я считаю, что если человек способен так сильно любить, значит, он может с такой же силой и ненавидеть.
как же невероятно тонка эта грань, когда любишь, а потом резко ненавидишь.
думаю, ненависть всегда сопутствует любви. или даже ненависть это обратная её сторона, подтекст.
когда говоришь о любви, не стоит забывать о том, во что она может перерасти.
меня всегда это поражало: какой маленький шаг человеку надо сделать, чтобы его любовь болезненно мутировала в ненависть.
какую же огромную бездну придется пересечь, чтобы вновь научиться любить друг друга.
и какая же ответственность ложится на нас, когда мы влюбляемся, и на тех, в кого мы влюбляемся.

theoryandpractice.ru/posts/9945-ivrita-i-idish
сайты для изучения иврита
theoryandpractice.ru/posts/9445-go-baltic - для изучения балтийских языков
theoryandpractice.ru/posts/9072-go-north - для скандинавских языков
theoryandpractice.ru/posts/9017-go-east - для восточных
theoryandpractice.ru/posts/8163-language-online - европейские
theoryandpractice.ru/posts/9398-go-balkans 9 сайтов для изучения греческого, турецкого и сербохорватского
theoryandpractice.ru/posts/9191-eastern-europe - восточноевропейские языки

Понял одну простую вещь. Я не откроюсь никому до конца. Показав часть своих эмоций, мыслей - во мне рождаются другие обратные, но не менее честные и истинные. В которых я не признаюсь.
Эта запись - тому доказательство. Чтобы я не сказал и не сделал - в большинстве случаев у всего этого двойное или тройное дно.

"Всегда есть подвох. И самый большой подвох в том, что его нет."

Сегодня в метро напротив меня сидел молоденький парень, из тех парней, которых жаждут заполучить многие девочки в районе 15-16 лет. Высокий, худющий, весь такой еще нескладный, угловатый, с длиннющими ногами и беспутными глазами. Одетый очень миленько, с подкупающей небрежностью. Еще пару лет назад я бы уже стала в стойку, как собака-ищейка, улыбалась бы там ему вовсю, а сегодня с легким ужасом наблюдала как в него стреляли глазами девочки, сидящие рядом, и как он томно щурился, поглядывая на них.
Раньше меня влекли смазливые мальчишки, в стильных штанишках на тощих попах, и с беззаботным смехом.
А теперь меня влечет одна хмурая рожа, со шрамом на половину лба, с вороньим гнездом на голове и с вечной книгой в руках.
Раньше я хотела выслушивать слащавые диферамбы в свой адрес, хотела выслушивать вечные признания в любви. Сейчас я вполне удовлетворена молчаливыми поступками и заботой, сопровождаемой саркастичными замечаниями.
O temporas, o mores.

Ребят, я в ахуе от сложности всех механизмов человеческих взаимоотношений. Как же все нечисто и непросто.

Можно ли утверждать, что ты не любишь человека, что он тебе до невозможности противен? И сила твоего отвращения равняется расстоянию до луны.
Можно ли достоверно узнать любишь или уже нет? А если любил, то как могло все пройти, ведь любовь не проходит. Или проходит?
Есть этажи стресса Ганса Селье, на третьем этаже присутствуют даже оси. Но есть ли этажи любви? Возможно ли это - измерить любовь? И если ее можно измерить, не превратится ли любовь тогда в просто любовную связь?
Любовь - это порыв эмоций настолько сильный, что чувства выходят изо рта пеной, голосом, нечеловеческим рыком, это когда скалишь зубы и готов лезть на стенку. Это разрушение всего вокруг. В первую очередь себя.
И если ты говоришь, что любовь прошла, тогда почему мысли не отпускают тебя даже ночью, пробираясь лисами в твои безмятежные сны? И почему по утрам, когда все люди думают практически ни о чем, ты сидишь несколько минут на кровати, жалея, что не можешь уснуть навечно, что утро так быстро всегда наступает и что реальность так далека от сна?
И даже это жалкое осознание невозможности и абсурда причиняет боль. Тебе противно от самого себя. Противно потому, что ты не такой для определенного человека.
Ты просто не нравишься. И что бы ты ни сделал - все будет не то и не так. Ты не тот, даже если ты лучший. Смирись.
Но смирение лезет из тебя сожалениями, просачивается сквозь кожу безысходностью.
Другие тебе не интересны, других нет, не существует.

Как-то время разделилось на "было" и "стало". Я боюсь того, что мне снова придется пережить и принять тот факт, что ты человеку не нужен. Ещё раз пройти по тому же минному полю. И сколько ещё будет таких "переходов"? Маленький огонек сейчас просто растоптан, залит тоннами воды и засыпан песком для надежности, я боюсь, что мне не хватит сил закончить год. Я сейчас ничего не чувствующая пустая оболочка, стою под ясным зимним небом и смотрю на звезды, и болит там, где давно уже не болело.

ты проходишь по улице, видишь человека, который по сценарию должен быть твоей влюбленностью с первого взгляда, устанавливаешь напроичнейший визуальный контакт, оборачиваешься и ждешь развития сюжета.
он даже не повернулся.
стоишь как еблан, не в силах сдвинуться от сковавшего чувства собственной ущербности.

вопросы о том, изменял ли бы я в браке, неуместны.
хотя бы потому, что я полностью разделяю мнение Сартра.

Если я женился на ком-то, значит, этот кто-то является условием моей свободы, значит, я не могу быть без него свободным по-настоящему, значит, предать его, словно самостоятельно унизить себя.

а себя я люблю.
и я бы не стал опрометчиво жениться на ком-то, лишь бы не быть одному.

если ты не можешь быть моногамным, тогда просто признайся в этом хотя бы самому себе и не ломай никому жизнь.

В глубине души я свято верю, что когда-нибудь, совершенно случайно, только потому, что звезды так стали, я окажусь в нужном месте, в нужное время, все шестеренки жизненного механизма станут идеально, тысячи ниточек свяжутся в один узелок, и произойдет волшебство. На секунду весь мир замрет для меня и перевернется с ног на голову.
Никто больше не заметит этой смены полюсов, и это будет только моей сокровенной тайной.

Все ровно.
Ни хорошо, ни плохо.
Но хочется лечь и раствориться в пространстве своей комнаты, создавая на месте себя сквозящую черную дыру. Я бы всасывал в себя все хорошее этого мира в надежде, что тогда мне тоже станет хорошо.

Я знаю, что стоит попрощаться, но пока не могу. Это как оставить в комнате все свои ценные вещи, запереть дверь и выбросить ключи в море. Идиотизм. Всё равно либо дверь сломаешь, либо через окно полезешь, либо всю оставшуюся жизнь по этим вещам страдать будешь. Можешь, и лучше себе купишь, но память - коварная штука. Лучшими всё равно будут те, запертые.

Любое сражение начинается в твоей голове. И никакие внешние факторы не смогут этого изменить.

Неважно, стоишь ли ты в ритуальном поклоне перед противником на тотамэ, либо вздернув подбородок перед такими же, как ты, споря и забавляясь.

Ты проиграешь, если сдашься в своей голове. Проиграешь, если засомневаешься. Проиграешь, если не умеешь слушать и наблюдать.

Ты проиграешь, если не поймешь - что тысяча поражений, часть победы. Часть эволюции. Твоей эволюции.

Иногда, чтобы победить нужно притвориться проигравшим
Иногда, чтобы победить нужно стать проигравшим

Побеждай.