вставать каждое утро раньше всех, чтобы замазать синяки под глазами и приготовить овсянку, которая за полтора года ежедневного потребления стала вызывать лишь отвращение. накраситься, красиво, но не слишком ярко, чтобы не привлекать излишнего внимания. надеть красивое платье, которое подчеркнет талию, и ботинки на каблуках, чтобы хотя бы немного снизить концентрацию шуток про рост.

забыть про лифт и подниматься на 10 этаж даже после тренировки. сходить на пары, сходить на курсы, сходить на тренировку, сделать все задания, навести порядок, послушать проблемы мамы/соседок/подруг, помочь одногруппникам с заданиями.

следить за калориями, но так, чтобы никто не подумал, что ты худеешь. быть веселой, но не слишком, чтобы не выглядеть легкомысленной. перестать пить, хорошо учиться, следить за эмоциями и за тем, что говоришь.

а потом, идя поздно вечером на этих ненавистных каблуках в гордом одиночестве, предвкушая подъем на 10 этаж, спросить себя наконец, во имя чего же ты так живешь.

и на следующий день встать поздним утром, съесть шоколадного масла и выйти на улицу без макияжа в растянутых джинсах и толстовке. и решить забить на попытки быть такой, какой не являешься. хотя пить я всё-таки не буду.

Как же круто, все таки, гулять на улице

я как барон Мюнхгаузен, только наоборот – тот сам себя вытягивал из болота, а я, несмотря на то, что меня это болото и так засасывает, ещё и сверху притопить себя умудряюсь

злость это тоже эмоция.
не плохая и не хорошая.
нормальная.
порой даже закономерная.

1. не ставь цветы разной годности в один букет, а то худо будет.
2. не будь дураком, и не придется переделывать букеты (см. заповедь 1)
3. не обидь невесту.
4. не используй один и тот же оазис более двух раз.
5. не будь дураком и не придется переделывать композиции (см. заповедь 4)
6. не лги покупателю.
7. солги про срок цветов, не то дураком будешь (см. заповедь 6).
8. будь запасливым, но ленту не экономь.
9. не заливай горшечку, да от паразитов обрабатывай, а то по шапке получишь.
10. верь в матушку природу и святых поставщиков.

Узнала, что на отшибе города, в грязной автормастерской можно отыскать жгучего красавчика и просто потрясающего мальчика. Похоже я влюбилась в автослесаря. Но вы бы видели его.

Но мы смотрели друг другу в глаза дольше пяти секунд и не один раз. В фильмах - это означает любовь однозначную :D

Я не хочу, не хочу выносить это за стенки своего сознания, но терпеть не осталось сил. Мои эмоции вскипают бурлят и плещут снова потому что я не тот человек, каким хотела бы себя видеть. Я схожу с ума, моя голова не выдерживает натиска, мне нужен глоток чистого воздуха, глоток свободы мысли и действий.
Так хочется быть собой, но не потерять в итоге всё.
Меня засосало в какой-то непонятный, совершенно иной, отличающийся от привычного нам, мир. Я не могу оттуда вернуться, ведь руки помощи, за которые я так тщетно хватаюсь, не в силах удержать. Я соскальзываю и падаю раз за разом назад.
Я совершенно не знаю куда мне идти и куда я хочу идти. Я выпала в какое-то зазеркалье, где казалось так сладко, но теперь лишь темно и страшно.
Как перестать скитаться и понять, где начинаешься ты сам, а где нет. Как понять, куда тебе действительно стоит направиться и о чём ты не будешь жалеть.
Это ужасно тяжко и тоскливо, но стоит продолжать идти, вдруг где-то за углом находится выход?

еще даже не получила зарплату, а уже по ней тоскую.

Хронологически 7 лет назад
Интуитивно 103 года назад

Школа, 546.
Физкультурный зал, у нас закончился урок и я уговариваю Д. пойти со мной в кино, она обещала мне, но потом передумала.
А я уже настроилась. Оставляю её на первом этаже рядом с раздевалками и иду к учителю в зал, чтобы спросить, будем ли мы на следующем уроке играть в волейбол( потому что если нет, то в следующий раз скажу, что у меня месячные. С учителем мужчиной работает лучше всяких записок от родителей). Отвечает, что в следующий раз кувырки и игра в вышибалы( а у меня месячные в следующий раз). Сейчас урок у 9в, у него сейчас урок. Физ-ру он не очень любит и в этот раз он с очередной отмазкой заходит в тренерскую после меня
Сейчас перемена и старшеклассникам разрешают играть с мячом в зале. Вижу лучшего друга Н. Подбегаю к нему и предлагаю сходить со мной в кино. Нет. Не хочет. Он сохнет по Насте и сегодня планирует сидеть дома один и грустить.
Тут из тренерской выходит он, идёт к лавочке, где сидят освобождённые от физкультуры. Н. подзывает его к себе и предлагает сходить со мной в кино. Я забыла как дышать. ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?
Он с лёгкостью отвечает, что с удовольствием сходит со мной в кино сегодня, только вечером и о билетах позаботится сам. Переводя на меня взгляд улыбается. Нас выгоняют из зала, потому что начался урок.

Чёрт. Я иду с ним в кино. Бегу к раздевалкам, где разъярённая Д. ждёт момента, чтобы сказать" какого чёрта так долго", но она не успевает даже открыть рот как я выпаливаю " Я иду с И. в кино!"
Она в шоке, недоумевает. Я объясняю, что произошло.
Д. ругается в слух и говорит, что какая же она дура, что не согласилась пойти со мной в кино и теперь я иду с ним.
Эй? Что? Ты действительно это сказала в слух? я всё слышала, но я слишком над облаками, чтобы злиться на неё.

