Я не знаю, как описать происходящее внутри меня, но наверное это и есть любовь. Моё восхищение Аленой только сильнее день ото дня и, если быть совсем откровенным, я бы хотел с ней прожить всю жизнь. Мне нравится в ней абсолютно всё, а самое главное, что мы понимаем, что оба хотим в этих отношениях развиваться и избегать стагнации, что мы понимаем, что нельзя расслабляться и пускать всё на самотёк. Вообще мне очень тяжело отражать какие-то все эти мысли, потому что это всё на уровне ощущений. Мы много говорим про это и только тогда приходим к каким-то четким формулировкам, а не к расплывчатым ощущениям
Мне с ней очень легко говорить обо всём, в том числе и на тему секса. И мне нравится, что as the time goes by, у нас во всём всё только лучше и лучше. Лишь бы мне не испортить ничего. И если в прошлых отношениях я быстро забуксовал, потому что не видел будущего с той девушкой, то Алена, хоть это и оставалось всегда на уровне ощущений и мне трудно озвучить это вслух… Алена, дорогой дневник, именно та девушка, которую я хотел бы себе в жёны
Кх!

странный день и странное настроение. какое-то подвешенное. ночью стало страшно, что мне 23, а я никуда не иду. или иду в никуда. пойду гулять пока что.

Иногда я задумываюсь "почему именно со мной происходит такая хуйня". А потом понимаю, что с кем-то ведь должно

как так выходит, что из всех своих знакомых я самая закомплексованная и стеснительная, но при этом именно я всегда делаю первый шаг, вокруг которого все топчутся

возьмите же наконец-то инициативу в свои руки

-Перед смертью не надышишься.
Я ухмыльнулся и вдруг понял, что совокупность знаний позволяет мне весьма логично ответить:
-Зато напиться можно.
-Вообще, это такая поговорка.
- Я в курсе. Это её продолжение,
-Первый раз слышу.
-Я только что его придумал. Ыыы

я встречалась с наркоманом, наркодилером, сектантом, православным танцором хастла на тринадцать лет старше меня и одним совершенно обычным и совершенно замечательным мальчиком.
и я не знаю, что может сделать эту историю еще интереснее.
наверное, ничего.

Я больше не хочу иметь воспоминаний, они режут мне голову, они кромсают мое сознание на мелкие куски!

уже 22 июня. первый месяц лета подходит к концу. дни сурка чередовались обычными прогулками, которые приносили мне огромную радость. я просто стала учится влюбляется в каждый момент в своей жизни. я наконец поняла, что не будет все как в сериалах. даже если постараться. потому что я не родилась в красивом и эстетичном мире. но я стала любить эти моменты. когда ты настолько счастлив с друзьями, что тебе наплевать как на вас косо смотрят, из-за того что вы слишком громко смеётесь. просто начала ценить те моменты, когда от скуки ты с друзьями стала обсуждать свои наполовину забытые сны. мне стало нравится, что когда я иду куда-нибудь, я все время слушаю музыку в наушниках. я стала обожать те моменты, когда ты пытаешься не разбудить маму, и выходишь на балкон в три часа ночи, чтобы просто взглянуть на ночное небо и вдохнуть в воздух.

я до сих пор не люблю жизнь. но я стала любить эти обычные моменты, из которых она протекает.

обернула свою помойку в голове в красивую оболочку из здравых мыслей и искренне надеюсь, что никто не подойдет слишком близко.

Так как я уже почти год работаю, сегодня мы с коллегами празднуем День Медика.

Всем врачам и провизорам - силы и стойкости в этот непростой период. Вместе мы можем многое.

Всем людям на планете - здоровья. Это одна из самых ценных вещей, которая у нас есть.

Не болейте.

Я родилась в самой середине лета и это моё самое нелюбимое время года. Я тяжело переношу жару, не люблю купаться, не радуюсь бегу по тёплому песку, запаху шашлыка, не люблю лес, не загораю, до трясучки боюсь насекомых и мучаюсь бессонницей из-за душных ночей.
Но именно летом меня всегда настигают события, которые, как правило, всегда меняли ход моей жизни. Это могло быть все, что угодно - смена работы, новые отношения, секс с бывшими, спонтанные поездки, знакомства, пьяные ночи. Все это становилось какими-то ключевыми событиями, которые приносили либо огромнейшую радость, либо сильнейшую боль.
В начале июня я осознала, что невольно жду чего-то. В силу моей абсолютной эмоциональной подавленности последние так года пол, я провалилась в какой-то поток анализов, воспоминаний, ностальгии, размышлений о том, как бы я могла сделать в тех или иных ситуациях (хотя это мне совсем не свойственно). И чем больше я думаю, тем больше меня это угнетает. Так много хочется сделать, а скорее, написать, встретиться, поговорить и договорить то, что было недосказано когда-то. И как только я на время об этом забываю - появляются те, о ком я думала все это время. Уже два дня подряд. Случайно, где-то ночью, мимолётом, проезжая мимо, где-то ощутимо близко. Оно для чего? Как это происходит?

Инстаграм подсказывает мне, что сегодня летнее солнцестояние и самое время питаться энергией природы и провести радикальное прощение самого себя. Так может пора, блять, пойти напитаться энергией солнца и начать, наконец, принимать то, что у меня уже есть, а то, что осело где-то на подкорке «смело забывать это все в пизду».

И вроде бы начала я про то, как я все это не люблю, а все же хочется сидеть на набережной с аперолем, плакать с подружками о несбывшемся, орать песни во все горло, танцевать до рассвета и целоваться до краснющих губ. Но ночью. Наверное все же я люблю лето. Но только за тёплые ночи.

думаю, все кто играли в симс (любой) хотя бы раз говорили, что жизнь персов лучше, чем реальная

это у меня хобби - заходить на богом забытые ресурсы и отписываться, что я жив.
спустя года даже.
читал этот блог и глаза на лоб лезли: это я писал? серьезно?
охренеть можно, че творится.