Punkrawk
Прошло уже года два, как я писала здесь в последний раз. Я изменилась. Теперь я нормальная и спокойная.
Мы с Д. оба разжирели за эти два года. Я даже записалась в зал.
Мы вместе уже пять лет, и задумались о детях где то полгода назад. Но походу изза нашего прошлого этого не видать. Секс есть, беременности нет. К врачу еще не ходили. Но проблема явно есть. Возможно изза кучи выпитого мной Постинора в свое время. Возможно изза отбитых в драках яиц Д.

Мне надоело тусоваться неизвестно где. Мне надоели все люди, которые мне были ни разу не друзья. Я переосмыслила жизнь. Перестала бухать, бросила курить уже как полтора месяца.

Бросила изза последней сиги, когда Д. наконец то увидел мой приступ и обморок. Он испугался и отправил меня к врачу. Там выяснилось, что у меня недостаток железа, пониженный гемоглобин, и скрытая кровь в кале, плохая свертываемость крови, анемия. 14ого я иду на узи сосудов мозга. Осталось слелать энцефолограму и узи сердца и поджелудочной. Тогда мне точно скажут что со мной.

Я дико боюсь идти к гинекологу. Я не была у нее уже пару лет. В прошлый раз у меня и Д. нашли уреоплазмоз. Но лечение было таким дорогим, что я забила, и не вылечилась до сих пор. Но надо перебарыват себя и лечиться заново.

Плчему я вернулась - я наткнулась на саммер случайно, зашла на главную, и увидела там свой отзыв о нем. А сейчас мне просто грустно.
6
justkate

чем я занимаюсь в 00:44

2
stable-isotope
Моя любимая забава: собирать себя заново, будто реставрируя старинную мозаику. Из некогда актуальных локаций, старых плейлистов, наивных милых смыслов.

И не хочется это всё трогать, чтобы не попортить. И не верится уже, что это нужно и возможно. Не верится, что я могу и испытываю потребность чувствовать себя живой.
0
lilmeowmeow
Боже
Все чаще в паническом угаре я понимаю, что делаю что-то не то.
Но что я хочу делать я понять вообще не могу.
3
voice
Когда пытаешься вписаться, снова и снова совершаешь одну и ту же ошибку. Пытаешься убрать то, чем ты отличаешься, задвинуть это подальше. Вычислить, что стоит убирать, а что нет, окончательно запутываешься и задвигаешь почти все.
На деле именно это, эти отличия, и помогают тебе занять какое-то место.
Убрав себя, свое мнение и свои реакции, ты убираешь то, с чем могут работать другие люди, с чем они могут реагировать, образовывая связи, выстраивать отношения, конфликтовать или поддерживать, что они о тебе запомнят.
Но формула меры, конечно, выводится из обстоятельств, и с этим, увы, придется разбираться по ходу дела.
0
Polaris
Почистила свой ютубчик. Оставила тех, на кого приятно смотреть, кто вдохновляет или с кем отдыхаю. Остальных в топку. То же ждёт и инстаграм.

Если я собираюсь "творить", то нужно из Наблюдателя превратиться в Создателя, а для этого нужно создать некое подобие вакуума. Просто убрать то, что загрязняет информационное пространство, оставить самое ценное и не больше. По идее, через какое-то время, наступит момент, когда в сфере нашего внимания не будет хватать какой-то важной для нас информации, и тогда мы сами будем её генерировать, ведь будем в постоянном поиске нужного и важного.
Кто-то уловил мою мысль? Я надеюсь, что да))
0
Urmat

Играет Корж "Стань".

Мне нравится жить по ночам. Летом это особенно волшебно.
Я поеду к общаге, к своим ребятам, сидеть на лавочке и общаться. Я соскучилась.

random
lilmeowmeow
Иногда пошучу какую-то очень смешную шутку, а потом сижу и еще час думаю о том, как же вам всем ахуенно повезло, что я родилась на свет.
2
obedve
ситуация такова, что находясь рядом с кем-то хорошим и своим, тебе тоже может быть одиноко
0
museliornothing
можно не спрашивать как мои дела, моим ответом будет этот стих
захожу после работы
с десяти и до восьми
за бутылочкой "чего-то"
в самый ближний магазин
в развалившихся, блять, кроссах,
словно долбанный аскет.
в голове пятьсот вопросов
и пятьсот ответов "нет",
но один из них доводит
до истерик, твою мать:
"что ты сделала сегодня,
чтобы что-то поменять?"
я съезжаю с этой темы,
ведь мечтаю об одном:
поломать к херам систему
и пойти иным путём.
но в глазах тупая слабость -
знала б я, где этот путь.
как я, сука, заебалась,
дайте просто отдохнуть.

