась.
это, пожалуй, самое милое, что я видела за очень долгое время.
в такие моменты появляется надежда, что не все потеряно и любовь есть… где-то… у кого-то… но есть.

Это как наркотик, все время нужна новая доза больше предыдущей. Хотя я не была наркоманкой (нет денег на наркоту лол), а всего лишь интернет-зависимой. Это такая себе лайт зависимость, и вреда для здоровья вроде минимум. Хотя это только так кажется.
А вред есть и еще какой. У зависимых перестраивается психика, и без доступа к соцсетям буквально крыша едет, нужно во что бы то ни стало туда зайти и посмотреть обновления! Ну а что, не так что ли?
Я регулярно сидела вконтакте, причем у меня было несколько страниц для разных целей. Одна для общения с реальными знакомыми, вторая для пабликов и срачей и т.д. Еще есть фейсбук и одноклассники, но я проверяю их раз в год, так что ими можно пренебречь. В инстаграме меня никогда не было, т.к я всегда считала его бесполезной хренью.
Я стала замечать, что не могу начать утро без проверки уютненькой вэкашечи. В первую очеркдь меня интересовала "страница для срачей", а именно - раздел "ответы". Когда там было 10 ответов или больше, я чувстовала какую-то непонятную эйфорию. Было несколько любимых пабликов, где я засиживалась по несколько часов в день, боясь пропустить что-то новенькое. Пыталась охуенно шутить, и каждый лайк на моем комменте вызвал во мне если не оргазм, то что-то близкое к нему. Пиздец, не правда ли?
Потом у меня начинались истерики, если меня кто-то "затралил" (хотя я то понимала, что это просто буковки в интернете, которые никак не могут мне навредить). Я кидала свой планшет и он чудом остался жив, правда теперь у него сбоку щель, которая никак не убирается.
Лента новостей. Сплошной рассадник деградации. Котики? Кулстори, сочиненные школьниками ("подслушано", "палата номер 6" и прочее)? Порнушка? Бесполезные ности о том, как в моем городе все плохо? Мемчики? Новые фоточки друзей каждую минуту из серии "я пожрал" и "я посрал"?
Просто засирание мозгов. Никому не нужное, просто чтобы время убить. Хотя без порнушки грустно бывает((
Я почистила ленту новстей. Теперь она полностью пустая. Так что больше нет смысла туда заходить.
Для общения есть вайбер. Он с этой функцией справляется прекрасно. И никакого информациооного мусора, просто переписка и звонки.
Я удалила "страницу для срачей" и оставила только реальную, ибо не все мои знакомые используют впйбер. Но захожу только в личные сообщения. Больше никаких слежек за жизнью бывших одноклассниц. Больше никакой ревности к бабам, которые добавились к моему парню. Больше никакого засирания мозгов. Теперь моя жизнь принадлежит мне.
Пафосно звучит, наверно. Просто я не знаю, как передать словами это чувство свободы.

Я не люблю, когда ты мне снишься. Ты появляешься во сне, целуешь, обнимаешь, а потом исчезаешь. И как всегда, я пытаюсь тебя отыскать. Но тебя нет. И в жизни уже тоже.
Мне просто хочется, чтобы меня отпустило с этого "бед трипа" и мне больше бы не приходилось вспоминать о тебе с тоской и болью вот уж несколько лет.
Я морально устала от этих "оков".
Просто не могу понять, почему меня до сих пор преследуют сны о тебе?

Самым призрачным мечтам суждено сбыться.

Либо принимаешь всё, что есть, либо идёшь дальше. Я стою между и всё время чего-то жду.

Я пишу, я стараюсь писать. Писательство, во всех его проявлениях, в моей жизни - это лучшее, что есть у меня. Когда я пишу, то чувствую себя хорошо. Меня спросили, зачем я пишу свои мысли на бумаге, ведь так они наиболее уязвимы? Да затем, что не могу не писать, затем, что лучше разорваться тетрадке, чем моей голове, да затем, что слова, которые складываются в текст - это мой лучший инструмент, чтобы выразить себя. Эти буквы. Они всё, что останется от меня здесь.

Я не видела отца и не звонила ему уже больше месяца. Скоро у него день рождения. Вот и будет повод для меня.
Единственное о чем мне хочется говорить, так это о нём, но это единственное о чем я не говорю.
Мне совсем не хочется наших встреч, разговоров и чего бы-то ни было ещё.
Мне хотелось бы помочь ему или сделать лучше, но не могу. Мне тошно и противно. воспоминания потоком льются на меня. Раз, два, три, что же осталось у меня на душе после него?
Боль, страх, зависимость и невозможность выстроить нормальных отношений с людьми. Гадкие примеры хуже, чем отсутствие их вообще.
Мне так больно и одиноко.
Я так похоже на него в своих действиях, стремлениях и словах. Этого, конечно, я меньше всего хотела.
Пустослов, лентяй и разрушитель собственной и чужих жизней.

я просто охуеть как влюблена. и что с этим делать? упиваться