Сейчас это слово очень много значит для меня.
Я веду дневник благодарности. И там процентов 85 адресовано Сереже.
Он сильно поменял меня, улучшил мою жизнь и сделал меня счастливой. Даже в самые темные дни он показывает мне луч света.
Прошло три месяца с тех пор, как мы познакомились и сразу начали жить вместе. Ни на одну секунду не пожалела о решении быть рядом с ним.
Когда он перепивает, то начинает говорить мне больше откровенностей. Одна из таких: "Я никогда никого не любил больше тебя".
Я всегда молчу в такие моменты. Но осознаю внутри, что меня никто не любил больше, чем ты.
Тебе 26. В тебе так много того, что влечет меня. Столько интеллекта, стойкости, решительности, силы. Рядом я - маленькая девочка. Я уже и думать забыла, как это - решать какие-то проблемы самой. Он приходит с работы и руками разводит все тучи над моей головой.
Даже в такой сложной ситуации с бабушкой, он всегда находит слова для меня. Хотя многие не могли бы обсудить эту ситуацию и один раз со мной.
Кроме тебя мне ничего не важно.
"Я только и думаю, как сделать нашу жизнь ярче и лучше"…
Я бы тысячу раз пережила все прошлые разочарования в людях и отношениях, чтобы встретиться с ним снова.
Он не выносит ничего на обозрение и научил этому меня. А то, что никто не знает то, что между нами происходит, делает нашу совместную жизнь еще ценнее.
Во время празднования дня рождения ты был так нежен со мной при всех…
"Я Вам всем отвечаю, что эта девушка станет моей супругой" - тот момент вечера, когда сердце стало биться быстрее.

Честность как черта неудачника.
О, времена, бл.

В этом дневнике всегда очень наглядно видно, когда я свернул не туда и к чему это привело, надо бы это не забывать. Мне нравится этот сайт, несмотря на то что я тут в основном рид онли или может как раз поэтому. Только важное без лишнего и общая лента записей, из которой что-то еще цепляет или удивительно в тему и просто еще хоть немного занятно, ради чего я и захожу в основном, да и просто посидеть в тишине в уголке инета, в котором со мной не случалось никаких личных или технических проблем, и надеюсь, никогда не случится.

Бессонница пытает меня сильней, чем когда-то кошмары. И я совершенно не знаю, что с этим делать.

Я очень быстро устаю от людей.

После общения с ними мне становится плохо.

Чтобы нравится людям, надо постоянно поддерживать позитив и не быть унылым говном. А это очень энергозатратно.

Очень сильно выматываюсь. Не хочу ни с кем разговаривать и улыбаться. Плохо.

Чувствую себя стариком сварливым.

„Стоит поменять свою философию — изменится и образ мышления. Стоит поменять образ мышления — изменятся и взгляды. Когда изменятся взгляды, изменится и образ поведения, и ты начнёшь действовать.“
— Малкольм Икс американский борец за права человека 1925 - 1965

* * *
Слишком много негатива. В Вас.
Вы пишете слезливые истории в надежде найти сострадание у людей, которые слишком одержимы своими мнимыми проблемами.
Но не находите.
И это заставляет Вас чувствовать себя еще более несчастным.
Иронично, не так ли?
Ирония в том, что делясь несчастьем, Вы не разделяете негативные эмоции, а приумножаете их.

А Вы не пробовали разобраться в причинах своих страданий? Не выплескивать на окружающих, не писать в ленту, не лепить в сториз - не создавать условий, в которых будете вызывать лишь жалось.
Разобраться.
Сухо.
На бумаге.
Не настаиваю, не склоняю, не указываю.
Просто… предлагаю.
Уверен, Вы откроете для себя что-то интересное.

