Summer-breath.com
ka1ee-yugah
Я дещо зрозуміла завдяки цьому.
Обираючи свободу бути собою, ти автоматично встановлюєш найефективніший фільтр на людей з вузьким стереотипним мисленням. Вони просто починають зникати з твого життя. Відвалюються, ніби висохлий бруд з підошви. Так і формується твоє якісно нове кльове оточення.
0
domlavand
Сейчас семь часов утра. Я уже в Польше.
Моя жизнь - это что-то очень странное. И всё, чего мне хотелось бы меньше всего - это оказаться снова в таком положении, как в Киеве, где у меня не было денег совсем. Даже на еду.
Вчера я заселилась в хостел. Всё это было очень смешно. Напоминало санаторий, в который я ездила каждый год в школе.
И вот сейчас я сижу на втором этаже двухъярусной кровати и осматриваю всё это счастье. Не знаю, ставить кавычки или нет.
В комнате шесть человек. Вчера я познакомилась с двумя. Одна тоже из Беларуси. Честно сказать, в какой-то момент мне было за неё стыдно. Потому как другая девочка была украинка. И эта украинка спросила, мол, как вы относитесь к войне. И беларусачка моя как-то долго не могла найти ответа. И с каждой секундой её молчания мне становилось плохо. Следующее мимо было в тот момент, когда украинка спросила, почему вы не разговариваете на беларусском. (Она, кстати, не разговаривала на украинском, со своим парнем по телефону она тоже говорила на русском, но это так, ремарка). Так вот моя как бы суайчынніца сказала такую глупость, что мне даже пришлось её тонко подколоть. Она сказала: "У меня была плохая учительница беларусского". На что я сказала украинке:" Наверное, у неё была слишком хорошая учительница русского, раз она так отлично знает русский".
Следующие минут двадцать мне пришлось провести бесплатную лекцию для них двоих, почему Беларусь - это окупированная территория. И почему ракеты запускают не простые люди. И конечно, конечно мне пришлось рассказать про свой опыт, тюрьму и эмиграцию. Я видела, как украинка немного успокоилась. Она сказала, что её парень подрался с беларусами недавно. Тут у меня уже слов не нашлось. Да и мне всё равно было.
К вечеру мне стало совсем грустно. И я даже плакала. Думала, как хочу обнять Диму, залезть под одеялко к нему. Обнять. И так вот заснуть.
Мне кажется, что здесь всё как-то так лениво. Вчера в семь часов я открыла компьютер, чтобы набросать планы на следующий день. А все уже лежали на кроватях, смотрели в телефон. Всё это мне напомнило общагу в Беларуси. Ничего интересного. А ещё вот такой прикол: у меня меньше всего косметики. Мой бывший муж бы мне не поверил. Но да.
Что ж. Удачи мне сегодня.
0
ka1ee-yugah
Ніби попустило.

Я приймаю цю реальність, і розумію, що «є речі, які ти не можеш змінити».
Лише змиритися зі станом речей.

Бо це як зрушити скелю.
Це неможливо.

Ти не скеля. Але ти все ще той камінь на моїй дорозі, об який я спотикаюсь.
Знову, знову і знову.
0
Kuseperekun
у меня болит сердце, как будто оно не одно, а их много во мне, груда целая.

неимоверная тяжесть.
0
vostok
Мне больно, грустно, и тяжело. Я хочу поплакать и исчезнуть. Я ничего не делаю для того, чтобы моё будущее было более безоблачным. Я сижу без работы, отшучиваюсь, и утопаю в собственной лени, грусти и пустоте.
Я не знаю, смогу ли я отсюда вынырнуть. Я не знаю, чего я хочу от жизни. Я не знаю, куда я иду.
Никогда ещё я не ощущал себя настолько потерянным.
Мне страшно, что это выльется в какое-то депрессивное состояние, потому что я уже практически ничего не ем, мало улыбаюсь, не могу никак выспаться, проводя во сне по 8-10 часов, забил на свой внешний вид и мне просто хуёво.
1
ka1ee-yugah
«Дикий звір».

