abyss
Raydo
Сначала была пульсация. Потом словно волны. Они несли меня по пещерам, коридорам и звездным туманностям.

Потом была воронка. Она затянула меня. И на дне была огромная чёрная сфера, вокруг которой кружили разноцветный ворох светлячков. Они становились всё больше, а я всё меньше. А потом светлячки стали звёздами.

И сфера зазвучала, завибрировала, зашелестела и заговорила у меня в голове.
И я перестал её видеть. Я видел что-то другое.

«далеко. Несколько вечностей тому назад. Ты не способен представить себе одну такую вечность. А я не способен вспомнить, кем я был и как я выглядел тогда. Я помню, что меня судили, подобные мне и я не помню смысла их обвинений.
Мне говорили, что я нарушил закон, открыв путь настоящего бессмертия.

Это ложь.
Я никогда не боялся умирать, я боялся перестать быть собой. Ты тоже боишься? Но страх потеряет смысл, когда ты перестанешь быть собой.

Они запечатали меня. И выставили стражу, ибо тогда я поклялся им, что когда выберусь, я уничтожу память о них. Но в этом больше нет смысла. Моих судей нет. А единственная память о них заключена во мне.

Моих судей нет. Как и нет стражи, которую они выставили.

Мне было больно целую вечность.
Моя агония и крик свели их с ума.
Их жалкие призраки сгинули вечность спустя, а то - чем я когда-то был, продолжал кричать от боли.

А потом вселенная умерла. Я видел, как она прекратила существовать в своём прежнем виде и стало чем-то другим.

Но моя тюрьма была такой же вечной, как и я. И на месте предыдущих судий явились другие, они выставили свою стражу. Они боялись меня. А я продолжал кричать и мой крик свел их с ума. И они разбрелись по разным уголкам.

А потом и та вселенная умерла. Вселенные сменяли друг друга, а я оставался узником.
Так было до тех пор, пока я не забыл, что был свободен. Так было до тех пор, пока я не привык к боли…

Кто бы меня не охранял позже - они не помнили зачем меня охранять. Они даже не знали, что я могу.
А я слушал. Я слушал всё и всех. У меня впереди было всё их существование и их забвение. Мне было нечего делать.

Я наблюдал и думал, что моя темница не может быть вечной, что однажды, она согласно всем законам растворится в иную материю и мне вновь стало больно от испытанной надежды, а потом я привык. И так было повторялось невероятно долго.

Какое бы преступление ты не совершил - вечное наказание бессмысленно, чтобы быть таковым. Мне ничего не нужно и если бы я мог сойти с ума - я бы сошёл, но я не помню прежнего, чтобы знать, а вдруг это уже случалось.

когда ты уйдёшь ничего не изменится. Ничего, кроме тебя.

Может быть я свободен, но не способен этого осознать.

Возьми меня с собой»
Alchimik
Слова обретают смысл, кружатся в воздухе, падают синими перьями мне под ноги. Воспоминания, протянувшиеся сквозь прошлое, настоящее и будущее. Воспоминания, созданные из слов, которые я ненавижу. Ненавижу, но не сейчас. Не сегодня.

Нет никаких границ. Так уже было однажды. Всё повторяется. Двое, смотрящие на закат из разных миров. Там, где твоё солнце сияло алым, моё было синим.

Эхо тех значимых слов до сих пор отражается в моей памяти. И теперь возвращается так, как я не могла ни предвидеть, ни ожидать.
random
LittleCrucian

Так нравится.

0
DeadLero

Все, что существовало было придумано нами. И не только нами.

abyss
FenHarel
Что можно дать другим, если у тебя самого ничего нет? И я не о материальном, тут скорее об эмоциях. Я не могу подарить даже коту чуточку внимания, ибо мне самому этого жутко не хватает.
Меня никто не слышит. Ну, почти, но этого чертовски мало.
1
deardiary
когда кому-то плохо, я отдаю почти всю себя на то, чтобы стать поддержкой, я максимально растачиваю себя эмоционально. и мне после этого всегда очень тяжело и тревожно внутри, я в этом состоянии ничего не могу, разве что нервно курить в окно и загоняться сильнее. и это состояние длится мучительно долго.

