когда я была подростком, моя сестра затащила меня на концерт какой-то инди-группы. она работала на нем художником по свету, иногда выбегала в зал поснимать солиста на камеру. не знаю зачем она меня туда притащила. музыка, насколько я помню, была не очень. и людей в клубе было мало, ультрафиолетовые лампы подсветили всю кошачью шерсть на моей рубашке. но это был чуть ли не мой первый концерт, поэтому удовольствие я получила. после выступления мы сидели за баром и болтали с этими чуваками из инди-группы. их солист оставил мне большой автограф на распечатке сет-листа и поцеловал меня в щеку. он написал там «don’t try». я так и не поняла что он имел ввиду. мы больше никогда не виделись. я даже никогда больше не была в том клубе. но я храню эту бумажку в шаговой доступности. по какой-то причине. мне нравится на неё смотреть. хотя я так и не поняла - что этот парень имел ввиду? я переодически возвращалась к этой мысли все эти годы, но не могла найти смысл, который меня устроит. а сегодня ночью моя подруга спросила меня про буковски - стоит ли его почитать. мне очень нравится буковски. по какой-то необъяснимой причине. я долго ей рассказывала про него, мы обсудили его жизнь, а потом мне стало интересно в каком году он умер, и я залезла на википедию. и представляете! у чарльза буковски есть одна фраза, которая отражает его жизненную философию, его отношение к работе и ко всему вокруг, ее поместили на его могильную плиту, прямо над схематичным изображением боксёра. там написано «don’t try».

Мне очень тяжело, потому что раньше меня вытягивала вера в то, что всё образуется. Чсх, всё действительно образовывалось, за вычетом моих бесконечных падений в какие-то лютые паттерны. Хочу обратно свою лёгкость. Себя, которой я была до Мастера и до всего. Другой вопрос, что та лёгкость давалась вовсе нелегко: через аутоагрессию и т.п.

Почему, когда успешно и упорно выбираешься из очевидно опасных вещей, на душе становится так гребано.

вчера со мной случились целых два оффера, представляете? и я выбрала место, где платят меньше – но самое близкое к дому и самое душевное, связанное с хобби, а не с бумажками и 1с

и я ни о чём не жалею. сегодня будем договариваться о графике выходных и в целом об условиях. а пока жду созвон по учёбе, к которой не могла подступиться всю осень