Вечер. Встречаемся около школы. Ладошки мокрые, щёки красные. Всё это не со мной.
Идём к Азовскому, о чём-то говорим. Уже не помню, о чём мы тогда говорили. Но для меня это было тогда так важно.
Фильм "Джони Инглиш". Боже, я ненавижу этого актёра. Зачем же мы пошли на этот ужасный фильм. Ладно, наплевать. У него классные духи, он купил огромный попкорн. Половину высыпал на меня, половину съели. Всё идеально.
Уходим с половины фильмы и идём гулять
Он провожает меня домой, берёт за руку. Оооо нет. Мои мокрые руки.
-У тебя такие мокрые руки, ты нервничаешь?
-Что? Нет, на самом деле у меня проблемы с сердцем и поэтому у меня почти всегда мокрые руки.
-Ничего себе…

Пиздец. Какой занятный экспромт, больное сердце! Ничего безобиднее тогда не смогла придумать?
Но он не придал значения или просто и так всё понял.
Обнял меня и мы попрощались.
А потом бессонная ночь в мыслях, напишет ли он мне с утра или я ему не понравилась и я ему не интересна.
С утра написал.

Но это уже другая история :)

Я вот подумала, что у меня очень странные отношения с отцом. Едва ли много таких странных историй. Он - фигура, конечно, скорее номинальная. Если бы мы были частью фэнтези-саги, он был бы каким-нибудь мудрецом, которого встречаешь пару раз за сюжет. Он подкидывает тебе дары, молчаливо выслушивает рассказы о твоих странствиях, иногда рассказывает о своих (если его вынудить), и, в общем-то, все. Польза от такого персонажа, конечно, есть. Можно, например, восхищаться, какой же он классный. Умный, интересный, независимый и повидал много. Но это в отрыве от отношений с главным героем и основной линии сюжета. Так-то можно было и обойтись.
Отец моей подруги умер, когда ей было 4. Она говорит, что хотела бы больше узнать о нем, а на мой непонимающий взгляд отвечает, что я-то знаю отца хоть как-то. Я пожимаю плечами. Ну классный он, правда, а мне-то от этого что? Не горячо не холодно. Могу друзьям хвастаться, что он яхту водит, например.

Мы познакомились, когда мне было десять или около того. И с тех пор видимся пару раз в год. Я часто злюсь на него, потому что лучше ничего, чем то, что есть: непонятное и глупое, с кучей его ошибок, о которых он предпочитает не думать (или нет?). Эти отношения, как мой вечный груз, с которым я не знаю, что делать, и как его на себе нести. Вроде и встречаться надо, а вроде и чувствую я себя глупо, рассказывая о событиях за последние полгода. Ему это надо? Ко всему прочему я живу в его квартире, что усложняет ситуацию в миллион раз, потому что в этой ситуации я вообще не понимаю ничего и чувствую себя максимально не комфортно. Я не знаю, придется ли мне в очередной раз собирать чемоданы, не хочу от него ничего брать и в то же время думаю, что поделом ему, пусть оставляет ее мне - столько лет мучений было из-за его самомнения. Не могу понять, что чувствую. А вчера мы случайно встретились на вокзале.
Автобус только подъехал к автовокзалу, а я его сразу увидела. Моя любимая и самая значительная способность: слышать и замечать все, важное и неважное. Он ходил от другого автобуса, который, скорее всего приехал из Китая, к своей машине, носил какие-то вещи. Папа крупный и у него специфическая походка: шаги широкие, небрежные, сложно не заметить. Сначала я подумала, что мне показалось. Потом, когда поняла, что не показалось, решила, что он тут по каким-то делам. Между нашим и его автобусом оказалось всего метра полтора, а от автобусов до его машины, может, от силы два. Сцена из кино, не иначе. Разминуться на таком куске площади, да еще с вечно снующими машинами - успех.
Когда мы с мамой вышли из автобуса (к нам уже подъехало такси), взяли вместе сумку из багажа, и пошли к машине, он оглянулся (потому что я смотрела во все глаза), и посмотрел в мою сторону. Не знаю, увидел ли он меня. Я села в машину, и уже там сказала маме, что вон он, папа ходит туда-сюда. А пока она осознавала это, а таксист разворачивался, вставая бок о бок, окно в окно с папиной машиной, папа пошел встречать свою семью. Я всегда относилась к этому более чем спокойно, никогда не ревновала и даже радовалась за него. Что еще можно чувствовать к семье, по сути, чужого человека? Они вышли из-за автобуса, и он подхватил дочь на руки: там ведь машины, и дождь только прошел. Ей года четыре, или пять, ножки у нее оторвались от земли, он прижал ее к себе и понес скорее к машине. В его этом жесте не было ничего особенного.
А я смотрела на это в окно и думала, что у меня этого никогда не было. И уже не будет.

Слишком много неожиданных для меня чувств, о которых некому сказать.

в последние время все так странно, словами не передать.

я все хочу, чтоб у меня от любви сводило скулы, а на деле я живу в постоянных метаниях и сомнениях.

я тебя люблю или же не люблю?
мне с тобой хорошо или мне с тобой очень плохо?
остаться с тобой или расстаться навсегда?

что можно сказать об отношениях, если трудный период в них начался уже на втором месяце?

не пожалею ли я, если уйду?
а не пожалею ли, если вдруг
останусь?

Какой дьявол придумал алкоголь??? Лишь один вид пьяного человека вызывает отвращение. Их пьяные бредни. Эти люди выглядят жалко…