В какой-то момент я пришёл к выводу, что отношения эти были, по сути, мертворождёнными. Или очень близкими к этому.

Она изначально испытывала ко мне симпатию. Симпатия эта, в свою очередь, со временем усилилась. При этом в более сильные чувства не перешла, да и вряд ли могла бы рано или поздно перейти.

Она говорила, что при совместном времяпровождении ей хочется проявлять нежность и т.д., но после нескольких дней разлуки это желание иссякает. Когда мы встретились спустя чуть больше недели моей болезни, она сказала, что отвыкла от меня. Что у неё период адаптации. Это к тому, почему она не берёт меня за руку.

Одно время каждое (или почти каждое) утро я просыпался и видел сообщения от неё. Она сама звала куда-то пойти. Через несколько дней болезни сообщения прекратились. Почему приглашения перестали поступать - понятно, но даже каких-то планов на после болезни не формулировалось.

Можно было бы думать, что без болезни всего этого бы не произошло. Но это всё равно была бы иллюзия. Она продолжала бы надеяться и ждать, что вот-вот симпатия перерастёт во влюблённость. Может, дождалась бы. Но я в этом сомневаюсь.

Мы устраивали друг друга в очень многих вещах. Совпадения в базовых взглядах на мир, характерах, предпочтениях во внешности, судя по всему, да даже в сексуальных предпочтениях. Были некоторые расхождения во вкусах, тех же мировоззрениях, но коренные вещи были идентичны.

Наверно, она рано или поздно найдёт кого-то, кто будет устраивать её так же, как я. Или будет даже лучше. И я тоже найду себе кого-то такого же клёвого, как она. Большего мне, наверно, и не нужно. Судя по всему, я встретил идеально или почти идеально подходящего мне человека.

Но пока мне всё ещё грустно. Хотя, определённо, не так, как в первые дни. Сегодня даже так сложилось, что прошёл через её двор. Без последствий для психики, окей.

Одно время открывал время от времени архив в телеге. Заходил в её инстаграм. Иногда мне кажется, что я всё ещё жду от неё сообщения. А что бы она мне сказала? Здесь уже ничего нельзя сделать. А даже если бы в какой-то момент она написала бы "блин, я тут посидела подумала, пообщалась с психологом, давай попробуем ещё, короче", это вряд ли принесло бы плоды. Опять же, разговор об иллюзиях. Она всё это обдумывает, мы сходимся. А потом, через неделю, две, месяц оказывается, что со стопроцентной вероятностью ничего быть таки не может. И все снова расходятся. Только тогда будет уже больнее.

Пусть всё остаётся на своих местах.

Поднимался по Бажанова наверх, слушал Брокхэмптон, наслаждался видом проталин в снежной корке на асфальте и просвечивающих сквозь тучи кусков голубого неба. И внезапно в моей голове возникла мысль, что в будущем меня ждёт намного больше приятных вещей. Тяжёлая работа, в том числе, над собой, свершения в карьере, учёбе, путешествия, отношения. Всё это ещё будет, и в намного большем объёме, чем было до этого. Мне же всё таки 25.

Но пока мне всё равно немного печально. Когда-нибудь я прекращу переслушивать ППР и Лоу Роар, вспоминать наши прогулки по городу и беседы о мировоззрениях и отношениях, просмотры кино у неё дома и секс. Рано или поздно это произойдёт.

С одной стороны, мне бы хотеть, чтоб это произошло как можно скорее. Я и хотел раньше. А сейчас не хочу. Пусть всё идёт своим чередом.

Одиноким людям не нужны друзья. Им нужен всего один человек, родственная душа. Ощущая которую, даже через тысячи километров или лет, ты будешь знать что она с тобой. Что ты не одинок как это представляется. Что у тебя есть целая вселенная в одном человеке и тебе больше ничего не нужно.
Я устала от пустоты вокруг меня. Мне нужна моя вселенная

30.01.22

Где найти решимость и достоинство, чтобы перестать гнуться по ветру?..

