Summer-breath.com
shut-me-up
хочется залезть в стиральную машинку и постирать себя

выстирать все пятна, стать чистой, здоровой, новой, пахнуть ополаскивателем «летний луг».

а потом обернуться вокруг перекладины сушилки для белья и обо всём забыть
0
NuageFractal

Давайте так. Кто посмотрит послушает, тот булочка с корицей. Я записывал это всю ночь…

12
outland

нарисовала себя
очень давно за акварель не садилась и пытаюсь вернуть хоть какой-то навык

вроде нравится, а вроде какая-то херня получилась

LittleCrucian

В начале прошлой осени, я начала осваивать рисование иии… честно говоря, надеялась к сегодняшнему дню достигнуть в этом чуть больших успехов. Ну, как есть, так есть.

Я начала с учебного "Сонета", роликов на ютубчике и покупки дорогущих книг, а завершила этот условный марафон "Белыми ночами" (надо бы сдуть с них пыль) и погоней за нужным мне планшетом и пенселом. Ну а дальше, гуси и Procreate, как вы знаете)

Всё бы ничего, мне нравится как потихоньку складывается мой стиль, как я часами залипаю в деталях и нахожу всё новые цветовые сочетания, которые мне сильно по душе. Но медленно всё, жуть просто. Не хватает системности и базы. Надеюсь, в скором времени начать закрывать этот пробел.

Так что в планах: начать ходить на курсы, отрисовать серию открыток в довольно интересной стилистике, которая перекликается со стилем одной из моих любимых игр, да потихоньку готовиться к новому году.

