до встречи с мужем у меня было всего две любовных истории.

первая длилась три года.
все жители саммера тех времен могли за ней наблюдать от начала и до самого конца.
он писал мне посты. называл самой лучшей девочкой и мечтал жениться. мы проводили много времени вместе и жили в своем мире.

со временем, мне начало казаться, что все не то и жизнь не та. я запуталась в том, куда идти и что делать. ничего не понимала о себе, а тем более, мне стал далеким он.

поставила точку. было больно всем.

… ведь тянулась эта точка еще долгий год. мы то снова были вместе, то рвали все связи… и пришел момент, когда совместные фотографии горели в огне, а кольцо безповоротно улетело в мусорный бак.

он женился на красавице девушке, родил дочку, а я зашагала дальше с дырой, которую продырявила сама же.

вторая любовная история не столь трагична, да и воспоминаний у меня практически нет.

проводили замечательно время, но, когда пришел момент решать, а навсегда ли, поняли, что дороги ведут нас в разные стороны. теперь, иногда можем лайки поставить друг другу ради уважения к прошлому.

пишу об этой истории только потому что переживала наше расставание как-то особо плаксиво. сейчас, правда, не понимаю из-за чего были слезы. может отношений давно не было или казалось будто никогда не смогу построить крепкую связь с кем-либо.

а может потому что последняя история подвела меня к встрече с моим мужем… о чем хочется писать гораздо больше, чем о неудачных романсах.

мне хочется писать.
о своем опыте. муже. беременности.
об ошибках и приобретенной мудрости.

мне хочется делиться своей атмосферой и накопленным сундуком фотографий.

просто творить.
без рамок и мыслей что подумают другие.

вдруг мои мысли найдут отклик в сердцах.
а если и нет, то я буду счастлива выплеску своей энергии.

муж ворвался в жизнь нежданно.

я зализывала раны от предыдущего романса. считала что все мужики придурки и полностью посвятила себя работе. отношения меня мало интересовали.

но… у мужа были свои планы.

началось все с похода в горы.
у меня был полный рюкзак медикаментов, а у него - понос, как признался позже. в тот же момент, он боязливо отводил глаза и, вместо нужной таблетки, немного заикаясь, попросил обычную: от боли в животе.

по приезду домой, меня ожидали цветы, конфеты, помело на заборе и сообщения каждый день, которые я могла и проигнорировать. но он не сдавался.

и мы поехали вместе на проект. он не мог кушать, когда мы сидели рядом, забывал все слова. но продолжал подносить подарки и сбегать в магазин мне за мороженным.

а потом, как-то ночью, мы потерялись. это была глубинка, связь не ловила, а батарейки на телефоне предательски сели. именно в тот момент я поняла, что мне с ним не страшно. чувствовала себя как маленькая девочка за его плечами. а он брал на себя ответственность и вел меня за собой.

та ночь изменила мой взгляд на него, как мужчину. но продолжала вести себя я неприступно. а он и не сдавался.

снова приезд домой. цветы. подарки. сообщения.

а потом он организовал для меня отдых. видел, как я устала на работе. мы поехали на море. он позаботился о жилье, взял на себя растраты. относился ко мне так бережно, будто я могла сломаться и очень очень много заботился.

где-то там все перевернулось и мы начали строить отношения. я все больше замечала в нем те мужские качества, которые искала. он добивался своего. всегда решал все вопросы и позволял мне просто быть маленькой девочкой за его спиной.

мы говорили о свадьбе. о детках. для него было важным, чтобы отношения вели только к этому. ему не хотелось тратить время зря. да и мне тоже. оба понимали, что уже принадлежим друг другу, как муж и жена. вопрос был только в том, когда пойдем в загс и оформим все официально.

возможно, мы бы тянули, но жизнь решила все ускорить. и об этом будет следующий пост.

вы когда-нибудь представляли себе, что не сможете иметь детей? я об этом не думала равно до тех пор, пока врач мне не выдал справку с роковым диагнозом. в тот момент, мир ушел из под ног. слез не было. я уставилась на листок и пыталась переварить информацию.

мои родители не смогут подержать на руках внуков. я никогда не увижу свою маленькую копию. не обрадую мужа юным наследником. когда состарюсь, буду одиночкой и некого будет приглашать на рождественский семейный ужин.

подобные мысли пробегали в моей голове, а я все больше смирялась со своей участью, неосознанно вспоминая грехи прошлого из-за которых меня постигло наказание.

мой муж, тогда еще парень, держал меня за руку и мечтательно рассказывал о семейном будущем. мне понадобилось собраться с духом, прежде чем я могла выпалить, что не смогу иметь детей.

он растеряно остановился и уставился на мои глаза, которые медленно наполнялись слезами.

- мы справимся.

выпалил он, после чего сильно стиснул в объятиях.

,,,

спустя три месяца я держала в руках тест с двумя полосками.
что-то во вселенной пошло не так.