ты мне сегодня приснился. это был очень странный сон, где мы пили кофе в той кофейне, а потом вышли покурить. мы разговаривали и, насколько я помню, держались за руки. я каким-то задним умом поняла, что мы все ещё вместе, это меня успокоило. а потом ты превратился в маленького ребёнка, начал плакать. я взяла тебя на руки, тебе хотелось спросить какую-то детскую глупость у прохожего. я давно не держала ребёнка, но это маленькое тельце очень реально ощущалось в руках. это жутко. я проснулась в слезах и сразу купила себе билет в кино на «седьмую печать».
моей маме частно снится ее мама. она иногда рассказывает мне эти сны. и для меня самое удивительное - мама всегда во сне вспоминает, что бабушка умерла. и понимает, что это сон, что бабушка умерла и невозможно ей быть там. мне кажется, это означает, что она приняла ее смерть. в моих снах я никогда не вспоминаю, что ты умер. никогда. она бывают жуткими и страшными, но у меня даже мысли нет о том, что это все неправда.
мне очень нравится бергман. из всех жутких режиссёров-стариков - он мой любимый. не могу объяснить причину. его фильмы всегда очень тихие. мне очень сильно хотелось сходить на «седьмую печать». я слёзно упрашивала своих друзей, чтобы они сходили со мной, но все отказались. и я пошла одна. в зале было три человека. я купила себе воду, лакричные ножки, лакричные леденцы и весь фильм плакала.
вообще, мы с машей должны были сегодня пойти в какой-то бар, который назван моим именем. но у неё ночью прорвало трубы в туалете, она всю ночь отмывала дерьмо с пола и легла только под утро, поэтому мы решили поехать завтра.
и теперь у меня свидание с собой. и, видимо, с твоим призраком-ребёнком. я не могу выносить мысли об этом сне. не знаю за что мое подсознание так со мной. прошло много лет, но это все ещё тяжело. я бы хотела посмотреть «седьмую печать» с тобой, но если бы ты был здесь, то фильм потерял бы для меня смысл.

сегодня утром, после того, как я проводила своего "почтимужа" на работу, меня пронзила горечь осознания того, что я не могу прожить миллион разных жизней. в моей голове столько разных сценариев того, какой бы я могла жить, и многие из них так сильно противоречат друг другу, что необходимость выбора отрицать становится невозможно. а я не люблю выбирать, я хочу всего да побольше.

я успела пожить разными жизнями, это да. жизнь капризной дочки обеспеченных родителей, девочки-умницы-красавицы, девочки-уродины-задротки, уставшей девушки бедных родителей, девушки-тусовщицы, домашней девушки и так далее и так далее. понятно, что это разные состояния меня, которые создавались в том числе внешними событиями, но главным образом из моего желания узнать, а как всё в итоге будет, если я сделаю ВОТ ТАК.

что меня останавливает от дальнейших глобальных экспериментов? желание не терять прогресс. как в симс, когда прокачал персонажа по многим параметрам, уже жалко его убивать.

я хочу прожить жизнь состоявшейся женщины с семьей и домом, спокойную и стабильную. но это значит, что жизнь, в которых я одинокая путешественница, не привязанная ни к кому и ничему, для меня станет недоступна. для меня это невероятно тяжелый выбор. я делаю его каждое утро, смотря на человека, лежащего рядом со мной, каждую нашу ссору, каждый вечер, ежедневно. в этом конечно нет никакой трагедии, пока в мою сторону делается ровно такой же выбор.

но как же всё таки хочется прожить все возможные альтернативные сценарии.

Со мной в купе едет мужчина.
Сейчас звонил своей жене. Не знаю почему, но этот разговор в 8 утра - наверное, самое воодушевляющее, что я сейчас могла (под)слушать:
"Дорогая, доброе утро! Тут такой снежок падает за окном, просто удивительно. Я тебе подснял и отправил. Салатик покушал с утра, очень вкусный был. Люблю!"

Бог мой, мне бы кто с утра звонил и рассказывал, что всё хорошо и салатик был вкусный.

а ещё на днях у меня ночевал человек сердца, и это было так хорошо. но почему ментально с этим человеком не может быть так же хорошо, как хорошо физически? мне классно, смешно, ершово, комфортно – но не хорошо. я не знаю. мне страшно войти в отношения и потеряться в них от одиночества. мне хочется, но мне страшно

вчера с друзьями не прошли фейсконтроль аж в трёх местах. обидно, но что поделаешь. завалились в хэрэтс с подружкой и пили до закрытия в полшестого утра и болтали болтали болтали бесконечно

«комфортно не значит хорошо. отношения должны быть безопасным местом безо всяких условий. мы за тебя переживаем, но принимаем все твои решения»

я так благодарна. я так люблю всех, кто научился поддерживать и быть рядом. я учусь у них же. я хотела бы научить и человека сердца тоже – потому что она чудесный человек, лучший, трогательный, но просто н е у м е е т

я верю, что всё получится. буду до последнего

Как же мне хорошо любить тебя и быть любимой тобой.

спустя 2 года после того, как казалось, что все будет хорошо, течение приведет, куда надо, я обнаружила себя на дне. В незнании, чего я хочу от жизни, зачем я вообще живу. Сокрушаюсь, злюсь на себя вплоть до слезливых истерик, что выбросила целый год своей жизни в мусорку, потратив его не на тех людей, не на те занятия, не для себя, а для других.