жизнь какая-то классная получается

грубо говоря, все этапы поведения на сцене можно разбить на три пункта - оценка, пристройка и воздействие. в момент оценки персонаж находится в состоянии отупения. это тот маленький момент, когда что-то произошло, а ты еще не знаешь как к этому отнестись. и ты застываешь на мгновение. мне кажется, я весь январь нахожусь в бесконечном состоянии оценки, в бесконечном отупении, в безмолвии.
сегодня мне тяжело от многих вещей. как и вчера и всю эту бесконечную неделю, учитывая, что сегодня только вторник. по моим воспоминаниям, год назад я была занята лишь тем, что думала о том - придет ли парень программист сегодня к нам пить кофе или нет. сейчас я даже не знаю что с ним и это меня уже мало волнует. меня волнует завтрашний экзамен очень. и я настолько вымоталась за эту сессию, что уже не могу.
за этот месяц, что у меня нет работы, я внутренне как-то поменялась. точнее, пришла к своему обычному состоянию. меня люди теперь бесят, я не знаю о чем с ними говорить, а если говорю, то мне потом стыдно за это. потому что все слова, которые вылетают из моего рта - обидные. в той или иной степени. я выхожу из дома только за кофе, поэтому говорю в живую только с аптекарем и с парнем-баристой. в воскресенье мы в кофейне обсуждали экзамены. точнее, я говорила про свои экзамены, а парень-ты молча слушал. он сказал, что все купил кроме экономики. но по экономике ему поставили зачет за красивые глаза, я повернулась и посмотрела ему в глаза. они у него темные и большие. вообще, в своем обычном состоянии я бы сказала что-то из разряда "да, все правильно, у вас красивые глаза". но я почему-то заткнулась и хмыкнула, ему стало неловко. и, надеюсь, это его не обидело. у него печальный разрез глаз, я нахожу это милым, наверное. потом он попросил меня поспрашивать у парня-стажера что-нибудь про зерно, когда мы с ним увидимся. и, конечно, я согласилась и сегодня утром, когда ждала свой кофе, ебала парню-стажеру мозг. он нихуя не выучил про это зерно. и я прикалывалась над ним, говорила, что ему нужно больше стараться. и потом мне стало ужасно от этого. что за хуйня? это, скорее всего, звучало обидно. я какой-то неприятный человек.
вообще, мне нужно к врачу. все как-то странно в жизни теперь. я не хочу говорить, что "оно опять начинается", но это сложно не замечать. и очень стремно осознавать, что ты ничего не можешь сделать с этим. я в каком-то тупике, потому что мне никогда особо не помогал психиатр. и это так дорого. но теперь я сплю по 20 часов, мне снятся плохие сны, мерзкие и ужасные сны. есть дни, когда я вообще не сплю и мучаюсь от дикой бессонницы. меня все раздражает, все расстраивает, я много очень плачу из-за какой-то херни. и это не похоже на меня. я вообще не такой человек. я ничего не могу поделать с этим вечным желанием сделать больно всем людям вокруг. иногда я отмечаю, что все вещи, которые я говорю - плохие. что я пытаюсь кого-то обидеть и задеть своими словами. мне самой тяжело от этого.
теперь я понимаю важность семьи и безусловной любви. потому что единственные люди, которые не обижаются на меня - моя мама и сестра. у нас все хорошо. мое общение с мамой - это бесконечное обсуждение футбола. мне нравится ее взгляд на него. мы провели пару дней вместе, я приходила к ней и готовилась к экзаменам, а она работала в своем кабинете. и мы посмотрели много старых матчей. мама смешная. ей очень нравится, когда футболисты забивают гол и сразу бегут к болельщикам, она постоянно это отмечает. еще маме нравится неймар, потому что он чувствительный и постоянно плачет. боже, мама любит барселону и это кажется мне милым. я даже, скрипя сердцем посмотрела 5:0.
кстати, сижу в мамином кабинете сейчас. она тут временно не живет, поэтому я забочусь о котах. и я очень много думаю о ней, потому что нахожусь в ее пространстве. пишу свои режиссерские анализы вокруг миллиона баночек с акрилом, книг по искусству и икон, вокруг ее коллекции антикварных кукол и ее одежды. мне иногда становится грустно от того, что мы с ней совсем не похожи внешне. я вообще не похожа на родителей, у меня какое-то свое лицо. от мамы мне достались только руки и любовь к драматичным историям.

и вот теперь мне кажется, что только деньги могут сделать счастливым.
страшно от этой мысли.

привет
я всё та же
вышла замуж
варю борщи
жарю котлеты
хожу на работу

и жалею только об упущенном времени

я не думаю, что все так плохо. по крайней мере, я в любой момент могу написать своему лучшему другу, что мне хочется рыдать и умереть. и он будет сидеть со мной в баре, говорить со мной про открытие автосервиса. и будет слушать мое нытьё из-за четвёрки, хотя сам не сдал сопромат сегодня. а парень-хозяин бара, наш друг, будет искать для меня прямую трансляцию матча реал мадрида по пиратскому телевидению и нальёт мне что-нибудь вкусное. я обниму его девушку. и пока мы будем разговаривать про испанскую сборную и смотреть наши видосы со школы - я не буду чувствовать себя дерьмово. если это возможно - значит все не так плохо. даже несмотря на то, что парень-ты вообще перестал со мной говорить. зато он все ещё делает хороший кофе. и мне этого вроде достаточно. и у меня все ещё есть люди, которые любят меня. и которых люблю я. и это даёт какие-то жизненные силы.

