Ощущение ненужности в каком-либо деле меня не покидает. Не знаю ничего, чем хотелось бы жить. В какой деятельности себя раскрыть. Для меня просто жить - это уже деятельность, а вхождение во все возможные межличностные-отношения - это настоящая работа, к которой надо себя подготовить.
Мне страшно потратить себя. Мне страшно себя не найти.

Иногда просто хочется быть домохозяйкой с высшим образованием.

Вобщем, я убирала и нашла паука. Т. к. я ничего против них не имею. Я сделала вид, что не заметила его и пошла в другую комнату. Тип. ушла, чтоб не смущать его и он смог легко скрыться. Так вот, на следующий день я нашла муху в паутине. До этого я убрала с того места паутину, а он за ночь сделал ещё одну. Ахахах, красавчик.

Мало кто знает, но все дело в том, что ретроградный Меркурий.

Что нужно сделать первым делом после покупки новенького плюшевого халата??

Конечно же, захуячить его рукавом в борщ.

Бывает ли у вас чувство, когда не хватает спонтанности? Великих жертв и романтических историй? Всё это конечно не имеет никакой пользы. Но неудержимо хочется какого-то всплеска. Уехать куда-то или сорваться посреди ночи? Или вдруг несколько ночей подряд не ночевать дома, потому что тебя завлёк ворох приключений и он уже не в силах остановиться.

Целые дни или даже ночи разные люди, разные места - а разговоры всё одни. О чем-то далёком и тёплом. Знакомства, нелепые встречи, смех, всё по кругу.

Возможно, это лишь попытка убежать от себя, оставить своё одиночество. Да, так оно и есть. Но ты веришь, что этот странный, поспешный миг будет счастливым. Счастливым даже просто потому, что вырвался из будней.

В такие моменты обычно чувствуешь себя ветром в клетке.

Метания бессмысленны. Всё в твоих руках. Пойдём гулять ночью и пить вино?

Не могу этому сопротивляться, потому что не вижу смысла.
Так что маньячим дальше, все дела.

Впрочем, висеть под потолком и раскуривать план за планом - мало чем по существу лучше, чем лежать пластом и не хотеть жить.
Мне нужно что-то осязаемое, мне нужна структура, опора. Я хочу стать себе опорой, а не обузой, наконец уже.

на днях мне приснился красивый сон. вокруг были горы и зелёные леса, и откуда-то играло русское поле экспериментов. мой давний товарищ стоял за моей спиной, держа меня за мои раскинутые в стороны руки, и мы качались в такт пения летова.
это было слишком прекрасно, и от того невыносимо больно.

Как перестать плохо себя чувствовать?
Как перестать залипать в одну точку?
Спать по 12 часов?
Чувствовать себя разбитой и уставшей?
Как перестать тревожиться?
Бояться?
Желать противоположного?

У меня черт возьми есть план, есть цели, есть мечта, но от это не легче ни разу.

Действительно культ счастья в современном мире - убивает нахуй.

Как перестать грустить? Как перестать испытывать стыд за грусть и то, что ты ничего не можешь сделать?
Как перестать чувствовать себя ничтожеством, что бы ты не делал?

Я понимаю, что всё это надуманные проблемы. Я не самый сильный человек. Но плохое самочувствие не уходит от таких мыслей.

Только что минут 15 пялилась в зеркало с пренеприятнейшим ощущением того, что это не я, а кто-то чужой смотрит на меня.

Я помню, как прошлогоднее разочарование выжигало изнутри, а угли и вовсе тлеют до сих пор. Это слишком больно.
А теперь это повторяется снова… Может быть, это еще поправимо, нужно просто сделать первый шаг навстречу. Но я оцениваю себя слишком низко, чтобы даже пробовать бороться.

Иногда кажется, что мой круг общения такой маленький, что я чуть не исключила себя