jantarik
Я смотрю на тебя будто со стороны и думаю, что сделало тебя таким?
Ты удивителен.
Да, возможно, сейчас это просто розовые очки, но они мне так нравятся. Не хочу снимать ни за что.
0
the-pain-inside-me
Я вернулась в свою прежнюю жизнь без А. Я снова рисую, читаю, гуляю.

Прошло 28 дней и пришло долгожданное умиротворение.

Свобода.
0
enemy
Каждый раз в мою жизнь врывается человек, который непременно заставляет меня страдать.
Теперь настала твоя очередь, привет.
0
Rikki-Tikki-Tavi
ВИЧ-отделение
Пора начинать писать сюда что-нибудь. Коряво, без удовольствия. Но хоть как.
Я чувствую себя довольно неуверенно, но пофигистично. Беспокойство подавлено вместе с большинством ярких эмоций, или, скажем, я абсолютно расслаблена, почти все раздражители подпороговые, и это стало базовым состоянием. Я не знаю, нормально ли это, является ли это обязательным спутником забот, какой-то ответственности, освобождает ли это оперативку для решения задач. Или это недосып. Или защитный механизм, заглушение эмоций, которые я боюсь испытывать. Или просто привычка.(Если у кого есть идеи, как это различать, я вся внимание)
Иногда, в основном когда иду куда-то или еду, иногда лежа на мерно вздымающейся, теплой и родной грудной клетке, я ощущаю волну счастливого воодушевления, и тогда стараюсь дать ему волю, расширить пространство для него, продлить столько, сколько получится.
Я чувствую сильную тягу к людям, которые относятся к другим так, будто сто лет их знают. Будто границы уже давно стерты и мысль перетекает легко и свободно из одной головы в другую. Мне нравятся те, кто не судит, толком не относится, не пытается в меня смотреть, но радуется существованию, жизни, ощущает интерес. Меня тянет к живым. Чем больше, тем лучше. С ними я становлюсь собой, с ними жизнь становится увлекательным приключением снова. С ними не важно, что я из себя представляю, важно только то, что я в движении к чему-то лучшему.

***
Сегодня я узнала, как один из пациентов, который мне нравится, заразился ВИЧ-инфекцией. Мужчина лет 55, почти глухой и потому с нарушением речи, с отсутствием половины зубов, но очень милый, очень вежливый и добрый. Мы нашли у него рак, 4 стадию.
Метастазы по всей брюшине, асцит. Когда живот ему болел так, что он не мог есть, он говорил нам, что ему «неприятно» и гладил живот, просил обезболивающего и извинялся. Когда мы спросили у него, как он заразился, он ответил, что не хочет позориться и рассказывать. А потом немного помялся и сказал: «В первый раз меня изнасиловали в детстве...». Внутри, все, конечно, провалилось. А потом еще раз. Глубоко злит, что есть люди, которым кажется забавным изнасиловать «друга» по пьяни на глазах у остальных. «Но я зла не держу, я просто забываю и живу дальше, только теперь стараюсь держать дистанцию. С женщинами общаюсь, но в постель ни за что».
Анестезиолог сказал, что по его анализам, он умер еще вчера.

Все истории такие разные. Все можно было бы расписать на сборник рассказов.

Как глаза девочки-наркоманки с внешностью пухленькой Белоснежки светятся здоровой живостью, когда она говорит, что отучится на психолога и уедет работать в Крым, поближе к морю.
Как алкоголик, цирротик с гепатитом С не спит ночами и нервничает за здоровье соседа по палате, проверяет несколько раз за ночь, как он там. Ведь звонок рядом с его кроватью.
Как кормят бывшие зеки своего не ходячего бомжа-соседа, который едва может говорить, и водят его под руки курить на улицу.
Как Юра, который сегодня едет в поезде, завтра лечится в санатории, а послезавтра находится дома, - и все это лежа у нас в 6м боксе - каждый день стоит в предбокснике, упираясь лбом в дверное стекло, и грустно смотрит на проходящий мимо персонал.