На самом деле, к боли быстро привыкаешь, и вскоре она становится частью твоей жизни. Голова постоянно раскалывается - да и пох, выпью таблетку, делов-то. Хотя это не только про физическую боль. Любимый человек к тебе относится неподобающе - что ж, сначала удивляешься, потом злишься, а потом привыкаешь. Даже больше. Кажется, что такой и должна быть любовь. А иначе как понять, что ты её действительно чувствуешь? Боль- лишь один из способов.
Хотя это просто мазохизм.
Жизнь есть мазохизм.

Когда наступает эта точка невозврата, когда опускаются руки, понижается планка твоего уровня, снижаются требования к себе и окружающему миру?

Я вот правда не совсем понимаю, как так получается, что сильный и уверенный человек с принципами в какой-то момент опускает руки и падает вниз.

Нет, конечно, не сразу. Как-то это происходит постепенно, даже незаметно для него самого. Один раз поступился принципами в виде исключения, но со временем эти принципы исчезают и это становится нормой.

Как так?
Да, мир изменчив и мнение тоже меняется, но стержень-то, основной костяк, то, что должно делать сильнее и быть подспорьем для развития, куда девается? Куда исчезает??

Почему перестаешь задавать вопрос изо дня в день: "зачем я это делаю и к чему я хочу прийти?"

45 минут до сдачи моего итогового проекта. нам давалось 3 месяца на написание этой хуйни, но я, естественно, закончила часов 8 назад. и это было очень сложно сделать, учитывая постоянные перерывы на просмотр футбола.
у меня дикая бессонница, я так и не восстановила режим после новогодних каникул. черт, я бы хотела вернуться в это время. вообще, забавно, что я всегда хочу быть где-то в прошлом, а не здесь. например, я бы хотела оказаться в том прошлом, где парень-бариста со мной разговаривает. теперь, по какой-то причине, он не контактирует со мной. даже если я говорю первая, то он мне не отвечает. меня тошнит от этого. мне кажется, что это мое наказание за то, что я недостаточно страдаю из-за твоей смерти. конечно, это бред. но иногда я думаю, что это кармический ответ на все мои жизненные проебы. если что-то идет не по плану, то мне сразу кажется, что это мое наказание. мне кажется, что ты бы тоже не хотел со мной говорить. и я вспоминаю как ты не хотел со мной говорить. как мы поссорились много лет назад, когда еще имели такую возможность. и я была маленькая. и ты сказал, что я постоянно лезу не в свое дело. итак, я все еще лезу не в свое дело. и все еще нахожусь в постоянном жизненном проебе.
мне бы стоило больше волноваться из-за экзамена. до начала осталось 35 минут. я пью мерзкий раф. он мерзкий, потому что все рафы мерзкие, а не потому что плохо приготовлен. вообще, раф - такой кофе, который сложно испортить. и, возможно, у меня будет лактозная кома. и лучше бы она случилась прямо сейчас.
я потратила много часов, просматривая старые футбольные матчи реал мадрида. много часов. футбол успокаивает. по какой-то причине, это единственное, что достаточно меня успокаивает. мне кажется, просмотр спорта создан для переноса энергии. ты тратишь жизненные силы на переживание о неважных вещах, которые почему-то кажутся важными. волнуешься больше о всяких испанцах и их рабочих амбициях, а не о бессмысленности своей настоящей жизни. если такое случится, что у меня будет ребенок - я отдам его в спортивную секцию. чтобы его мир схлопнулся до определенных жизненных целей, чтобы он занимался чем-то, чтобы он никогда не был толстым, чтобы он не был умным, а был сильным. возможно, это путь наименьших страданий. хотя, я думаю, он все равно найдет причину страдать. наверное, для этого и придумали любовь между двумя людьми - чтобы спортсменам жизнь не казалась медом.