(с) Настя Мансурова
0
stable-isotope

«

Почти у каждого человека бывают в жизни минуты, когда он делает больше, чем может»
— Агния Барто
0
LesitsaSestritsa
Хорошо то, что хорошо кончается…
Длительное время на работе меня преследовала неудача, пациент за пациентом погибал с непонятной клинической картиной. Старшие разводили руками произнося краткое " наверное генетика","выкровило","это аутоимунное"… Я же теряя одного за другим исходилась в истериках, по ночам штудируя американские источники в поисках ответа и решения загадки. Даже кушать не могла, и друзья уходили на второй план. И вот очередная ночь на работе, я потея вперилась в микроскоп разглядывая "атипичную кровь" и тут звонок знакомый ветеринар теряет пациентку, стремительно ухудшается состояние. Вези, прохрипела я в трубку глядя, как на часах 3 часа ночи превращаются в четыре. Та же картина крови, я пообещала себе что подойду детально и ни за что её не отпущу. Череда анализов и созвонов с грамотным гематологом, интенсивщиком и терапевтом. Коллективный разум сила, все вместе мы победили, она жива! Победа, каждая клеточка души вибрирует вторя моему профессиональному удовлетворению. Десятиступенчатое лечение, нюансы, мы всё учли и мы победили! Спасибо Гуменных Наталье, Екатерине Акулич, Гехман Юлии и Алексанру Недойчукову, это общая победа, это наше маленькое выйгранное "Ледовое Побоище".
0
Dark-Hands
Это началось лет в 8, когда две глупые девчонки играли, в кустах у дома, в "похищение". Я чувствовала что-то внизу живота каждый раз, когда она ко мне прикасалась. Когда тебе 8, ты не задумываешься о таких вещах как сексуальность, ориентация и прочие прелести взрослой жизни. Ты просто весело проводишь время с человеком, которого знаешь с детского сада.

Я плакала на последней дискотеке в лагере, когда мне было 12. Мальчик, который всю смену меня беспощадно смешил, жестоко опроверг намеки других мальчишек о медленном танце со мной. Конечно, я была выше и шире, это было очевидно. Дети в этом возрасте жестоки… Спустя годы я понимаю, что вряд ли это была "любовь" или что то в этом роде. Просто хотелось завести друзей и на эту роль он подходил отлично.

В 15 я увидела как расцвела моя одноклассница. Хоть мы и хорошо общались, сидели за одной партой, я чуствовала неловкость по отношению к ней, скованность и ловила себя на не двусмысленных мыслях. Приходилось часто бегать в туалет, что бы умыться и остудить пылающие щеки.

Тогда я уже знала что бывает не только м+ж. Та я, достаточно фандомный человек, уже год как открыла для себя прелести фанфикшена и даже имела некоторый успех в роли их написания. Я знала достаточно, что бы понять что имеено со мной не так. Попытки отвертеться от этого не помогали. Уже тогда я поняла, что противоположный пол меня привлекает только в эстетическом смысле и никаких чувств я к нему не испытываю…

Примерно в то время, случилось лето, которое я провела практически живя со своей подругой. Ее родители часто уезжали, а мы этим пользовались. Смотрели фильмы до утра, слушали музыку, гуляли, ели вредности… Ничего другого и не могло быть, мы дружили с 7 лет. Но иногда, когда я просыпалась раньше нее, я думала: а что если бы? Сейчас я понимаю что это было глупо и наивно. Бред подростка.

Чуть позже я познакомилась с девушкой, которая открыто заявляла о том, что она лесбиянка и лапала всех поперечных. Я считала ее невероятно крутой и смелой. Ни в какое сравнение со мной, трусихой.

Много позже, уже в университете, курсе так на третьем, мы с группой решили немного выпить и отпраздновать сдачу зачетов. Надо сказать что группа у нас была чисто женская и та, которая самая красивая из нас, перебрала. Я была практически трезва и именно мне выпало за ней следить. Это был клуб. Она потащила меня танцевать. Надо сказать я не танцую и спокойно попивала коктейль, подпирая сспиной стену. Пытаясь меня раскрепостить она увивалась вокруг меня как чертова змея искусительница. Она что то говорила мне прямо в ухо, что бы перекричать музыку, а все что замечала я - это ее дыхание на моей шее. Я с трудом себя сдерживала. Потом я тащила ее домой. Хоть мы и ночевали все вместе, именно мне выпала учесть ее переодеть, потому что ее платье могло порваться во время сна. И снова ее горячее дыхание опаляло меня как пламя в аду… На утро мы только посмеялись.

Надо сказать, что и по сегодняшний день я никогда не состояла в отношениях. Никогда не целовалась. Не держалась за руки.
Слишком боюсь быть отвергнутой. Слишком боюсь открыться.
И хоть я приняла себя, не покидают мысли о том, что любые отношения, будь то м+ж или ж+ж, какие угодно, выставляют тебя в дурацком свете. Да и мне уже 25, как кому то рассказать о своей полной девственности во всем чем можно? Только у виска покрутят…
Что со мной не так?
Боюсь любви, но так отчаянно в ней нуждаюсь. Хотя бы в ком-то, с кем можно открыто поговорить об этом.
TooMuch

и вот это вот все мне нужно пить. жесть.
все в разные дни, в разное время. я с ума сойду, но не запомню.
до 20 лет я вообще не пила никаких таблеток, кроме обезболивающих.

0