Все одиноки. Но никто никого спасать не хочет. В такую потрясающую погоду я могу только мечтать, чтобы пойти прогуляться в парк с кем-то. Все кричат об одиночестве, как им нужен кто-то для объятий. Но этот крик так и остается просто криком. Все сидят в своих домиках и никто не хочет сближаться. Одиночество распространяется воздушно-капельным

Мужики ебанутые. Вы считаете, что телкам надо ваше бабло, цветы каждый день и мозги ебать вам как можно почаще. Да нихуя этого нам не нужно. Захочешь - дари цветы. Захочешь - води в дорогие рестораны и дари дорогие подарки. Ничего мы не требуем. Всем бабам так же нужен страстный секс трижды в сутки или вовсе трахаться до рассвета, как и вам. Бабы так же смотрят порно. Так же всем нужно иногда тусоваться с подругами, а не вдвоем. Единственное, о чем просится, это - забота. Обнимать, целовать, творить безумства, милые смсочки как дополнение. Но если тебе баба понравится действительно, ты будешь делать это самопроизвольно. Тебе самому захочется радовать ее и видеть блестящие глаза. Вот и все. Нехуй накручивать себе. Одна шлюха попалась, так нехуй распространять этот стереотип на нормальных земных баб

люди занимаются херней. тратят свое время на фотографирование еды, хождение по клубам и на прочую ересь, не имеющую ни капли смысла, но зато убивающую кучу свободного времени. во всем, что мы делаем, должен быть смысл. знание - самое важное. когда вы знаете, даже мир воспринимается совсем по-другому, это другая жизнь, другое окружение, другие темы для разговоров. через знание легче понять и услышать самого себя, легче управлять собой, своими мыслями, своим сердцем и чувствами.
нужно чем-то увлекаться, чем-то, что никак не связано с вашей бытовой жизнью. тренировать свой мозг. мне лично всегда противно от себя самого, когда я чего-то не знаю. это как выйти на поле боя без доспехов и без оружия, надеясь, что несчастье обойдет стороной и трепеща от каждого звона металла над головой.
для меня "знать" - самое приятное чувство на Земле. лучше, чем любовь или секс.

иногда так хочется с кем-то гулять по ночам.

вот, например, как сейчас. жуткий приступ мигрени.
нужно много воздуха и слушать чьи-то истории.

хочется позвонить кому-то и сказать: "а пойдем пройдемся?" и этот кто-то скажет: "ок, я зайду за тобой"

а на самом деле я буду пить ромашку и нюхать воздух из окна. и на этом всё

Вся жизнь как одно мгновение. Почему-то все эти годы я чего-то жду: нового дня, в который обязательно будет лучше, определенного числа, когда что-то произойдет, нового года, когда я начну сначала. У меня есть время, чтобы думать о будущем, но нет ни минуты, чтобы задуматься о том, что происходит прямо сейчас. Прошлое не исправить, будущее не узнать, и вот я - мотылек-однодневка, мечущийся в настоящем в ожидании неизбежного. Бьюсь об эту лампу - мою иллюзию солнца.
Жду чего-то, жду, жду, жду. Почему я так сильно жду будущее? И почему я с таким необыкновенным волшебным трепетом люблю прошлое, если будущее для меня настолько желанно?
Мое настоящее валяется у моих ног. Я хожу вокруг него и ною о том, что мне чего-то недодали. Вечно мне всего мало, и моя жадность не дает мне насытиться людьми, чувствами, эмоциями.
Людям верить надо. Как же было бы скучно мне жить, если бы я каждый миг не рисковал своим сердцем, гордостью и чем-то еще, бьющимся во мне, живущим и все никак не умирающим.
Я многое еще хочу сделать, увидеть, почувствовать. Хочу наконец узнать, что такое любить, ждать, искренне верить.
Все, что я когда-то чувствовал и во что верил, оказалось декорациями в каком-то дешевом театре. Стоили ли мои чувства того, чтобы вообще существовать в моем сердце, если сейчас я с такой насмешкой оборачиваюсь, смотря на них. То, что было важно для меня когда-то, что я так любил, боялся потерять, оказалось пустышкой. И, осознавая это сейчас, мне не лучше.
Одно имеет значение в этом апреле - тебе двадцать четыре.

1.Пиджак (The Jacket, 2004)
2.Человек с Земли (The Man from Earth, 2007).
3.Пианист (The Pianist, 2002)
4.Парад (Parada, 2011).

моего словарного запаса не хватает для выражения чувств и эмоций после просмотра этих фильмов.
посмотрите.

Я так и сказал ей, глядя прямо в лицо, заглядывая в ее глаза-колодцы.
Я сказал:' да, я сделал это намеренно. Я хотел обидеть ее. И я ждал. Может быть, потому что я устал. Или по еще каким-то непонятным даже мне причинам. Но ситуация сложилась как никогда удачно. Повод был найден и медлить больше не было смысла. Знаешь ли ты каково это быть с кем-то постоянно? Ходить вместе, сидеть вместе. Это пытка. Некоторых людей слишком много. Сначала это доставляет, потом напрягает, ну а в конце просто бесит. Я не скрываю, что поступил некрасиво, что воспользовался ситуацией и, может быть, даже предал чужое доверие и надежды. Но это ее проблема, что она верила мне, я никогда ее не просил доверять мне. Почему люди не понимают, что протянутая сама по себе душа на ладони ответного расположения не вызывает? Люди распарывают грудную клетку с видом 'на, бери', а ты даже отказаться не можешь, потому что ну как же, ну душа же, и вот ты стоишь как дурень с этой чужой душой и не знаешь, что с ней вообще делать и куда положить? Протянуть обратно некрасиво, но более честно, чем спустя год выкинуть эту душу в мусорное ведро.
А теперь объясни мне, почему все так жалеют ее душу? И почему никто не пытается понять каково было мне с этим грузом в руках? Сколько там весит душа по книгам? Меньше грамма? Не верьте. Там точно пару тонн'

Сегодня мне одиноко. Внезапно мне отчаянно захотелось, чтобы кто-нибудь сказал мне:"Я рядом, потерпи еще немного". Мне захотелось объятий. Но никого нет. Сегодня я обняла саму себя и сжала зубы до боли.

У меня в груди что-то растет, оно душит меня изнутри. Мне снятся сны, но кажется, что все это взаправду. Иногда я просыпаюсь и пытаюсь успокоить себя, что это сон, а потом понимаю - нет, явь. Я живу в этом ледяном котле, из которого сегодня прогнал последних. Я должен сам жариться в своем персональном холодном аду, делающим меня счастливым настолько, чтобы я продолжал любить жизнь.
Я тебя разлюбил, вчера весь день вглядывался в твой уставший от бессонных ночей профиль и ничего, ничего во мне не дергается, не дрожит, только что-то растет из сердца и душит меня.
В своем маленьком мире я покупаю билеты в театр, слушаю Интерпол, читаю Сартра в метро и жду весну.