Прими себя
Прими свой цвет волос, свой голос в записи, свои дурацкие привычки из-за которых переживаешь. Всё это - хорошее или плохое - часть тебя и делает тебя самым уникальным человеком в целом мире.
Ты такой, какой есть.
И тебя любят таким.

«меня тошнит от вас, меня тошнит от ваших щенячьих повизгиваний. ой, что-то не получилось, ой, меня никто не понимает, ой, какой я несчастный и одинокий, ой, какой я, сука, неповторимый! зализываете друг другу раны, как шавки, и ноете, ноете, ноете, постоянно ноете!» - и ещё куча злых слов, которые мы не запомнили, потому что наш взгляд приковала к себе потёкшая с её глаз тушь, такая же чёрная, как и её грязные слова.

Сегодня у коллеги от ковида умер близкий человек. Меня по-прежнему не пугает пандемия. Меня по-прежнему не пугает мир, что катится под откос по рельсам циничности страха. Мне он не принадлежит.

Но сейчас… я с трудом могу выдержать касание чужих эмоций. Я чувствую, как напрягаются и рвутся струны моей эмпатии. Я плохо умею выражать сочувствие. Говорить ободряющие слова. Быть для кого-то пылающим факелом в темноте.

Это то, что мне не даётся.

Но это то, что мне приходится делать. Снова и снова. Ради кого-то. Вопреки своему эгоизму.

Я не хочу, но не сдаюсь. Я нарушаю все свои обещания. Просьбы беречь себя кажутся мне дурацкой насмешкой.

Мои чувства не нужны даже мне.

У меня появилась, наконец, более-менее ясная цель, и я в связи с этим решилась на подработку. Ну как решилась… Позвонила Шуре и попросила иметь меня в виду, когда потребуется паспортист на контракт. Работы с людьми мне и так хватает моей сполна, поэтому на стойку я уже не пойду, а вот регистрировать гостей и раньше любила, должно зайти.
Надеюсь, она все же свяжется со мной вскоре. Потому что мне нужны деньги, нужно откладывать по максимуму, и по коллективу я скучаю, там у меня не было никаких бед из-за отсутствия общения, а именно этот пункт и убивает меня сейчас. Особенно, при моем количестве выходных.
Если честно, мне так не хватает этой дурацкой зеленой формы, кофе из лобби и перемигиваний с барменами, перекуров и охренительных историй. Даже Макса с его тупыми шутками и сованием носа в чужие дела. Возможно, это Стокгольмский синдром, но я серьёзно. Меня там любили, хотя и всякое бывало.

Кручу педали и жру желейные конфеты.
Так победим!

не требовать от других то, что сам не можешь дать.

по-моему, волосы — это очень сексуально

Цель на год - полностью перейти на фриланс и 100% обеспечивать себя им.

Мне не хватает единомышленников, не хватает "мы" и не хватает чувства, что я "своя".

Что-то как-то я устала. Устала от бытовухи, от неопределённости, от подвешенного состояния.

Муд зарегистрировать самозанятого и херачить без страха и упрёка.

Как же я себя иногда ненавижу…

я знаю, что я никому и никто, но всё равно обидно
наверное, какие-то куски не раздавленного до конца эго
потому что я и сама понимаю, что мне это не нужно
только всё ещё болит