Слова обретают смысл, кружатся в воздухе, падают синими перьями мне под ноги. Воспоминания, протянувшиеся сквозь прошлое, настоящее и будущее. Воспоминания, созданные из слов, которые я ненавижу. Ненавижу, но не сейчас. Не сегодня.

Нет никаких границ. Так уже было однажды. Всё повторяется. Двое, смотрящие на закат из разных миров. Там, где твоё солнце сияло алым, моё было синим.

Эхо тех значимых слов до сих пор отражается в моей памяти. И теперь возвращается так, как я не могла ни предвидеть, ни ожидать.

Что можно дать другим, если у тебя самого ничего нет? И я не о материальном, тут скорее об эмоциях. Я не могу подарить даже коту чуточку внимания, ибо мне самому этого жутко не хватает.
Меня никто не слышит. Ну, почти, но этого чертовски мало.

когда кому-то плохо, я отдаю почти всю себя на то, чтобы стать поддержкой, я максимально растачиваю себя эмоционально. и мне после этого всегда очень тяжело и тревожно внутри, я в этом состоянии ничего не могу, разве что нервно курить в окно и загоняться сильнее. и это состояние длится мучительно долго.

в такие моменты мне некому написать, мне хочется поплакаться кому-то в плечо, хочется, чтобы меня пожалели. но я никому не могу довериться, никому не могу отдать частичку себя, потому что мне очень страшно. и я растрачиваю себя, отдаю все хорошее и светлое, и остаюсь с негативом внутри, который затягивает все дальше и дальше.

мне просто нужно, что бы кто-то это хорошее и светлое отдавал и мне тоже. потому что я так не могу, я выматываюсь. я устаю.
я тоже нуждаюсь в поддержке.

я сижу в пледе и курю кальян, пью коктейль с текилой и киви, разговариваю о деньгах, отношениях и клубах. и думаю о том, что я же совсем не такая. что это все настолько не мое.

я хожу в чёрном пальто и чёрных мартинисах; у меня в шопере 4 книги, которые я читаю одновременно; я переписываюсь со своей подругой о философии и истории музыки, потому что это единственные темы, которые меня интересуют; я курю сигарету и кладу бычок в карман, потому что не хочу мусорить; у меня запись к психиатру на четверг и горсточка антидепрессантов, транков и противосудорожных в кармане; я хочу хочу хочу все знать про историю искусств и сценарное мастерство; я боюсь смерти и мне грустно из-за того, что мы не можем с мамой ни о чем поговорить; я очень люблю своих друзей и всегда очень сильно скучаю по ним; я плачу в эрмитаже; я не хочу разговаривать ни с кем и мне комфортно быть одной; я очень боюсь, что кто-нибудь в меня влюбится и боюсь влюбиться сама; я ищу работу в кофейне; я ищу подарок моей лучшей подруге, которая любит историю больше всего на свете; я очень хочу поговорить с кем-нибудь о физике мельчайших частиц, потому что скучаю по этому; я чувствую себя глупой и разбитой; мне никогда не смешно.

я не из тех людей, которые самые шумные на вечеринке, но мне часто говорят, что я такая. я не заботливая, но держу волосы малознакомой малолетке, которая перебрала с вином, а потом капаю ей антисептиком на руки и контролирую, чтобы ее посадили в такси. я ненавижу карточные игры, но выигрываю в уно три раза подряд. я ненавижу русский реп, но еду в машине по ночной москве и подпеваю всем песням, которые включают мои знакомые. я не люблю кальяны, но прошу что-нибудь покислее на пятерочку. господи, мне так плевать на ваших бывших, на отношения и секс, но я смеюсь и говорю слова поддержки всем этим девчонкам. мне плевать на альтернативную историю, на пелевина и фсб, но я смеюсь с папиных шуток и поддерживаю разговор. я ебала в рот проблемы моего знакомого чувака, но сижу с ним до пяти утра и пытаюсь его поддержать. я не богатая, но плачу за всех в кафе и оставлю чаевые; я не люблю квесты, но всегда хожу на них, если зовут. я ничего не понимаю ни в чем, но постоянно обо всем спорю. я ненавижу спорить.

я могу быть глупой, могу быть образованной, могу быть богатой, могу быть бедной, аккуратной, неряшливой, смешной, грустной, активной, злой, самой доброй и отзывчивой, могу обсирать людей, а потом защищать их, могу говорить о парнях часами, могу говорить о математике, могу почитать стихи, могу быть романтичной, могу говорит о диетах, о бодипозитиве.

социальная мимикрия.

я просто хочу домой. я хочу поговорить с человеком, который меня понимает. я хочу учиться и писать конспекты. я хочу отдохнуть. я не хочу носить эти тысячи масок. и не знаю зачем делаю все это. мне иногда кажется, что меня настоящей уже не существует. потому что тяжело узнать себя, когда ты каждый раз просыпаешься другим человеком. и я не знаю что с этим делать. и я не знаю чувствую ли это на самом деле или это просто ещё одна ложь.

-ты че играешь на публику?! Ты можешь нормально со мной разговаривать??!

Когда впервые заговорил в силу своего действительного уровня сознания, при том, что тебе приходится играть на публику, что бы люди думали, что ты разговариваешь нормально

Мой любимый завтрак — вчерашние роллы из холодоса.

Представь, что мы не можем слышать. Представь, что мы не можем видеть. Представь что за темнотой перед глазами, спрятан безграничный мир возможностей, просто ты его не видишь. Представь, что из всех чувств у нас осталось только осязание.

Страха — нет.
Возможности упасть — нет.
Границ — нет.

А теперь расскажи мне всё, что ты знаешь. Расскажи мне всё, что ты чувствуешь. Расскажи мне все, о чем ты думаешь, чего желаешь.