0
beelzebul
гадали ли вам когда-нибудь в баре?
на прошлой неделе я виделась с лучшей подругой моей лучшей подруги. знаю, схема весёлая. после того как даша переехала на другой континент, мы с ее лучшей подругой стали чаще видеться. она работает в баре, где раньше, во времена карантина, мы зависали нашей большой компанией. теперь я иногда хожу туда, чтобы поболтать с этой девочкой и выпить немного пива. так вот, когда я с ней виделась в прошлый раз - мы просидели на лавочке пару часов, обсуждая депрессию, гадание и астрологию. и она пообещала погадать мне на каких-то картах своей бабки. а я, как человек лёгкий на подъем, согласилась. поэтому сегодня в час ночи я сидела на кухне бара, мешала колоду, а передо мной лежал шарик из воска и кухонное полотенце с парой зелёных камней. до этого я звонила даше в канаду и лизе в австрию, чтобы поругаться на них за просроченные визы. мы говорили пару минут, но меня отвлёк какой-то пьянющий мужик за баром, который начал со мной говорить про последнего бонда. я отдала телефон лучшей подруге моей лучшей подруги и стала активно с этим мужчиной обсуждать дениела крэйга. мы эмоционально решили, что серхио рамос должен играть нового бонда, а потом я удалилась на кухню. ради гадания.
блять… сразу скажу, что я не верю во все это. я не верю в карты, в предрешенность судьбы, не верю в магию. но я сидела там. и горели свечи, восковой шарик перекатывался по старому полотенцу, над плитой висела записка «стрипсы - 7 минут, картошка - 5, сырные палочки - 3». и все это было бы хорошей сценой в моем сериале. я мешала карты и нелогично думала о любви. минует ли меня это? или нужно будет подготовиться ко встрече с судьбой? я так и не поняла. мне хотелось, чтобы карты не показали ей тебя. потому что я никому не рассказала о том что с тобой произошло. и потому что это было бы неправильно. ты бы так смеялся. но карты несли какую-то чушь, применимую к моему бывшему. а потом сказали, что я кого-то очень сильно любила, но мы поссорились и потерялись. если твое самоубийство подходит под слово «потерялись», то… то это забавно. в моем прошлом был какой-то мрак, в настоящем - мои друзья и проблемы на работе, а в будущем - любовь, любовь, любовь. одни сердечки и свидания. и после этого я перестала верить в магию. я ушла из бара, но тут же вернулась. мой придурок друг-популярный-блогер выследил меня по зенли, мы вернулись пить пиво. и было смешно. мы играли в игры, я отвечала на карточки с «мужскими» вопросами, ела орешки. иногда к нам подходили люди, чтобы поздороваться и поболтать, но мне все равно было тошно. не надо было устраивать гадание.
так смешно, что все ещё я вспоминаю о тебе каждый раз, когда дело касается любви и отношений. потому что это печальная история, которая не даёт мне покоя. я люблю тебя, ты меня, но ты умер, и мы так и не решили этот вопрос. поэтому он навсегда повис в воздухе, повис надо мной. и каждый чертов раз, когда мне начинает нравиться человек - я вижу твоё лицо. я вижу твоё лицо и думаю - правильно ли это? может мне легче залезть к тебе в горб, обнять твой скелет и впасть в летаргический сон, чтобы больше не испытывать это ебаное чувство вины?
0
beelzebul
думаю, самая большая проблема в моей жизни - это то, что когда я вижу какого-нибудь метафорического джареда лето, я хочу не спать с ним, а быть им. хотя это хороший маячок, на самом деле. если я вижу парня и хочу стать им, то это означает, что я уже не смогу в него влюбиться. но иногда, настолько редко, что почти никогда, я смотрю на кого-то особенного и думаю - как круто его друзьям. как я завидую его друзьям, потому что они постоянно могут быть с ним. и тогда мне хочется стать его другом. может быть это просто идёт от того, что мне хочется быть кем угодно? кем угодно, только бы не собой.
моя подруга посмотрела «вечных» и всю ночь мне строчила про них философские вопросы. она дошла до того, что ей бы хотелось, чтобы ее мнение было единственным верным. и что ей сложно жить в мире, где нет четкой правоты и неправоты. я проснулась в пять утра от этих сообщений, заварила себе чай и долго думала, наблюдая за снегом на подоконнике. я написала ей, что у неё комплекс отличника. и что у неё такие проблемы, потому что она считает, что главное в жизни - быть правым. знаю, я очень поддерживающий и крутой друг. но, в льдом случае, это же очень деструктивная мысль. а что тогда главное в жизни? я подумала о том, что вот, к примеру, серхио рамос… он постоянно неправ. и постоянно делает хуйню, но люди все равно его любят. так что же главное? за что его можно любить? за что я его люблю? может самое главное - быть профессионалом, любить своё дело? но мои утренние размышления прервало оглушительное осознание. ебаная ловушка подсознаниям. я поняла, что для меня критерий ахуеннсти и успешности человека в том - любят его другие люди или нет. при этом, это критерий абсолютно для меня логичный, не вызывающий вопросов. какая-то хуйня. это же ещё более деструктивная мысль.
0
ptichka
Поцелуи без любви — как курить не в затяг.
1
Moymay
Как же опостылел этот секс из жалости, секс "я тебя люблю, поэтому должен", секс, который ради меня, секс который "ну, тебе же надо", секс за который хочется сказать спасибо, потому что я чувствовала, как он был тебе не нужен, но был нужен мне, а ты постарался. Опостылело не видеть искру в твоих глазах, да вообще хоть какую-то искру. Опостылел секс, которым можно заняться со мной, только если изрядно нажраться или не видеться полгода, проведя эти полгода в страданиях и тоске.
да все очень просто, тебе не интересен секс и ты всегда был таким. так ли уж это? Ну да, ты не какой-то бабник, что огромный плюс, который даже перевешивает тот минус, что ты не хочешь меня. Да нет, хочешь, конечно.
Просто искры нет. просто не видно по глазам, что ты сам-то этого хочешь всего. Все для меня. Все ради любимой. То и дело вырывается "спасибо" после, как будто мне помогли донести тяжелые сумки.
А как же все это: "я никогда не буду таким", всякие миллионы сообщений, признаний в любви, какихъ-то клятв. Я говорила: "глупенький, не обещай. ты не знаешь, как будет. Глупенький, это все влюбленность". Уверял, конечно, что ты-то не такой, нет, все будет так всегда. любовь, романтика, букеты цветов, сюрпризы, какие-то старания.
ты говоришь "все меняется", уткнувшись в комп сутками напролет. Ты говоришь: "вкусы меняются" больше не делая мне комплименты, и игнорируя каждую ночь.
любая уважающая себя девушка подумает, ну все, разлюбил. Ну все, третий год подошел к концу. Страсти умерли в первом году, нежность умерла во втором. Теперь последний год - год скуки, год быта и бесконечных переживаний и бытовых вопросов. Дальше же только конец.
но я не какая-то уважающая себя девушка, я знаю, что это не так.
Человек погас. Человек погас не только ко мне, человек погас вовсе. Какой тебе секс или страсть, когда ничего больше не вызывает эмоций.
о, мы это уже проходили. Все чертовыми кругами, такое уже было. И на первом году, на втором году и даже на третьем.
2
hiver
Сегодня я была на свидании. Пельмешки домашние, сериал, плед и кошка мурлычет рядом. Прекрасное свидание с самой собой.

