Raydo
Иногда, ты думаешь, что неимоверно устал. А потом делаешь, что нужно, чтобы быть тем, кто ты есть.
0
BergerEir
0
kham-karma



это все мои ассоциации с сегодняшним днем.
и все таки снег прекрасен, даже если он идет в апреле

meinhardis
всё-таки дома дышится легче.
дом, который я себе выбрала.
0
lilmeowmeow
Записалась на татуировку.
Фу бля.
Такое ощущение, что собираюсь заново девственности лишиться.
(Но очень надеюсь, что пройдёт лучше первого секса)
3
tvoe-oblako
Грузия головного мозга
если вы ещё не были в Грузии - берите загран, 3-5 выходных, пару шмоток, билеты и езжайте.))
началось всё с того, что у друга был День рождения, на котором был его друг - грузин. и в какой-то момент он сказал: 'приезжайте в гости'. на что я ему ответила - 'ты поосторожнее с такими заявлениями - на путешествия меня долго уговаривать не надо, мы ж ведь приедем', '-да вообще без проблем, приезжайте, жить где будет, всё покажем, расскажем'. спустя пол года мы уже смотрели билеты. примерно в течение месяца каждый день skyscanner и aviasales были нашими лучшими друзьями.)) в сентябре нашли самые дешёвые и уже в октябре были в Грузии. море мы, конечно, только видели, трогали, слушали и наслаждались морским воздухом. но даже дожди и ураганный ветер не помешали нам наслаждаться страной и влюбиться в неё без памяти. и на гору залезть нам тоже ничего не мешало.) даже учитывая, что пока мы ехали в гору - погода успела поменяться раза 4 за 2ч. мы тогда даже застали первый снег.)) собственно, даже в толстовках, штанах и пальто вполне себе комфортно и приятно гулять. через пол года мы сделали то же самое - нашли билеты и снова поехали в эту прекрасную страну. только на этот раз был август, тепло и в море покупаться мы смогли. кроме того, организовали себе лютый трип, посетили 4 города, переезжали каждые 2-4 дня (к слову, это было непросто эмоционально и психологически). и вот уже третий год подряд, как наша традиция сохраняется - в этом году тоже был август и тоже была Грузия.) самое удивительное, что каждая поездка - особенная. на этот раз нас было уже не трое, а четверо - взяли с собой ещё одного новоиспечённого любителя Грузии - человека, который впервые в жизни увидел горы (кстати говоря, это в самом деле потрясающе - наблюдать за тем, как человек видит что-то впервые в жизни - какие эмоции у него это вызывает, сколько восторга, впечатлений, моментов, когда теряет дар речи и эти горящие от счастья глаза). и, откровенно, эта поездка была самая богатая и насыщенная на эмоции и душевность. в силу происходящих там летом событий нас очень много раз отговаривали, переживали, спрашивали как же вы туда поедете. мы взяли билеты ещё в апреле и так удачно получилось, что самые дешёвые были до Армении (заодно мы посетили +1 страну)), обратные были из Владикавказа. к слову, мы не раз ещё удивлялись как так всё здорово сложилось - авиасообщение с Грузией закрыли с 8 июля. сначала мы немного поддались общей волне и чутоньку переживали, но не сдались и знали, что нас ничто не остановит, чтобы добраться до страны, которую всем сердцем любим. естественно, мы снова запланировали лютый трип с посещением нескольких городов и переездами: р и ни секунды не было, чтобы мы пожалели или нам было страшно в этой поездке. всё было более чем хорошо. моментами даже слишком. настолько хорошо, что кажется нереальным. грузины очень любят нас. с огромным удовольствием всегда ждут в гости и радуются, когда мы приезжаем. каждый раз поражаюсь их открытости, искренности, доброжелательности и теплоте.
если сезон - билеты нужно брать заранее, тогда они не будут стоить как крыло от самолёта.) если не сезон, можно и за месяц. всегда нужно смотреть погоду, брать вещи в соответствии с. иметь ввиду, что погода там может быть переменчива и весьма прохладна, если это не лето. к слову, в несезон жильё там просто невероятно дешёвое. хотя в сезон, в общем-то, тоже вполне себе. там вообще очень дёшево (по московским меркам) - дешёвый проезд, жильё, питание. конечно, они часто заламывают цены на проезд в 2-3 раза, но, надо учитывать, страна действительно во многом зарабатывает на туристах. главное - с ними всегда можно договориться ;) а если вы едете 1-2 человека - можно найти ещё пару таких же путешественников и тогда проезд обойдётся гораздо дешевле.) да ещё и новых знакомых приобретёте. в эту, уже третью, поездку как только доехали до Тбилиси - сразу почувствовали себя дома.)) очень приятное чувство - когда уже помнишь что и где, знаешь, где лучше и вкуснее, но, при этом, всегда есть что открыть для себя нового.
про то, какие там виды, горы, природа, от которых каждый раз дух захватывает и челюсть падает и чистейший воздух, от которого кружится голова и кажется, будто ты впервые в жизни дышишь полной грудью, можно говорить очень долго и много, но лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.)) просто поверьте на слово, выделите несколько дней, берите загран и езжайте.)
1
floati

забавно что это не мое фото, но прошлой весной я была в этом месте и выбирала себе вазочку.
это Стокгольм, кафе в теплицах.

