В 8 лет я прочел Иллиаду и Одиссею античного писателя Гомера. В 12 - Фауста и Божественную комедию. В 14 лет я прочел Лимонова. В те же годы Кроули и Папюса и его "практической магией". Следующие годы термин "почитать" я использовал для эпитета "покурить травки", паралельно читая Сартра, Кафку, Толстого, Мопассана и конечно же труды госпожи Блаватской.
Сейчас мне 28, и я рассказываю своей 19-летней любовнице про комикс "секс преступники".
Чувствую себя в такой момент Бенджамином Баттоном, ебучим.
Моя новая секс бомба обладает пышными формами, голубыми глазами и огромной татухой на жопе в виде логотипа Dead Dynasty.
Я старшее ее на 9 лет, и это меня возбуждает, ее вроде тоже.

Я стою перед громадой пока ещё безглазого чудовища и испытываю лишь отвращение. Недавно зашедшее солнце все ещё даёт столько света, что хватает разглядеть белые костяные пластины, но даже самый яркий солнечный свет не разгонит тьму этих глазниц. В окружении валов земли, поверженный, монстр терпеливо ждёт своего часа. Его последователи уже приготовили всё для завершения сложного ритуала длиной в месяцы. Кости облекут в серую плоть, внутренности оживут с инфернальным гудением, а многочисленные глаза застелит поволока стеклянистых век. И тогда… Как паук, ожидающий в своих тенетах, монстр станет привлекать жертв. Ничего не подозревающие, опьяненные, они войдут в заботливо расставленную ловушку и отдадут чудовищу свои души. Внешне почти ничего не изменится, но каждый из порабощенных этим левиафаном людей будет стремиться назад к хозяину, как бы далеко его не забросили ураганы судьбы.
Я знаю, я был одним из них. Но теперь - нет. Теперь я свободен от гнета этого ненасытного молоха. Теперь у меня нет ничего…
Я ухожу, когда небо загорается созвездиями. Ноги утопают во влажной земле, но это уже не беспокоит меня. Перебираюсь через невысокое ограждение, поставленное служителями мрачного культа для охраны очередного своего божества. Оборачиваюсь в бессильном отчаянии последний раз. "Осторожно, ведутся строительные работы. Вход запрещен"

я хочу уехать.
действительно собрать все свои вещи в рюкзак, который как раз жду с алика, положить туда всё самое нужное, и уехать.
подальше. от себя и от своих мыслей.
пожить где-нибудь, изображая другого человека.
будто меня никогда и не существовало.
обзавестись примитивной работой, снять комнату в самом обычном районе, и гулять по улочкам города с пустотой в голове.
хочется самой обычной свободы.

и любви, но это уже другая история.

Хотя хз. Боюсь, что всю жизнь буду 5/2 тянуться незнамо куда, лишь бы было что пожрать. Боюсь, что никогда не наберусь ума и смелости съехать от родителей. Что никогда не смогу позволить себе собственную квартиру. Что просираю время за сериалами. Боюсь путешествовать и тратить деньги. Боюсь того, как быстро проходит время, а я ничего не успеваю. Боюсь смотреть незнакомым людям в глаза. Боюсь собственной неустроенности и того, что я ничем не отличаюсь

уже несколько дней думаю о том
что в жизни напоказ есть свои преимущества
в виде стимула и мотивации
которых мне так не хватает

да, нужно определенно начать вести инстаграм

как называется отчаянная жажда чужой по тебе тоски? словно ты от этого больше человек. словно ты сам больше и живешь не только внутри своего тела, а где-то еще. подождите, оторвитесь от своих дел на три вдоха и послушайте: скучайте по мне, я только так существую

Подозреваю, что нас с Андрейкой в семье считают редкостными додиками.

В кои-то веки толкнула тост на дне рождении малого. И так хорошо, душевно, от души. Минут 5 пиздела какой он хороший и славный. Желала всего и побольше. Поздравляла-поздравляла с совершеннолетием, а в конце оказалось, что ему, блять, 17.

В прошлом году на свадьбе Андрею поручил ведущий, он же тамада, тост толкать. А Андрей уже был такой хороший, пестня просто.
И как начал заливаться соловьем за счастье молодых. Люди поумилялись, похлопали, правда, потом оказалось, что имя невесты перепутал.
Но всем понравилось.

Но тосты не наш конек.

Такое чувство, что как только я осваиваюсь в новом качестве, в новой деятельности — тут же расслабляю очко и тяну с собой дальше всю ту бурду, которой жила до этого. Господи, как уже это прекратить?.. Как перестать туда влезать и в это включаться?..