Чомусь перші асоціації: це щось про вовків або лисиць. Про небезпечних, про тих, хто має гострі зуби і кігті. Потенційна загроза.

Але ж зайці теж бувають дикими.

«Дикий» не завжди значить хижак.
Це означає те, що доведеться відвойовувати довіру. І приручити буде складніше.
0
random
natash
0
beelzebul
мы с девочкой-режиссером сидим в лофте, пьем энергетики и слушаем музыку - переключаем наш стандартный плей-лист, и я играю в «угадай мелодию» сама с собой. это моя любимая игра. этот час - самый комфортный и успокаивающий за день. мне очень нравится девочка-режиссёр, мы похожи, и я всегда чувствую себя в безопасности, когда мы работаем вместе. через какое-то время приходят игроки, мы отводим две игры разной степени прикольности, а потом смываем косметику, пьем чай и ложимся спать в нашей гримерке.
я полюбила ночевать на работе. после того как денис уехал в турцию, я не хочу возвращаться домой. и часто сплю на работе. мы украсили нашу гримерку, сделали ее уютной и милой женской комнаткой. с теплыми пледами, розовыми стенами, плакатами, большими подушками для сна. я перевезла туда фен, полотенце, шампунь и бальзам, жижи для пода, чистое белье. и каждый раз, когда нам подает поздняя игра, я с облегчением думаю о том, что теперь не надо будет ехать домой по темноте.
сегодня утром мы с девочкой-режиссером проснулись за 30 минут до начала рабочего дня. я звонила игрокам, а в это время кто-то бесконечно звонил нам в дверь. и там какие-то бесконечные девчонки, девчонки. они все пришли на какое-то собеседование. я растеряно стояла перед ними в пижамных штанах и тапочках, говорила им: «вам не сюда, если бы у нас было собеседование, то я бы знала об этом». а потом приезжает наша начальница и проводит им собеседование. девочка-программист увольняется, и нам нужен новый сотрудник. я так и не поняла почему она уходит, мы еще не разговаривали. но, насколько я понимаю, у нее свадьба и это занимает много времени. мне печально, но не слишком. мне нравится девочка-программист, она тоже очень комфортная. мы с ней мало пересекались, но у нас было пару дней, когда мы тупили вдвоём на работе, ели пиццу и смотрели «постучись в мою дверь». еще были дни, когда мы ездили к парням, чтобы учить их админскую часть. и она спала на моих коленях во время игр. это такая смешная умиротворяющая картина: парень, которых похож на моего бывшего, на камерах кривляется и кошмарит игроков топором; девочка-режиссёр жутко вещает в микрофон, который превращает ее голос в тяжёлый механический голос маньяка; я сижу на диване, пью адреналин и курю свой под, выдыхая пар вниз, чтобы не сработала пожарная сигнализация, а девочка-программист просто спит на моих коленях, свернувшись калачиком. и ее не будит страшная музыка, бензопила и чужие крики. она немного сопит.
короче, весь день мы возились со стажерами. я учила их кричать, ползать, висеть на стене, говорить детским голосом. мне это напомнило те августовские дни, когда я тоже приезжала сюда на стажировку и училась кричать. это было так недавно, но такое ощущение, что уже прошла вечность. это все было вечность эмоциональных сил назад.
сегодня ночью мы отвели еще одну игру с девочкой-режиссером. команда была потрясающая, они так меня боялись. хотелось сделать им пиздатое шоу, несмотря на то, что я вся перебилась, когда учила стажеров. разбила себе колени и левый локоть случайно. надеюсь, с коленом ничего страшного не случилось, оно так неприятно ноет.
завтра у меня выходной - пустой и свободный день, который я потрачу на сон и просмотр футбола. я пропустила столько матчей… и пропустила вручение золотого мяча, но тот день все равно был счастливый. я сидела в холодильнике, смотрела на фотографии карима бензема с этой огромной наградой и чувствовала себя такой счастливой от этого.
0
beelzebul
утро воскресенья. мы лежим с девочкой-режиссером на большой родительской кровати. я уже в гриме, в пижаме, вся обмотанная проводами. и горло немного болит, потому что я только что отвела игру для трёх смешных визгливых девчонок. после первой игры всегда болит горло. потом проходит. у нас есть лишь 10 минут этого дня - время между моей следующей игрой и ее автобусом - чтобы поболтать. она только что проснулась в нашей гримерке и пришла ко мне на локацию попрощаться. и мы лежим, смеемся над какой-то фигней. игроки шумят за стенкой. и в моей голове, конечно же, мы выглядим как джим керри и кейт уинслет на льду в фильме «вечное сияние чистого разума». хотя перед нами нет звездного неба. только тканевый черный потолок. но мне этого хватает, чтобы ощутить свое маленькое грустное счастье.
0
rugzak
Поради спеціаліста - тезисно.