0
polinamalina
Займись собой уже, наконец, Полина.
Забавно, еще месяц назад мои посты были только лишь о работе. Сейчас все мои мысли заняты моей личной жизнью. А все потому что она покатилась на самое дно, и мы сейчас на середине пути, вниз.
Я хочу внимания, я хочу каких либо добрых, заботливых действий, я хочу почувствовать себя счастливой. Я хочу чувствовать себя живой, под защитой. Я часто навязываюсь, часто обижаюсь на всякую ерунду, реагирую на малейшие сдвиги. Сейчас он под прицелом, все мое внимание только лишь на него. Я просто обязана поскорее решить, смогу ли я строить с ним семью после того, что произошло, смогу ли я снова ему довериться. Поскорее решить, пока все не зашло слишком далеко.
Мое тело и инстинкты продолжают заставлять меня навязываться ему, а мозг говорит остановиться. Хватит. Я постараюсь перестать навязываться, я не хочу больше быть зацыкленой на нем. Я продолжаю двигаться дальше, и ничего страшного не произойдет, если что-то пойдет не по плану. Настало время заняться собой, своим здоровьем, своей внешностью, своим душевным состоянием. Я все это упустила в погоне за "любовью". Я на первом месте, сначала я, потом он.
Господи, мне очень нужна помощь и очищение. Я так хочу быть рядом с мужчиной, который защитит меня от этого безумного мира, спасет, согреет.
0
nachteule
Хочу равновесия. Внутри
0
stable-isotope

«

Жизнь жестока, когда ты лепеха, вросшая в диван»
— Онегин
e-dur-cis-moll
Зажигать
2 недели мы с сестрой были предоставлены сами себе, мама с бабулей поехали лечиться. Вернулись счастливые, а это, хоть я уже и старая, важно. Сложно быть полноценно счастливым, когда твои близкие больны или несчастны.

Мы неистово (по нашим меркам) отжигали, дома побывали все друзья, было выпито и сьедено очень и очень много всего, но я правда успела устать от бесконечных копаний на участке, сборов урожая (о да, частный дом), уборок и готовок, иначе все гости и сестра сдохли бы с голода, ведь простая жрачка не для пацанов, извините.

Но речь не об этом. За эти 2 недели мне, наверное, снова сорвало крышу, но я постараюсь не упасть в пучину депрессии.

Когда мы вновь воссоединились, я поняла, что заниматься продолжительное время и не курить для меня - почти нереально. А еще ненавижу свои зажимы. 4-5 часов за инструментом, и у тебя болит шея, лицо, лопатки, спина, подбородок ну и руки по дефолту. О да, люди искусства пинают резиновый и не грузят вагоны, искренне угораю с тех людей, которые до сих пор думают, что нам просто.
Из гармонии я только решала задачи. Даже не буду загадывать, выучу ли я модуляции и энгармонизмы (не говоря об остальном) за эту неделю, на которые у меня тоже конечно же куча планов.
В общем, смешно, за лето я ничего не сделала.

И если честно, я не стала спокойнее. Психическая неуравновешенность шкалит настолько, что я еле держусь, чтоб не срываться на близких. Конечно, они не заслужили.

"Постараюсь, чтобы это был последний раз, когда я в Б."

"- Ты хочешь быть один?
- Всю жизнь"

Не может не разносить. Ты в пограничных состояниях, я натягиваю улыбку и стараюсь не сдаться, в то же время прекрасно понимаю, что даже не трогая тебя по возможности, моего общества для тебя все равно много. То готовы трахаться всю ночь, обжиматься на лавках до часу, то не хочешь видеть вооюще. А я правда знаю, что тебе будет все равно. Ты был честен и я знаю, что не стоит претендовать - ты никогда меня не любил, да и не полюбишь. Вопрос в том, сколько в тебе терпения. Ты жалел меня.
Мы реально год не увидимся.

Жизнь не кончилась, никто не умер, поступление не просрано, пересдач нет, но все равно точит тоска.
Мало того, что я просто крайне недовольна собой в профессиональном плане, так еще и это все. Драма квин блять.
Мне некуда деть свои чувства, я прекрасно помню наш поцелуй, твой запах и я не хочу думать, что возможно, следующий раз я обниму тебя после вступительных в следующем году.

Нужно научиться искренне радоваться тому, что имеешь, но когда ночью смотришь на небо под "зажигать" Би-2, внутри все странно холодеет.

