Summer-breath.com
raven

«

Ты так часто об этом говоришь. У тебя что, ранка на душе? Кровит?»
— Двоюродная сестра
0
shaman
В 70-е года моя бабушка купила себе шикарные и по тем временам жутко дорогие босоножки.
И они ей так нравились, что она боялась их обувать.
Так они пролежали 10 лет.

А в день, когда бабушка все-таки решилась их обуть, босоножки развалились прямо на ногах по пути домой.

1
Polaris
У меня возникло прекрасное желание (сейчас будет тавтология!) понять свои истинные желания и потребности.

Мы часто заменяем то, что для нас истинно, но больно, тем, что не истинно, но безопасно. Хочу новые агли кроссы гуччи, думаю так, а на самом деле хочу иметь возможность купить дорогую вещь и выглядеть дорого. А за этим стоит желание выделиться, за которым, в свою очередь, быть значимой. Последнее - истинное желание.

Когда точно знаешь чего хочешь и понимаешь зачем это тебе, то мир становится проще. Не впадаешь в иллюзии, не идёшь за желаниями других. Быстро сметаешь всё лишнее со своего пути и начинаешь проживать так, как подходит именно тебе. В таком состоянии быстро добиваешься необходимых результатов в разных сферах, и не важно это общение с другими, личная красота или работа. Я этого хочу. Хочу жить в максимальной гармонии с собой и максимальной реализацией себя. Хочу и буду.
3
stable-isotope
Я реально не знаю, о чём с человеком ещё говорить.

Такое чувство, что скоро это прекратится как-то само собой.
Дай Бог, чтобы так и было. Я готова всё забыть и отпустить, лишь бы никто не пострадал. Ни она, ни я.
0
saudade
6 лет назад я мечтала о будущем, которое у меня сейчас… сейчас же я мечтаю о том, что было у меня тогда. у меня была Я.
0
amphibian
Хорошо, что есть занавески. Утро словно не здесь, а там, за ними.
0
stable-isotope
Когда тебе реально херово и ты в мясо, то никто об этом знать не будет до тех пор, пока ты способен сохранять лицо. Во всяком случае, у меня это как-то так работает.
0
agessia
после стольких лет неуверенности в себе и ненависти к своему творчеству я наконец решила попробовать фриланс. и первый же заказ был вполне удачным - отобразила все именно так, как хотел заказчик, он был очень доволен и расхваливал меня. для меня это ужасно непривычно и в то же время приятно, и я понимаю что не слишком объективно смотрю на плоды своих трудов, однако все равно считаю, что недостаточно хороша в этом, и надо усерднее прокачивать навыки.

за этот заказ получила 2000 р., а значит с моими умениями вполне можно на этом зарабатывать. однако, меня начинает сильно беспокоить тот факт, что я опять жертвую прокачиванием в программировании, хотя и мечтала изначально работать именно в IT. можно конечно заниматься двумя делами одновременно, но я не думаю, что возможно добиться особых успехов, не посвящая себя полностью только одному делу.
2
stable-isotope
+ 3 см браслета, +2 страницы фанфика… Всё делаю, кроме того, что надо.

Ох уж это эмоциональное перенасыщение. Опять с концентрацией беда.
0
amphibian
Искренне считаю Верку Сердючку великим событием, а Андрея Данилко – великим артистом, при всей своей нелюбви к эстраде.

Когда я ловлю недоумения на лицах после сказанного, мне жаль людей, от которых это исходит.

Андрей Михайлович смог создать, вероятно, один из наиболее узнаваемых травести-образов в мире (возможно, я преувеличиваю), но при этом в повседневности не восприниматься как пидор (в ругательном смысле). Это шедеврально, я считаю.

А еще Верка Сердючка олицетворяет собой ту Украину, страну моего детства, которой больше нет. Которую циничные политтехнологи взорвали, как новогоднюю селедку под шубой)

Я и мои сверстники росли в одинаковых условиях, и там слово "украинское" звучало как ругань, а слова "импортное", "заграничное", "иностранное" – как похвала. Нас с самого детства учили на подсознательном уровне стыдиться своего происхождения, пусть и не без оснований, но так нельзя было делать ни при каких обстоятельствах.

Это (и не только) и породило противодействие в виде нацизма украинского (что может быть тупее, чем украинский нацизм, больное сознание может только породить эту хрень...). Целому поколению устроили национальный комплекс неполноценности. И хрен переубедишь ты теперь сотни тысяч, миллионы людей, в том, что они просто дети, которых развели, как котят.