• Плакати можна, це необхідно. Але не у самотності - треба обов'язково знайти когось, хто розділить цю біль. Якщо ж це не виходить - треба піти прогулятися.

• Важливо добре спати. Об 11 вже має бути глибокий сон.

• Не переживай за майбутнє, не живи минулим. Є зараз - живи в ньому.

• Змін багато, але є дещо постійне. Є ти сама у себе - твої ручки ніжки, є улюблені заняття. Є рідні, які поруч. Зайнятість - то добре, але треба виділяти час на хоббі.

• Не можна підміняти емоції. Чому я розказую про страшні речі зі свого життя і при цьому посміхаюся? Я боюся плакати? Не треба. Виражай емоції такими, якими вони є. Тяжкі, болючі, - нехай. Але емоції мають бути відповідними до розповіді.

Здається, все.
0
ka1ee-yugah
Колишніх РХПшників, як і наркоманів, не буває.
0
begi
01:37
Полгода жить ради одной цели, узнать в пятницу от одного из близких людей, что она не делает ставок на тебя. Сидеть там, пытаясь держать маску. А потом забить на это и показать все эмоции, но отчаянно стараться убежать оттуда под предлогом, что нужно сделать кучу дел. Предлог был не надуманный. Настоящими были и эмоции. Но ненормально сидеть и пытаться не задохнуться от обиды.

Позже тебя выведут на разговор, скажут, что ты не доросла/ещё не готова.
Также скажут, что твой побег из кабинета - детская реакция.

Ещё позже, когда вы уже разойдетесь, тебе напишут, «зачем тебе власть». После продолжительной беседы снова напишут «повзрослей». Ты пожалеешь о своей искренности.

Но больше всего я жалею о том, что эта пятница заставила меня саму усомниться в том, что я чего-то не достойна. Что слова других заставили меня усомниться в себе. Два дня отходила от этой ситуации. Оба выходных спала практически все время. Просыпалась, но обратно проваливалась в сон. И так у меня вторые выходные подряд. Сегодня увидела у кого-то в историях, что так выходят подавленные эмоции.
Вчера я вспоминала, какая я настоящая.
Вспоминала времена, когда не давала собой пользоваться, когда ходила с гордо поднятой головой. Когда не было человека, мнение которого было бы важнее моего.
Времена, когда я выглядела на все 200%.
Времена, когда у меня срывало крышу от того, как мир мне отвечает на каждую мою просьбу/желание.

Сегодня я начала вести себя так, как в те времена.
Одним из важных моментов для меня была дисциплина - у меня всегда все было расписано. Я всегда знала, для чего я планирую день. Для чего мне нужно выполнять все пункты из списка дел, пусть и не самые приятные.
Сегодня даже не пришлось пересиливать себя - за пару часов приготовила ужин, сделала генеральную, перестирала всю одежду на неделю. Сейчас отмокаю в ванной, после намажусь всеми кремами и маслами и лягу спать.

Завтра с утра я приду вовремя, при полном параде и придумаю, что делать с моими рвущимися наружу эмоциями.

Также завтра я начинаю самую сложную и длинную аскезу в моей жизни. Абсолютно не нервничаю, напоминаю себе, для чего мне это нужно. И буду пахать.
0
random
Miaoo
Каждый чертов день эти чертовы сны про войну.
0