Мне некогда думать обо всем этом, нельзя раскисать и давать повод окружающим снова думать о том, что я конченная дура, которая не полностью отдается приобретению проф скиллов, что именно сейчас нереально важно.

Завтра я скорее всего сменю прическу, встречусь с однокурсником и постараюсь хоть немного подучить модуляции.но.
Но.
Даже нет сил описывать все, что усложняет мое состояние.

Не могу прекратить хотеть плакать, но утром все будет, как было, чуть лучше, чем тогда, когда мне было 16.

"И зажигать
Пьяные звёзды
Нет, без тебя
Так будет сложно"
0
stable-isotope
Он не знает, что такое - "дорога возникает под ногами идущего". Я - знаю. И рискую. Как с отъездом.

Это очень разный жизненный опыт. Вот у нас и возникают трения.
0
e-dur-cis-moll
сопли. можно не читать
Мы так похожи с тобой, но я всего лишь твоя тень, потому никогда не буду тебе интересна. Молча наблюдать за тобой стоя и не дыша.
Гладить твое лицо, целовать шею, шептать на ушко глупости, садиться на колени, пока не прогонишь. Смеяться до слез и касаться руки. Кусать пальцы.

Ты меня вырастил, почти всю мою сознательную жизнь я несла твой образ в себе. Становление моей личности прошло сквозь тебя. Ты видел меня смешной, глупой, пятнадцатилетней и неуклюжей, с красными оборванными волосами, плохой пианисткой (сейчас почти ничего не изменилось, но мне уже 19).

Я не могу не любить тебя. Не могу не обожать. Самая экзальтированная улыбка, смешные и пошлые шутки, самые мягкие руки.
Я помню тебя хорошо, но лишь таким, каким позволил помнить.
Я люблю тебя, но ты зарекся никогда не привязываться к людям. Ты никогда меня не любил и не полюбишь.
Мы никогда не будем вместе, хотя говорим одинаковыми словами, видим отношения, проблемы и многое-многое практически одинаково. Мы даже оба пианисты. Моя самая главная мотивация поступить в консу - это ты. Но ты вечно ускользаешь, играешь мягко и никогда не откроешься до конца, даже если мы прообщаемся всю жизнь.

Я знаю, что ты чувствуешь мою любовь. Но это настолько неважно для тебя, что тебе будет все равно, даже если однажды ты поймешь, что мы никогда больше не встретимся.

У меня нет выбора. Можно даже не пытаться. Но я самая счастливая, когда ты придушиваешь меня на скамейке в сквере, а я смеюсь до слез, несу бред и откровенничаю с тобой. Ты все знаешь, все чувствуешь, но у меня нет шансов. Слишком обычная, слишком блеклая. Слишком тень. И твоя тень, пожалуй, это самое ироничное и обидное, но мне уже все равно. В моей компетенции только носить обрывки тебя в себе и быть счастливой этими воспоминаниями.
Жизнь ярче, когда ты улыбаешься, смеешься и говоришь, что я неправа и несу глупости.

А я неправа. И несу глупости. С тобой я настоящая.
И только тебя я любила и люблю по-настоящему, всё, что было между нашими встречами - проходящее. Я все пережила, и пережила быстро. И переживу.

Только страшно думать о том, что ты не хочешь семьи. Ты не хочешь ничего, никого и ни с кем. Тебе плевать, ты сыграешь множество концертов, переслушаешь их в исполнении одной из моих-твоих любимец - Марты Аргерих, и тебе правда будет все равно.

А я по глупости вляпаюсь, в попытке снова убежать от того, что я - твоя тень. Вляпаюсь, выйду замуж и рожу детей от того, кого всерьез никогда не любила только потому, что Нас никогда не было и не будет. Только потому, что ты ускользаешь и я даже не должна думать о ом, что однажды могу быть по-настоящему счастливой, просыпаясь с тобой.
Господи, как же это страшно.

"Не впускай в свою жизнь мудаков, все будет хорошо".

Я хочу прекратить бежать от себя и от этих чувств. Даже если я проживу всю жизнь, возвращаясь мыслями к тебе, даже если никогда не разочаруюсь в тебе, я не хочу. Не хочу просыпаться с людьми, которые никогда меня не поймут, которые по-другому смеются, которые шутят не так дико. Я хочу прекратить заменять тебя кем попало. Лучше всю жизнь прожить одной, чем пытаться врать себе и всем.

4
lilmeowmeow
-Даш, вот будет тебе 70 лет и придут внуки, спросят: «бабушка, ты что дура? что это у тебя за тутуировки и зачем они?». что ты им ответишь?
-мам, а вот к тебе придут внуки и такое тоже спросят. Ты что им скажешь?
-скажу: «вон ваша мамаша-идиотка в тутуировках, идите ее спросите».
-ну вот и я так же скажу.

0
n
отношения не исцелят тебя, а одиночество не убьет тебя. помни это
0