Какие лозунги должны выкрикивать люди, которые хотят вернуть ту Украину, по которой скучаю я? В том и дело, что в той стране не было никаких лозунгов. Это была страна, где двуязычие воспринимали как данность, а не как проблему. Все друг друга понимали и любили. Из Львова приезжали в Донецк болеть за "Шахтер", когда он выступал в Лиге Чемпионов, а на "Донбасс-арене" звучал самый звонкий украинский гимн, когда там играла украинская сборная.
9
meinhardis
Италия встретила на снижении самолёта красным солнцем. Ну здесь и парилка! надо будет выживать у моря, спасаться мороженым и водой.
Италия. Здесь женщина зовется donna, а Германия - Tedesco. Рекламные щиты приветствуют. Ждём автобуса в город.
Какой славный малыш вылетал с нами сегодня, Николя. Совсем кроха, огненно-рыжий, с прозрачной кожей. Крохотный ангел, младенец с лицом взрослого и копной волос, огненно-медно-рыжих – такие малыши обычно еще совсем безволосые или с непонятным цветом пуха на голове.
stable-isotope
Давай, малыш, всё ты сможешь.
0
acedia
так смешно, когда откровенно мерзкие и желчные люди удивляются, почему чего-то не имеют.
по причине вашей ментальной убогости, идиоты.
все сторонятся вашего общества, потому что эта гниль сочится из вас ручьями, а еще вы слишком тупы, дабы понять такие банальные вещи.
3
marina007
Я съела три тарелки спагетти. Переела. Заедала тревогу. После работы мне стало снова грустно, они зарабатывают на одной фотосессии 2к зелёных. На разработке логотипа 250 зелёных. Это самый минимум. Один логотип, один… А моя зарплата 150. Даже чуть меньше, это месяц.

Кто-то занимается арбитражем трафика и там доходы лопатой гребут.

А я…
Да что я…
Раньше мерила себя красотой, теперь богатством. С внешностью смирилась, а вот с нищетой смириться не могу. Но вместо того, чтобы что-то делать, я заедаю стресс и обиду, и несправедливость. Да и просто голодная ещё со вчерашнего дня.

Фух, теперь выходные. Но мне ничего не хочется делать. Я устала от монотонной работы, от домашней работы. Хотя, казалось бы фигня, приготовить, помыть посуду, но и это забирает силы.

А ещё снова зашла в соц сеть, где все афигенно живут, лучше не ходить туда, читать телеграм, там хоть не так грустно. От того, что кто-то лучше живёт, чем я

1
Dark-Hands

Предыдущая запись набрала на 3 звездочки больше чем я ожидала и на 4 комментария, что не может не радовать, с учетом того, что в первую очередь писала я это для себя.

Сегодня я села писать продолжение вчерашнего поста, хотела выдержать все это в стиле некоей статьи, но поняла, что мне не хватает объективных знаний. Поэтому просто опишу свой опыт.

Мое одиночество сопряжено с многими его друзьями. Страхами, переживаниями, додумками и… как ни банально, любовью. Я признаюсь здесь и сейчас, мне 24 и я впервые в жизни влюбилась. Но об этом позже.

Прошлой осенью я переживала тяжелый личностный кризис. Я не знала чем я хочу заниматься, на что я вообще способна. На что потратить целую жизнь? Во всем чего касались мои руки я была и есть довольно посредственна, хоть окружающие и пытаются меня переубедить. Работа оставляла свободными 4 дня в неделю, чему я по началу безумно радовалась, но со временем поняла, что в эти дни я просто сижу дома и сжираю себя переживаниями и самокритикой.

Душевные переживания и опасения выливались в настоящую физическую боль: руки ломило, ноги еле двигались, постоянно болела спина. Промучившись два месяца я решила, что я не буду загоняться, если у меня на это не будет времени. И нашла себе вторую работу.

Выходные сократились до одного и то не регулярного, новое место было новым во всех отношениях, никогда не работала в этой сфере, все было замечательно, пока запах новизны не улетучился. Ко мне вернулись мои старые знакомые и привили нового друга - одиночество.

Я отмахивалась как могла, но теперь понимаю, что попытки были смехотворны - просто пыталась занять себя еще больше. Но чувство, что все вокруг чего то добиваются и куда то движутся, а я остаюсь одна позади, застрявшая в болоте собственных переживаний, никак не отпускало.

Тогда мне впервые стало одиноко. Я поделилась этим с друзьями, половина из которых просто промолчала, а другая посочувствовала и перевела тему. Я не берусь их осуждать или винить, они могли просто не знать как на подобное реагировать.

Волнами оно меня настигало время от времени. Как раз из-за каких то рандомных фраз или слов. Я много плакала, много смотрела в потолок, много корила себя за "тряпошность" своей натуры и нытье.

К началу лета переживания меня совсем начали сжирать, ведь появилась новая тема - отношения.

То там, то сям посыпались новости о том, что все мои ровесники активно "взрослеют". Кто то с кем то съехался, кто то вышел замуж/женился. А у кого то дочери уже пять. Одиночество обрушилось на меня с невиданной до селе силой. Это был мой девятый вал.

Я никогда не была в отношениях, никогда не целовалась и даже за руку не держалась. Я долгие годы внушала себе, что отношения мне нужны, это слишком сложно и вообще не мое это. Но тогда, два месяца назад, я призналась себе.

Мне одиноко.

Признать это было моей такой маленькой, но такой большой победой.

0