И вот, я в полном одиночестве, без поддержки, без опоры, разве что психолог за деньги. Выбираю на время отшельничество, удалила инсту, сидеть и тратить впустую жизнь теперь негде. Убрала общение и людей советующих. Советы и чужое мнение мне сейчас только помешают. Все это я затеяла ради того, чтобы услышать СЕБЯ. Не копируя чужие жизни, привычки, не поддаваясь трендам и течениям. Чувствуя искренне и по-настоящему каждый момент, получать чистый дофамин, не искажая, каждый раз хватая телефон и запечатлевая для сторис. Сколько же в моей жизни было встреч и моментов, где кроме красивых фоточек больше ничего и не было. Никакой искренности и живости.
Я так больше не хочу.
Хочу обрести опору в себе, понять, кто же я, какие у меня ценности, чем я дорожу, как я хочу жить. Без жажды одобрения.

Хорошо когда твоё хобби перерастает в работу. Это ведь то, что тебе нравится, то от чего захватывает дух. В таком ключе ты становишься более продуктивным, тебя несет удачливо в потоке реализации.
Но! У тебя больше нет хобби.
Такая штука странная с этим. Ведь смотрите, хобби стало работой. Да, любимой, но у этого есть цена. Конкретно есть ожидания от этого. Как его реализовывать, какой результат это должно приносить. От хобби этого нет.

Ну короче. Мне нужно хобби. Желательно такое, где можно исследовать, работать мозгами.
Или мне нужно работу обратно в хобби перевести.

Как на счет стереотипов? Думаю, они есть у всех. Более того, почти каждый из нас подвержен общепринятым догмам. Не спешите закатывать глаза или вздыхать, это о нас с Вами, говорю Вам точно.
Какие жалобы я слышу от своих сверстников, кому около 30-ти? (напечатала и не могу поверить в эту цифру)Что хочется отношений, встретить того самого человека или что хочется найти крутую работу, или что хочется много денег, или что охота переехать. Так или иначе все крутиться вокруг этих тем. А кто сказал, что обязательно иметь отношения? И что перерыв между предыдущими и следующими должен быть с какой-то частотой, а то "ого, как много"? или что очень важно быть зажиточным, а то счастья не будет? Кто гарантирует, что найдя работу мечты Вы наконец примиритесь с собой? Или что слава поможет чувствовать себя значимым? Или что другой человек, которогт вы наконец обрели и придумали себе, что он тот самый, сделает вам счастливым? А что, если всё это происходит с Вами как дополнительные прекрасные события, но это не центр?
Я не пытаюсь сказать, что найти дело по душе, близкого родного человека и обеспечить себе достойное существование это бессмысленные занятия. Я лишь хочу выразить мысль о том, что счастье не в этом. И что счастье вообще сомнительная цель. Счастье - это скорее приятный бонус, который не зависит от свода обстоятельств, которые вы решили себе придумать как условие для него.
Есть тысячу историй, когда люди ничего не просят и не ожидают и уже счастливы, без всяких "если" и "когда". Что же известно этим людям такого, что неизвестно нам?

Думаю, они не бояться смотреть в глаза ситуации, тому что неприятно и решают это или проживают. Дают жизни быть, не противятся, но и не безразличны к ней.
Буду конкретнее: помню со мной был случай. Я ехала в трамвае в одном далеком городе, у меня денег было раз в 10 меньше, чем бывает сейчас, мой родной человек очень сильно болел и было понятно, что уже неизлечимо. Я порвала с парнем, которого очень любила, но понимала что не могу быть с ним 100%, работа была наиотвратнейшая, я была вдали от дома, к тому же. И вот, я еду в трамвае, он тарахтит, за окном серая мгла, идёт дождь. И тут, на какие-то минуты мы остановились, машинист перестраивался, произошла заминка. я посмотрела на окна, они находились под потолком. Дождь прекратился, вышло солнышко и капли стали красиво блестеть, как бы на мгновение замерли. И замерло всё вокруг. В это мгновение я поняла, что нет плохих новостей из дома, у меня выходной, погода наладилась и кажется даже воздух стал свежее. Трамвай тронулсяя и мы стали по-тихоньку поворачивать, а вместе с ним повернулось что-то и в моей душе, я почувствовала счастье, такое же, какое бывало в дни полной безмятежности и лёгкости. Я поняла, что не могу просить постоянно чего-то у жизни, я хочу просто её жить.

Это не избавило меня от сомнений, переживаний и трудных периодов. Но, знаете, я иногда возвращаюсь мысленно в тот трамвай. Уверена, такой трамвай есть и у Вас.
Разве не так?