друг программиста сегодня спросил:
— а программист не заходил? как там у него дела? а то он пропал куда-то, не пишет мне и не звонит.
я умилилась, что он это спрашивает у меня. чувак, если он тебе не пишет, то мне уж точно. у него вообще моего номера нет. короче, таинственное исчезновение! программиста не было с пятницы. я уже придумала себе, что он: а) умер; б) впал в депрессию и не выходит из дома; в) заболел короной; с) никогда больше не придёт. блин, он же придёт? и все будет хорошо?
а я вот реально впала в тлен. шла с работы и так захотелось кофе. в 11 часов вечера все кофейни уже закрыты, но я добежала до ближайшей шоколадницы. они сделали мне маленький капучино на кокосовом. за 5 минут до закрытия. я оставила чаевые, схватила этот стаканчик, вышла на улицу, села на мокрую лавочку и заплакала. непонятно от чего. от усталости или от какой-то внутренней пустоты.
с выставкой просто какой-то пиздец. ничего не готово, людей нет, времени нет. я пытаюсь как-то разгрузить неделю перед мероприятием, чтобы иметь возможность ездить по типографиям и пилить всякие каталоги. вроде получается. завтра хочу поехать и посмотреть какую-нибудь красивую одежду, чтобы надеть на выставку. но что-то мне подсказывает, что я просто буду сидеть перед ноутом весь день.
вообще, сейчас самое главное и сложное - не впасть в депрессию. я стараюсь делать все правильно, считать все ступеньки, надевать все кольца, обходить колодцы и столбы, не врать, проговариваю свои слова про себя… но все все равно идёт по пизде. сколько мне нужно сосчитать ступеней, чтобы парень-программист взял мой номер? сколько потрогать собачек из металла?

как прекратить рассказывать каждую историю в форме стендапа

Раньше получалось быстрее понимать чего я хочу.
Теперь на это не только меньше времени, но и больше условий, которые нужно учесть.
Теперь нужно целенаправленно выделять на обдумывание время.
Я не хочу быть одним из тех, кто не знает кто он и чего хочет.

0% ответственности во мне. есть один день в неделе, когда я, ВОЗМОЖНО, должна приезжать на работу к 9 утра и открывать кофейню. всего один. воскресенье. сегодня. естественно, я проспала. выбежала из дома с мокрой головой, красилась в такси… все по классике. зато, когда я уже стояла около кофейни и курила, облепленная вездесущим тополиным пухом - меня настигло умиротворение. жизнь, даже если она ебаная, наконец стала привычной и понятной. вот я: курю на своём обычном месте, машу рукой охранникам из букмекерской конторы на другой стороне улицы. я знаю свою простую работу, у меня есть планы на ближайшее будущее, я куда-то двигаюсь. наконец-то.

Я переживаю за экзамены, но как-то… Больше за то, что будет после них. Работа? Продолжать заниматься тем, чем занимаюсь?
Что я делаю не так? Чего боюсь?
Не понимаю, куда двигаться.

За последние два месяца я познакомилась с таким количеством людей. И кажется, что у них все складно-ладно. Не завидую, но задаюсь вопросом «как?». Какие курсы и тренинги вы прошли? Сколько времени потратили?
Барахтаюсь в своей луже, а к морю все никак.
Что я делаю не так?

Читаю на саммере про дипломы, больницы, работы… Наша реальность как затянувшаяся дурная шутка. Сюр. Чтобы быть человеком надо пройти через трудности. Специально. И это создают другие люди. Я будто смотрю на все впервые. И мне такое не нравится.

Мужик в метро прицепился только что.
«У вас такие ноги! Давайте я вам их оближу» говорит.
«Ну давай» говорю.
Он взял и вышел на следующей станции.

И тут не повезло.

Букет мне ловить не хотелось от слова совсем. Страшная вещь - эти ваши традиции. Но ничего не попишешь, надо - значит, надо. Ну, думаю, ладно, стану в уголочке, с краешка, точно в меня не полетит.

Ага. Наивная. Бросок оказался снайперским - ровно мне в грудь. Пришлось наклониться, чтобы поднять, и тут пыль какая-то в глаза попала, что больно до рези. Пытаюсь проморгаться, а ведущий уже тут как тут.

- Евгения, вы что, плачете?! Что с вами?
А у меня слёзы по щекам в прямом смысле дорожками катятся от этого песка.
- Нет, я, конечно, знал, что не все девушки хотят замуж, но чтоб НАСТОЛЬКО не хотеть.

Гости дружно легли.

