Пишу, наверное с самого раннего детства, не имея возможности остановиться, и изнывая от нехватки времени, что заставляет совершать порой необдуманное и весьма странное. Мне нравится падать вниз с этой лестницы, чтоб затем взойти наверх. Есть ли в этом смысл? Определенно.
Отпустить себя, или дать другим повод это сделать. У меня часто пропадает ластик, поэтому вам придется помочь мне и в этот раз, создать новый, чистый, лист.
Взгляд что еще не испорчен жизнью.
Я все жду момента начать писать, но теперь не думаю что это возможно. И скорее всего письма не разлетятся по адресам, потому что более никто не ждет их. То что было ценно обесценилось, а обычную бумагу в клеточку может себе позволить каждый, для этого не обязательно ждать неделями, трепеща естеством.
Найдет ли обратную дорогу, привычка ушедшей эпохи?

Сначала была пульсация. Потом словно волны. Они несли меня по пещерам, коридорам и звездным туманностям.

Потом была воронка. Она затянула меня. И на дне была огромная чёрная сфера, вокруг которой кружили разноцветный ворох светлячков. Они становились всё больше, а я всё меньше. А потом светлячки стали звёздами.

И сфера зазвучала, завибрировала, зашелестела и заговорила у меня в голове.
И я перестал её видеть. Я видел что-то другое.

«далеко. Несколько вечностей тому назад. Ты не способен представить себе одну такую вечность. А я не способен вспомнить, кем я был и как я выглядел тогда. Я помню, что меня судили, подобные мне и я не помню смысла их обвинений.
Мне говорили, что я нарушил закон, открыв путь настоящего бессмертия.

Это ложь.
Я никогда не боялся умирать, я боялся перестать быть собой. Ты тоже боишься? Но страх потеряет смысл, когда ты перестанешь быть собой.

Они запечатали меня. И выставили стражу, ибо тогда я поклялся им, что когда выберусь, я уничтожу память о них. Но в этом больше нет смысла. Моих судей нет. А единственная память о них заключена во мне.

Моих судей нет. Как и нет стражи, которую они выставили.

Мне было больно целую вечность.
Моя агония и крик свели их с ума.
Их жалкие призраки сгинули вечность спустя, а то - чем я когда-то был, продолжал кричать от боли.

А потом вселенная умерла. Я видел, как она прекратила существовать в своём прежнем виде и стало чем-то другим.

Но моя тюрьма была такой же вечной, как и я. И на месте предыдущих судий явились другие, они выставили свою стражу. Они боялись меня. А я продолжал кричать и мой крик свел их с ума. И они разбрелись по разным уголкам.

А потом и та вселенная умерла. Вселенные сменяли друг друга, а я оставался узником.
Так было до тех пор, пока я не забыл, что был свободен. Так было до тех пор, пока я не привык к боли…

Кто бы меня не охранял позже - они не помнили зачем меня охранять. Они даже не знали, что я могу.
А я слушал. Я слушал всё и всех. У меня впереди было всё их существование и их забвение. Мне было нечего делать.

Я наблюдал и думал, что моя темница не может быть вечной, что однажды, она согласно всем законам растворится в иную материю и мне вновь стало больно от испытанной надежды, а потом я привык. И так было повторялось невероятно долго.

Какое бы преступление ты не совершил - вечное наказание бессмысленно, чтобы быть таковым. Мне ничего не нужно и если бы я мог сойти с ума - я бы сошёл, но я не помню прежнего, чтобы знать, а вдруг это уже случалось.

когда ты уйдёшь ничего не изменится. Ничего, кроме тебя.

Может быть я свободен, но не способен этого осознать.

Возьми меня с собой»

Слова обретают смысл, кружатся в воздухе, падают синими перьями мне под ноги. Воспоминания, протянувшиеся сквозь прошлое, настоящее и будущее. Воспоминания, созданные из слов, которые я ненавижу. Ненавижу, но не сейчас. Не сегодня.

Нет никаких границ. Так уже было однажды. Всё повторяется. Двое, смотрящие на закат из разных миров. Там, где твоё солнце сияло алым, моё было синим.

Эхо тех значимых слов до сих пор отражается в моей памяти. И теперь возвращается так, как я не могла ни предвидеть, ни ожидать.

Что можно дать другим, если у тебя самого ничего нет? И я не о материальном, тут скорее об эмоциях. Я не могу подарить даже коту чуточку внимания, ибо мне самому этого жутко не хватает.
Меня никто не слышит. Ну, почти, но этого чертовски мало.

когда кому-то плохо, я отдаю почти всю себя на то, чтобы стать поддержкой, я максимально растачиваю себя эмоционально. и мне после этого всегда очень тяжело и тревожно внутри, я в этом состоянии ничего не могу, разве что нервно курить в окно и загоняться сильнее. и это состояние длится мучительно долго.

в такие моменты мне некому написать, мне хочется поплакаться кому-то в плечо, хочется, чтобы меня пожалели. но я никому не могу довериться, никому не могу отдать частичку себя, потому что мне очень страшно. и я растрачиваю себя, отдаю все хорошее и светлое, и остаюсь с негативом внутри, который затягивает все дальше и дальше.

мне просто нужно, что бы кто-то это хорошее и светлое отдавал и мне тоже. потому что я так не могу, я выматываюсь. я устаю.
я тоже нуждаюсь в поддержке.