Мне нравится здесь. Как бы я себя ни чувствовала.
crazytrickster

Очень давно я ничего не строчил. Уже больше года прошло, а я только сейчас вспомнил о существовании этого маленького островка тихого счастья, когда можно просто написать пару строк и оставаться довольным. Хотя спустя год, прежние слова, подпись с боку кажутся мне настолько высокомерными и не настоящими, что кажется будто это написал другой человек. Хотя сейчас я понимаю что год назад я и был другим человеком. У меня были другие мысли, другая манера поведения. Все меняется с течением времени, но что то остается прежним.
Надеюсь я не напишу следующую запись спустя год, но думаю они будут чаще потому, что в жизни очень трудно выговариваться людям, даже тем кого ты считаешь близким. А писать строки гораздо легче, даже зная, что их кто нибудь увидит. Может быть когда нибудь буду записывать сюда не только мысли из головы но и истории, думаю это было бы забавно, потому что их у меня в голове целые множества.
Картиночку вставлю для красоты, да и что бы хоть как то оживить свою дохлую страницу. Может периодически буду кидать сюда еще музычку и свое творчество. Ну а пока, желаю всем кто все же прочел эту писанину, хорошего вечера :)

2
crazytrickster
Утро 5 сентября
Вы любите пасмурный дни? Я любил…
До тех пор пока мой мозг не сыграл со мной злую шутку. Вообще я никогда не думал что это будет именно со мной. Иногда я чувствую будто схожу с ума и утопаю в мерзком и липком болоте. Погружаюсь в него все глубже.
С каждым днем я надеюсь что станет лучше, предпринимаю шаги, что бы стало лучше, но иногда это не помогает и вновь приходится надеяться на магию таблеток.
С добрым утром…
0
crazytrickster

My Songs Know What You Did In The Dark (Light Em Up)
Fall Out Boy

0
against
я загибаюсь.
я блять устала от того, насколько все эти шутки правдивы, я услала шутить правдой лишь для того, чтоб хоть как-то выпустить эту боль.
я хочу к тебе, я хочу наладить жизнь,
я скучаю.
0
ierofant
2
mawynel
Я не боюсь безответных чувств, потому что нахожу отклик внутри самой себя.

Я не боюсь выражать свои чувства, потому что, делая это посредством стихов и песен, нахожу понимание в тех, кто может разглядеть в моём творчестве что-то большее.

Боюсь только смотреть в глаза одному-единственному человеку, потому что начинает казаться, что эти чувства просто накроют меня с головой, и я захлебнусь.
0
acedia
вопреки здравому смыслу, мое общение с любимыми и близкими делает меня изнеможденным, полым, обессиленным, когда они расцветают, становясь еще прекраснее, чем были.
0
acedia
и, наверное, я никогда не чувствовал себя таким одиноким, таким покинутым.
и свободным.
0
TooMuch
вместо инстинкта самосохранения у меня инстинкт саморазрушения
0
goya
дай мне решимости
дай мне храбрости
дай мне сил
дай мне вдохновения
1
Polaris
Сейчас читаю Марка Мэнсона, его "Тонкое искусство пофигизма".
Цитата:

Чем глубже боль, тем беззащитнее мы ощущаем себя в наших проблемах и тем больше развязываем себе руки в попытке компенсировать проблемы. Эта установка работает одним из двух способов:
1. Я замечательный, а остальные – уроды, поэтому я заслуживаю особого обращения.
2. Я урод, а остальные – замечательные, поэтому я заслуживаю особого обращения."

Не всё пока в книге для меня укладывается, потому что есть мысли, которые я могла бы и оспорить, но эта цитата очень точная и полезная для многих.

Наша внутренняя боль закрывает нас от других, потому что мы просто не можем с кем-то поделиться и отпустить эту травму. Нас же не поймут и примут наше беспокойство за нечто незначительное. Мы делаем из нашей боли нашу самую главную ценность, потому что она позволяет чувствовать себя особенным человеком.
Я так говорю, потому что если человек не хочет решать своих проблем и закрывает на них глаза, то ему выгодно быть в этой боли. Его личное обесценивание делает его ценным в своих глазах. Травмированная психика искажает восприятие многих вещей, но восприятие самого себя страдает больше всего. Прям как в той цитате.
0