Рецепт прост:
1. Пишете на бумаге "проблему".
2. Слева пишете причину "проблемы". Настоящую причину, а не ту, самую удобную, которой Вы пытаетесь здесь оперировать, ссылаясь на фатализм всего сущего.
3. Справа пишете последствия "проблемы". Непосредственное влияние на ваше существование.
4. Ранжируете последствия относительно важности.
5. Напротив каждого последствия пишете действия для предотвращения наступления последствия.
Вот и всё. У вас есть тасклист, следуя которому Вы нивелируете/ликвидируете влияние "проблемы"
6(опционально). Под каждой причиной так же можно описать превентивные меры, не допускающие наступления "проблемы".

Довольно просто, не находите?
Нет.
Ни в коем случае.
Ведь, следуя данному плану, Вы не вызовете сострадания. А ведь именно в этом Ваша подсознательная цель.
Наоборот.
Вы прослывёте сильным человеком, уважающим себя, любящим себя, (/счастливым?).
А таких запрещено жалеть.

С непониманием, но уважением, рандомный человек из интернета.
Приветствую и прощаюсь.

Я люблю тебя чисто, люблю тебя сильно
Ты красива как ангел, я просто бессилен
крадёшь мою душу и я забываюсь
Крадёшь моё сердце руками касаясь

Тебя обнимаю так крепко и нежно
целую так страстно, немного небрежно
берешь мою шею холодной ладонью
и я засыпаю как будто в агонии

те сладкие губы, те нежные плечи
и в жизни пустой мне нужны лишь две вещи
огрубевшей ладонью дотронусь лица
увижу улыбку, не вижу конца.

В начале 90х праздновать день рождения подруги в Макдональдсе - это целое событие. Почти мажоры.
Помню, как мы все принарядились, вели себя так, чтобы никто не заподозрил в нас недостаток воспитания. И это вовсе не помешало веселью.
Ещё и прибрали за собой.

Сегодня праздновали день рождения подруги в ресторане. Ввалилась ватага детных семей с шумом и гвалтом. Дети сразу начали носиться по ресторану, бесить других посетителей, потому что чуть ли не в тарелки заглядывали. Пока администратор не вышла и не сделала им замечание под предлогом беспокойства, что официанты могут случайно что-то уронить на мелких (по лицу было понятно, что вовсе не из-за этого) - только тогда безмозглые родители начали вяло шевелиться, чтобы угомонить отпрысков.

Потом эти люди удивляются неприязни от окружения. Действительно, что же здесь не так.

я короче опять без работы. и без денег. и без целей… все пошло по п*зде))))) была у психотерапевта. на один раз хватило денюжек) мама отправляет подарки в одноклассниках, а у меня нет средств к существованию)) и как меня все терпят. бездарь. никчемный кусок г*вна)) и зачем я пытаюсь прыгнуть выше головы… чмо да и только

просто хочу уже закончить этот сраный универ

этот ресторан явно для людей побогаче и поприличнее. большая семья на ужине, все в красивых нарядах, галантная пара, группа мужчин в деловых костюмах.
и мы.
он в растянутой футболке. я, обнимающая батарею.
милые в целом ребята, просто не для этого места.
мы делаем вид, что ссоримся, не произнося ни звука. держимся мизинчиками и глупо улыбаемся. я глажу его волосы, пока он лежит на столе, закрыв глаза. мы разговариваем о всяком - и всегда о смерти.
а потом он провожает меня на электричку. говорит: "я не нацеловался на сегодня". и мы целуемся возле пригородных касс. на часах перевалило за полночь.
это было вчера, а сегодня я уже скучаю.
для меня слишком непривычна эта взаимная симпатия и это теплое, теплое, теплое. слишком непривычно думать, что это может продлиться чуть дольше, чем один миг.

Настроение устроить себе марафон "Войн клонов".
Что-то такое наивное, из старого времени. Тринадцатый, Семнадцатый… дальше уже всё пошло совсем не так.

Намазалась чудо звездочкой.
Насчет эффекта пока хз, но люди из кабинета уже рассосались.

очень страшно не ощущать что ты кому то нужен, особенно не чувствовать это от тех людей, ради которых ты готов хоть жизнь отдать…
цените друг друга и показывайте это, это важно

Спалила свою контору, а у вас как дела?