Чувствовать, как друг детства касается своей рукой - моей. Одно из близких и по-осеннему особенных впечатлений, ведь в такие моменты он напоминает мне всё, что мы сделали и ощутили с ним вместе, но каждый вкладывал в это свои подтексты. Все до слёз прекрасные розовые рассветы; песни, посвящённые его разным видам любви, и уже после ко мне пришло осознание того, что это всё было обо мне; странные и чувственные отрывки из дневников с обязательными отсылками к сложности его чувств, ведь его лучший друг - По, а я - душа, которой можно признаться во всём. Душа всё стерпит и всё поймёт, поэтому мы найдём друг друга, ведь "есть только один самый важный человек на планете".

«Имеет ли право творение осудить создателя, за то, что создатель вложил в творение изъян?»

ощущаю себя безответно влюблённой

Ну что, как твои дела? Потихоньку сходишь с ума? Все время думаешь? Притворяешься, что все хорошо и прекрасно? Что же, дай ка я тебе кое что скажу.
Все, что было в прошлом, осталось там. Нечего его ворошить. Не перебирай эти остатки обуглившихся чувств. Ты должна просто идти дальше, понимаешь? Не оглядываясь. Ничего не вернуть. Такого точно. Боже, в мире столько всего неизведанного! Вот оно перед тобой. Делай уже что то со своей жизнью, развивайся, я не знаю, разводи цветы, кактусы. Отпусти уже и будь счастлива. Ты придешь в гармонию, тебе станет намного легче!
Что ты смотришь на меня? Думаешь, я не понимаю, о чем говорю? Думаешь, я не знаю, как это все принять и идти дальше? ОООохх, милая, я очень хорошо знаю, о чем говорю. Я может даже себе это говорю.

как насчёт того, чтобы на время забить на мотивацию и начать хотя бы с дисциплины?

Мне безумно.

попытки осмысливать мир и происходящее вокруг меня исключительно в себе самой с сохранением внешней невозмутимости привели к закономерному итогу. меня в буквальном смысле т о ш н и т, словно я переела отвратительной жижи этой реальности.

стоять на месте невозможно.
либо ты двигаешься вперед, либо
остаешься позади, потому что другие в этот момент все так же продолжают куда-то идти.

бесконечная гонка, в которой я всегда проигрываю.

щас будет смешно, но, когда я начала работать, больше всего меня обескуражило то, что на свете есть бездарная/нелюбимая/неблагодарная/нечестная работа. работа, за которую стыдно. которую стыдно делать, под которой стыдно подписываться своим именем. вот это было больнее, и неожиданнее, и труднее всего. причём я не могу припомнить ни одного человека из своих родственников, которые бы любили свою работу, горели делом или хотя бы рассказывали о ней. они работали ну э потому что кушать хочется. так откуда у меня было вот это представление о том, что работа — это обязательно хоть сколько-нибудь приятное и благодарное дело?

путешествовать в страну правды бывает очень и очень больно. можно избежать боли и избежать путешествия, но придётся остаться на текущем месте навсегда.

если такая позиция тебя не устраивает, придётся переживать боль. именно переживать - не просто терпеть, игнорировать.

это путешествие принесёт свои плоды, повлечёт за собой нечто прозрачное, ясное. важно об этом не забывать.