А то какая-то жесть: она опять приходит ко мне после своих скандалов с родней, а я опять развешиваю уши, пускай и ухожу от всяких дурацких вопросов типа "ты считаешь меня психом?" Клиническую беседу не проводила, так что ничего не считаю, отстань.

I hate this but I can't stop.

Мировая история доказывает, что лучшими становятся не те, кто постоянно выигрывают или побеждают, а те, кто не сдается после провала.

о чувстве безопасности
да, на самом деле мы живем в объективно небезопасном мире
мы ни от чего не застрахованы, и вообще, по факту, должны быть рады, что физически нам угрожает не так много факторов, или, по-крайней мере, они не настолько очевидны для нас, мы не испытываем постоянный ужас от них
правда?
нельзя это сказать о психической безопасности
мне кажется, что в настоящее время большинство опасностей томится именно в головах людей
и это не только психические расстройства людей рядом, которые в любой момент могут стать причиной собственных расстройств
это скорее невозможность построить безопасность в своей голове

Он устроился работать официально. Моё спокойствие на столько прогрессивно, что я в полной агрессии хочу взять и уволиться, но пока не смогу себе этого позволить. Ему нужно утвердиться на месте, а там не за горами и у меня случаться перемены.

Вместе с этим на планёрке поговорила с начальницей, что боюсь принять не приятное для всех решение, которое будет как гром среди ясного неба.
Она сказала, что мы обязательно всё обсудим. Она расскажет о планах на следующее полугодие, а там я буду думать. Если честно, единственное, что меня на какое-то время могло бы удержать, это деньги. Вот повысят зарплату, продержусь какое-то время.

Вообще я так устала работать, что вообще не понимаю от куда силы о ней писать.

Отдалившись от человека, который делает тебе больно, ты чувствуешь две вещи: облегчение и утрату.
Облегчение большое и даже опьяняющее. Столько энергии уходило на не стоящего того человек, что теперь, когда над тобой как над тучей не кружат "обязательства" друга (немного странно употреблять эти два слова в одном контексте, но все же это противоречие как нельзя уместно), тут же появляются множество направлений, куда эту энергию можно деть.
Из-за чувства утраты, в голове мелькают лишь только приятные совместные моменты, навивая грустную ностальгию. Ну кто ж знал, что человек, оказывается, говно.
Хотя, чего уж лукавить, знала. Каждый раз, знала, наивно полагая, что на меня это не распространяется. Тревожный голос в голове предупреждал о неизбежном разочаровании, но, как и всегда, в делах любовных голову я слушаю довольно редко. Гребенная вера в лучшее мой главный враг. Доброта - слабость.
Я всегда буду любить то, что у нас было.
Я всегда буду ненавидеть человека, которым ты стала. Может из-за того, что мы так похожи.
Я бы могла высказать надежду на то, что ты поймешь свои ошибки и изменишься.
Но люди не меняются. Хотя может тебе стоит не измениться, а просто повзрослеть.
Staying at the Moon and not coming back

В 70-е года моя бабушка купила себе шикарные и по тем временам жутко дорогие босоножки.
И они ей так нравились, что она боялась их обувать.
Так они пролежали 10 лет.

А в день, когда бабушка все-таки решилась их обуть, босоножки развалились прямо на ногах по пути домой.

У меня возникло прекрасное желание (сейчас будет тавтология!) понять свои истинные желания и потребности.

Мы часто заменяем то, что для нас истинно, но больно, тем, что не истинно, но безопасно. Хочу новые агли кроссы гуччи, думаю так, а на самом деле хочу иметь возможность купить дорогую вещь и выглядеть дорого. А за этим стоит желание выделиться, за которым, в свою очередь, быть значимой. Последнее - истинное желание.

Когда точно знаешь чего хочешь и понимаешь зачем это тебе, то мир становится проще. Не впадаешь в иллюзии, не идёшь за желаниями других. Быстро сметаешь всё лишнее со своего пути и начинаешь проживать так, как подходит именно тебе. В таком состоянии быстро добиваешься необходимых результатов в разных сферах, и не важно это общение с другими, личная красота или работа. Я этого хочу. Хочу жить в максимальной гармонии с собой и максимальной реализацией себя. Хочу и буду.

Я реально не знаю, о чём с человеком ещё говорить.

Такое чувство, что скоро это прекратится как-то само собой.
Дай Бог, чтобы так и было. Я готова всё забыть и отпустить, лишь бы никто не пострадал. Ни она, ни я.