завтра последние пары в этом учебном году. так странно думать, что ещё один курс позади. слава богу, эта сессия тоже дистанционная.
на работе все довольно обычно. жарко, пахнет кофе, апельсиновым соком и везде летает тополиный пух. когда смотришь в окно - такое ощущение, что идёт снег.
парень-программист приходил сегодня. мы поговорили о какой-то хуйне, он сказал про кофе «оно», я его поправила. его это позабавило. хотя, то варево, которое он пьёт… реально «оно». перед уходом он захотел забрать домой пироженку. поделился со мной открытием - тёплый наполеон ужасен. чувак, любой наполеон ужасен. но я любовно представила картину: парень-программист приходит домой, снимает кепку, достает из рюкзака контейнер с тортиком (который я упаковала!), ставит его на стол рядом с компом и забывает про него, наполеон становится тёплым и мерзким. мне стало смешно от всего этого. смешно от того, что я на полном серьезе обсуждаю с кем-то температуру подачи наполеона. или смешно от того, что я обсуждаю это с парнем, который мне нравится. потом он ругался на наши крышки. боже, безнадёжно. эти отношения безнадёжны. сказал, что они плохо закрываются, и он постоянно обливается кофе. а потом пришёл охранник из стрипклуба. мы зачем-то начали играть в ладушки прямо около кассы. у этого парня просто огромные ладони. парень-программист улыбался, наблюдая за этим. я их познакомила, сказала:
— помните, я вам рассказывала про стрипклуб около церкви? вот этот чувак там работает! угадайте кем!
а парень программист весело мне сообщил, что уже был там. я рассмеялась. боже, ну что такое… зачем мне эта информация. рассказала ему, что всем девчонкам там 18-20 лет, мы посмеялись, он ушёл.
по сценарному задали написать два рассказа. я сделала это в метро, а вечером перечитала и поняла, что нагнала какой-то бессмысленной драмы. авария, тлен, недомолвки, депрессия. завтра буду читать со стыдом. но переписывать уже лень. моя подруга написала рассказ про меня и парня-программиста, чтобы поиздеваться. я очень сильно смеялась, когда его читала. боже, моя жизнь - сраное задание по сценарке. можно даже было не писать ничего, просто кинуть ссылку на этот блог. тут и смешное и грустное.

хочу встретить новых людей и втянуть их в свои мечты.
есть столько всего, что мы могли бы создать вместе.

уныло пришёл к выводу, что прошлому надо оставаться в прошлом. не всему и сразу, но некоторым его частям - да.
в моей голове мы попрощались вчера полтора года назад, и наступило сегодня - когда мне снова пишут привет, и для меня не было полутора лет. а для человека было.
и если я все тот же, то человек нет.

конечно, я очень скучал, мне не хватало тебя. но мне не хватало тебя, а не тебя спустя полтора года. вот и весь секрет

мужчина из чикаго вернулся! приехал к нам прямо из аэропорта. взял свой привычный обед, объяснив это тем, что он скучный. я столкнулась с тем, что не могу на другом языке выразить все свои чувства. “good to see you” и «рада вас видеть» имеют очень разую эмоциональную окраску. в любом случае, я ТАК РАДА ЕГО ВИДЕТЬ.
ещё приходил парень программист. настроение: good to see u. мне иногда кажется, что он специально к нам надевает какой-то мерч, чтобы увидеть мою реакцию. конечно, это не так. сегодня он был в футболке с ведьмаком. я спросила:
— вы играете в ведьмака или любить сериал?
— люблю сериал
— господи боже мой…
с программистом все по стандарту: позвать его баристу, чтобы он сделала ему его ебанутый кофе; открыть сендвич, чтобы проверить наличие вяленых помидоров; положить в сендвич вяленые помидоры; дать ему самому насыпать себе в кофе корицу. я так обожаю все это. по какой-то непонятной причине. мы перекинулись парой слов. обсудили, что ненавидим жару. он сказал, что его голова не варит. ох… я видела как он приходил - сидела курила в это время. он со мной поздоровался, поулыбался мне. а потом, когда я вышла курить второй раз - он ушёл. сказал мне «счастливо». я в это время записывала голосовое сообщение в чат по выставке. мое тупое и растерянное «до свидания» записалость тоже. я переслушала это голосовое миллион раз. вообще, мне кажется, наши отношения как-то прогрессировали. он теперь смотрит на меня, когда я стою рядом, сам заводит какой-то диалог. хотя, скорее всего, мне кажется. боже, на самом деле, это все такой тлен.