Или может мне не с кем было провести выходной?
2
abyss
beelzebul
такое странное свойство моей жизни - когда она заходит в тупик, я оказываюсь на своём старом районе. иногда я сама туда еду, чтобы разобрать голову, а иногда просто так получается. и в это воскресенье «просто так получилось».
мы переехали в марьино, когда я была совсем маленькая. я ходила там в детский сад, потом в школу, закончила пару местных художественных школ - взрослую и детскую. это место у меня ассоциируется со всем первым. в первой трогательной детской любовью, потом с более осознанной, с первыми серьёзными увлечениями, первыми лучшими друзьями, первой любимый группой. никакого первого секса или первых тусовок. я начала курить, когда жила там, но это самое «взрослое» из всего. поэтому марьино у меня ассоциируется только со светло-сладкими детскими воспоминаниями. и мне приятно туда приезжать, чтобы вспоминать откуда все началось.
я зашла в тц около метро, чтобы купить себе кофе или что-нибудь приятное, блуждала там бесцельно. потом разговорилась с девушкой в магазине чая. я пожаловалась ей на мой ужасный день, купила сто грамм какой-то яблочной заварки. раньше мы с папой часто ходили в тот магазинчик, у нас там был любимый сорт чая. тоже что-то яблочное с васильками и какими-то золотыми штучками. такой они больше не делают, но я взяла похожий. девушка, которая там работает, сразу мне его заварила в фильтр-пакете и очень долго и эмоционально желала мне хорошего настроения. мне это показалось милым. я подумала - вызываю ли я у людей такое тёплое чувство, когда болтаю с ними в кофейне? потом я спустилась в книжный. там я проводила почти все своё свободное время, покупала себе свои самые первые книги. раньше у них было огромный зал, но потом его сократили. я все равно очень люблю это место, меня успокаивает там быть. книги мне были не нужны, канцелярия тоже, но я просто прошлась мимо рядов, думая о своём детстве. все равно купила себе книжку - дориана грэя на английском. не знаю зачем. просто хотелось поднять себе настроение. когда я вышла на улицу - пошёл снег. и мне перестало быть холодно. я решила дойти до соседней станции метро, сделав крюк, чтобы посмотреть на свою старую школу. и это было довольно успокаивающее путешествие. я переехала оттуда 8 лет назад, но все равно это место было моим самый первым домом. и я помню насколько приятно иметь дом. после переезда я так его и не нашла - нигде не могла себя почувствовать как дома. я прошла мимо своей школы, мимо двух моих художек, мимо церкви, магазина зоотоваров, где раньше жил огромный ворон. пару лет назад я приезжала в этот зоомагазин с парнем-моей-первой-любовью и спрашивала про ворона. девушка, которая там работала, сказала, что его забрали в какой-то орнитологический центр. мне кажется, она соврала. и ворон просто умер. когда я подходила к метро - меня посетило ещё одно воспоминание. 1 июля 2018 года я привозила сюда мою лучшую подругу. это был мой день рождения, у меня был плохой период в жизни и мне хотелось посмотреть на мой старый дом. а ещё тогда был чемпионат мира, россия играла с испанией. когда мы выходили из метро, матч как раз закончился. и из всех окон были слышны дикие крики радости. нас тогда так сильно это насмешило и обрадовало. на улице была такая потрясающая атмосфера. сейчас, когда я имею больше чувств к испанской сборной того года, этот матч кажется мне скорее грустным. и очень странно думать о том, что даже за эти три года все так сильно поменялось.
популярное мнение: наша жизнь идёт так быстро, все меняется настолько стремительно, что ты даже не успеваешь понять насколько счастлив. буду ли я когда-нибудь приезжать в место, где живу сейчас, с такими же смешанными ностальгическими чувствами. буду ли я когда-нибудь приезжать так на пятницкую? буду ли я когда-нибудь приезжать так в россию?
когда мой день закончился, когда я вернулась домой, попав под дикий ливень - решила зайти в ту кофейню. знаю, что обещала больше никогда туда не ходить, но это сложно. тот парень все ещё выглядел как ты. мы поговорили о тряпках для форсунки. он сделал мне раф. и я ушла. и этот день правда привёл меня в чувство, немного разобрал мою голову. это было правда хорошее втрое воскресенье ноября.
5
LittleCrucian

Вот такая Carrot girl получилась у меня за пару дней) По идее, изначально то рисовался другой вариант, но в последний момент, немного поиграв с цветами родилась вот эта барышня.

К слову говоря, это моя первая, по сути, попытка нарисовать персонажа 😅 ненавижу рисовать глаза и лицо в целом))

0
Styx

Rompiendo el Círculo Vicioso
Remedios Varo
1962

0
sergeevna
почему я рассталась с Сашей
последнее время я себя загоняю воспоминаниями о всяких теплых и милых моментах, которые были в наших отношениях с Сашей. Эти воспоминания рвут меня на части. Так что я решила напомнить себе, почему случился кризис и я сама лично решила съехать и расстаться с ним:

1. Он мне сказал в последнем разговоре, до того как я съехала:
Мне все равно есть ты или нет в моей жизни. Мне без разницы, что с тобой происходит.

(только это блять очень весомая причина не возобновлять отношения)

2. Он любит после работы пить пиво и смотреть ютуб. Я люблю куда-то ходить и общаться с людьми. У нас абсолютно разный досуг и интересы.

3. Ему безразличны мои чувства. Он регулярно их обесценивает. Любой разговор о том, что меня тревожит, воспринимается как "ебля мозга"

4. Телеска. В отношениях с ним я набрала за год около 20 кг, постоянные перебои с месячными были. Тело кричало -ты в стрессе, уходи.

Я не чувствовала себя счастливой, радостной. Последние полгода я была в стрессе и напряге, часто грустила, плакала и болела. Разве это отношения ради которых стоит так убиваться сейчас?
Да… было много хорошего. Но надо поверить и принять тот факт, что с другим человеком тоже может быть хорошо и я достойна лучшего.
Надо выбрать себя и свою лучшую жизнь.
0