в такие моменты мне некому написать, мне хочется поплакаться кому-то в плечо, хочется, чтобы меня пожалели. но я никому не могу довериться, никому не могу отдать частичку себя, потому что мне очень страшно. и я растрачиваю себя, отдаю все хорошее и светлое, и остаюсь с негативом внутри, который затягивает все дальше и дальше.

мне просто нужно, что бы кто-то это хорошее и светлое отдавал и мне тоже. потому что я так не могу, я выматываюсь. я устаю.
я тоже нуждаюсь в поддержке.
0
lilmeowmeow
0
abyss
abyss
beelzebul
я сижу в пледе и курю кальян, пью коктейль с текилой и киви, разговариваю о деньгах, отношениях и клубах. и думаю о том, что я же совсем не такая. что это все настолько не мое.

я хожу в чёрном пальто и чёрных мартинисах; у меня в шопере 4 книги, которые я читаю одновременно; я переписываюсь со своей подругой о философии и истории музыки, потому что это единственные темы, которые меня интересуют; я курю сигарету и кладу бычок в карман, потому что не хочу мусорить; у меня запись к психиатру на четверг и горсточка антидепрессантов, транков и противосудорожных в кармане; я хочу хочу хочу все знать про историю искусств и сценарное мастерство; я боюсь смерти и мне грустно из-за того, что мы не можем с мамой ни о чем поговорить; я очень люблю своих друзей и всегда очень сильно скучаю по ним; я плачу в эрмитаже; я не хочу разговаривать ни с кем и мне комфортно быть одной; я очень боюсь, что кто-нибудь в меня влюбится и боюсь влюбиться сама; я ищу работу в кофейне; я ищу подарок моей лучшей подруге, которая любит историю больше всего на свете; я очень хочу поговорить с кем-нибудь о физике мельчайших частиц, потому что скучаю по этому; я чувствую себя глупой и разбитой; мне никогда не смешно.

я не из тех людей, которые самые шумные на вечеринке, но мне часто говорят, что я такая. я не заботливая, но держу волосы малознакомой малолетке, которая перебрала с вином, а потом капаю ей антисептиком на руки и контролирую, чтобы ее посадили в такси. я ненавижу карточные игры, но выигрываю в уно три раза подряд. я ненавижу русский реп, но еду в машине по ночной москве и подпеваю всем песням, которые включают мои знакомые. я не люблю кальяны, но прошу что-нибудь покислее на пятерочку. господи, мне так плевать на ваших бывших, на отношения и секс, но я смеюсь и говорю слова поддержки всем этим девчонкам. мне плевать на альтернативную историю, на пелевина и фсб, но я смеюсь с папиных шуток и поддерживаю разговор. я ебала в рот проблемы моего знакомого чувака, но сижу с ним до пяти утра и пытаюсь его поддержать. я не богатая, но плачу за всех в кафе и оставлю чаевые; я не люблю квесты, но всегда хожу на них, если зовут. я ничего не понимаю ни в чем, но постоянно обо всем спорю. я ненавижу спорить.

я могу быть глупой, могу быть образованной, могу быть богатой, могу быть бедной, аккуратной, неряшливой, смешной, грустной, активной, злой, самой доброй и отзывчивой, могу обсирать людей, а потом защищать их, могу говорить о парнях часами, могу говорить о математике, могу почитать стихи, могу быть романтичной, могу говорит о диетах, о бодипозитиве.

социальная мимикрия.

я просто хочу домой. я хочу поговорить с человеком, который меня понимает. я хочу учиться и писать конспекты. я хочу отдохнуть. я не хочу носить эти тысячи масок. и не знаю зачем делаю все это. мне иногда кажется, что меня настоящей уже не существует. потому что тяжело узнать себя, когда ты каждый раз просыпаешься другим человеком. и я не знаю что с этим делать. и я не знаю чувствую ли это на самом деле или это просто ещё одна ложь.
0
ooooo
-ты че играешь на публику?! Ты можешь нормально со мной разговаривать??!

Когда впервые заговорил в силу своего действительного уровня сознания, при том, что тебе приходится играть на публику, что бы люди думали, что ты разговариваешь нормально
stable-isotope

«

Затруднение в коммуникации, возникающее при непонимании, не распространяется на ситуацию безразличия. Я не испытываю никаких затруднений, если я равнодушен к собеседнику»
— Григорий Гутнер
0